SP

Me fui porque tenía que huir de mí, y regresé porque tengo que buscarme otra vez...
Como dijo Ernesto, después de este viaje algo cambió, al menos algo en mi interior, y ya nunca más seré el mismo...al menos eso espero.

MOOCA

Los amaneceres lluviosos, las tardes solitarias, las frías noches, "basurinha", los lanchonetes y el frejol nuestro de cada día, la tía que cuenta las horas esperando que llegue la noche y pueda tomarse unas "brejas", el boxeador -Murilo, según yo - que anda buscando alguna moneda por las sucias calles del barrio, la casa de los gatos con miedo, el fumón de la esquina al que más de una vez le pedí con la mirada hacernos amigos, la vieja loca que todas las mañanas religiosamente le gritaba a su perro, el pobre perro que nunca entenderá a la vieja loca, Texeira y la gente del "princezinha de mooca", la casa sin puerta, los viejos que no tienen nada que hacer y desde las 7 de la mañana buscan algo en que ocupar su tiempo, la vecina "gritona" a la que nunca le vimos la cara, el supermercado que los viernes a las dos de la tarde tomaba un extraño ambiente de fiesta, la familia que siempre me saludó con una sonrisa a pesar de que en la juguería no había mucha gente, el "pelao" que nunca entendió que hay más paises donde se habla español y no se llaman Chile, las cervezas mirando el fútbol, la inmensidad de SP a través del puente de todos los días...

A fin de cuentas te acostumbras a un lugar y asumes que perteneces a él.

Supongo que ya es tiempo de volver... porque hoy al dar mis últimos pasos por las viejas calles de Mooca, sentí que voy a echar muy de menos ese lugar.

DIRECCION

Stop Motion Estación Luz - SP.

LA MITAD

Puta madre, como pasa el tiempo...piensa la gente cuando ve que sus hijos crecen más de lo que un día pudieron imaginar.
Y, puta madre, como pasa el tiempo...pienso también hoy al darme cuenta que va la mitad del viaje y la mitad de un año al lado de N.
Y en esta "mitad" aprendí mucho más de lo que imaginé antes de venir. Aprendí qué puedo levantarme a la hora que quiera, qué la ropa se lava los sábados por la mañana, a valorar el amor verdadero a pesar de la distanciaqué el hombre es un animal de costumbres, qué mientras sabes más idiomas eres menos ignorante, a valorar las tardes de conversaciones triviales - trascendentales con la mujer que me hace feliz, a liberarme de mis propios miedos, a decir no a alguien que me ofrece los vicios del placer, a extrañar los besos de mi mami en las noches, y las conversaciones con mi viejo mientras Bob Dylan nos acompaña recitando bajito por los parlantes, a compartir todo lo que soy con la mujer que nació para estar a mi lado, a olvidar el pasado, a nunca decir nunca, a soñar con el olor de N., a pensar en un futuro, a valorar las amistades, a darme cuenta que siempre voy a ser defendido por el Jaco, a estar seguro que el mejor invento del siglo es el celular (jajaja), a darme cuenta que la burbuja en la que estuve toda la vida es tan pequeña que no vale la pena seguir ahí...

Pero sobre todo aprendí que lo importante en la vida son las personas que uno ama, y que "la mitad" pasada de mi vida sólo sirvio para darme cuenta que esta "mitad" va a ser mucho mejor.

N

Desculpe

Estou um pouco atrasado

Mas espero que ainda dê tempo

De dizer que andei

Errado e eu entendo
As suas queixas tão justificáveis

E a falta que eu fiz nessa semana

Coisas que pareceriam óbvias

Até pra uma criança
Por onde andei?

Enquanto você me procurava

Será que eu sei?

Que você é mesmo

Tudo aquilo que me faltava...

Nando Reis

La conocí una calurosa mañana de julio sin imaginar que me enamoraría de sus ojos. Ella me conoció dos semanas después en el patio grande de la casa de Amalia Puga, en ese mismo patio donde soñaba que bailaba y construía mundos de colores, mientras le contaba historias a su perro para que el las sueñe mientras ella intentaba volar desde el techo, en esa inmensa soledad que sentía mientras esperaba al amor.

El tiempo pasó, y la realidad fue otra. Los sueños se derrumbaron, hasta que una tarde de abril la vida empezó otra vez para mí. Los colores fueron intensos y las tardes-noches de esta ciudad dejaron de darme miedo porque la tenía a mi lado...

Siempre me recriminó que era sólo una letra en mi celular, que yo nunca volteaba para darme cuenta de que ella estaba ahí, pero uno sabe que la búsqueda mientras más ardua será mejor recompensada.

Dicen que son pocos los afortunados de encontrar a la persona exacta para ellos, una mujer que te tome la mano y te haga temblar; una mujer con quién se puede ser realmente sincero y comportarse tal como uno es; una mujer con la sonrisa más sincera que jamás viste; una mujer que puede escuchar, y a veces también hablar; una mujer que sueña con un futuro juntos; una mujer que aguanta tantas estupideces de un pobre huevón; una mujer que con sólo mirarte te hace sentir que uno se enamora sólo una vez; uma mujer con la que sientes que todo es nuevo; una mujer que a veces no está contigo, pero sabes que piensa en ti, una mujer con la que sueñas todas las noches; una mujer que te hace reir, y también llorar; una mujer que aguantó que le hables de otras; uma mujer que te conoce más que nadie; una mujer que es tu mejor amiga; una mujer engreida y caprichosa a la que estás obligado a hacer feliz; una mujer triste y solitaria a la que puedes acompañar por la calle; una mujer a la que habías esperado 27 años, sin saber que estaba tan cerca...

No voy a negar que hay veces que el miedo puede más que yo, y la realidad me dice que no es posible tanta felicidad...pero como siempre nos gusta dar la contra SÉ QUE AÚN NOS QUEDA MUCHA FELICIDAD, sin pasado ni futuro...sólo N. y yo.

ESCENA 3

En los días buenos,

de lluvia,

los días en que nos quisimos

totalmente,

en que nos fuimos abriendo

el uno al otro

como cuevas secretas;

en esos días, amor

mi cuerpo como tinaja

recogió toda el agua tierna

que derramaste sobre mí

y ahora en estos días secos

en que tu ausencia duele

y agrieta la piel,

el agua sale de mis ojos

llena de tu recuerdo

a refrescar la aridez de mi cuerpo

tan vacío y tan lleno de vos.
Gioconda Belli

"Buenas tardes!!.. pequeño burgués.

Hoy, 25 de agosto del 2009, es uno de esos días que da gusto abrir la cortina para que así entre el sol. En el desayuno hubieron tostadas, pero no sé, no tuve mucha hambre, no me pude terminar ni siquiera una. Las que quedaron las rompí y, lancé las migas por la ventana, definitivamente un palomita hambrienta las comerá. Mientras esperaba al viento que las palomas vengan a comer, me preguntaba ¿cómo será volar?, volar hasta tu lado, yo quisiera tener alas, abrirlas cuando se me antoje e ir a donde quiera, cruzar el mar, las montañas, parar en un árbol mirar el atardecer y continuar... ir hacia el lugar de mis sueños cuando quiera, huir de la bulla cuando pueda, pero no puedo con la textura del viento, caería en el intento, como siempre..."

Él se paró rápidamente de la computadora porque no pudo terminar de leer el mail, corrió a la única ventana que tenía esa fría habitación. Quiso pensar que el viento era el mismo que entraba por esa habitación. Se le antojó llorar un rato y huir con ella, siempre...sobre todo los domingos.

Extraido de: Domingo

PENSAR

Pensaste que nunca terminarías la carrera, y ahora estás a punto de tener dos.
Pensaste que nunca la olvidarías, y ahora te das cuenta que ni los recuerdos te atormentan.
Pensaste que nunca más te volverías a enamorar, y ahora cada día que pasa te enamoras más, a pesar de la distancia.
Pensaste que nunca tendrías tu bar, y ahora quieres estar ahí todos los fines de semana.
Pensaste que nunca encontrarías algo que te apasione, y ahora estás persiguiendo tu propio sueño.
Pensaste que nunca tendrías una relación de lejos, y ahora haces todo lo posible para eliminar las distancias.

Y ahora que sigues pensando que todo puede estar mal...te vas a dar cuenta de que la realidad es otra

EFÍMERO

Así que algo importante

está a punto de ocurrir.

Despiértame un poco antes,

tal vez me pueda divertir.

Todo lo que pensé

que nunca haría anda por aquí.

Está tan cerca que casi

está dentro de mí…

Los planetas

“¿Y a ti que chucha te pasa? Creo que estás feliz” me dice Yan, mi socio – AMIGO, una mañana de esas que no vivía hace mucho tiempo. Ya no suspiro por el pasado, con la música a todo volumen en mis oídos el viento me dice que aun puedo estar bien…inventar una realidad y soñar que nos mojamos observando la luna teniendo muchos motivos para sentirme bien, como descubrirme sintiendo la vida dentro mío, volviendo a sentir emociones que creía muertas, como embriagarme un fin de semana disfrutando del bar escuchando algo de la música que me hace sentir, como pensar que la chamba va a durar lo que duren mis deudas, como disfrutar de la amistad de personas realmente sinceras como Yan y Cesítar, como la sola idea del viaje excitante, como descubrir a Ferreiro un domingo que parece que este mundo no va a acabar y decir que estoy teniendo el valor para marcharme y no preferir quedarme a aguantar, como darle la contra a todos los que me dicen que me aleje de ti, como saber que ya no vale la pena nada del pasado, como dormir poco pero bien, como ser consciente que este momento es tan especial como efímero, como no planear un puto futuro y quedarme sólo con el presente… o como darme cuenta que Yan tiene razón al decirme: “Ya ves huevón que sí se puede”

...

When the routine bites hard

And ambitions are low

And the resentment rides high

But emotions wont grow

And were changing our ways,

Taking different roads

Then love, love will tear us apart again

Ian Curtis

Sin sentido…sin rumbo…sin camino es el Nick que escogió V. esta mañana cuando se levantó cansada de todo, tal vez se despertó cansada de la rutina de mierda que tiene todos los días, tal vez anoche se durmió queriendo olvidar todo y hoy al abrir los ojos sintió más agudo el dolor de no saber que la agobia, ese vacío que siente todos los días y la acompaña a donde vaya.
V. es un poco como yo, con esa tristeza, con ese vacío, con esos calambres en el alma de los que habla el maestro, con ese sin sentido que puede ser todo a veces. Los días pasan tan rápido y nosotros dejándonos arrastrar por el tiempo sin saber que hacer.
No encontramos el camino, y esta forma tan mediocre de vivir sin ninguna motivación hace que los consejos de todos sean nada más que palabras que ya me cansé de escuchar.
Al final esta sensación agobiante me seca lentamente, pero tengo que fingir que todo está bien, fingir y mentir una sonrisa, una broma estúpida para no estallar delante de los demás. Cubriéndote la cara para que nadie vea que estás llorando mientras caminas con la música a todo volumen que te aparta de la realidad.
Me mantengo ocupado para no alocarme. Los pocos momentos de lucidez que tengo los ocupo en pensar cuantas veces la cagué, y como el tiempo no puede retroceder ya no hay nada que hacer. Este presente donde ya ni los colores me emocionan, todo vuelve a ser como antes, todo me agobia, y me asfixia…así como dice V. “esto no es lo qué… en fin”

SOY

Soy 27 años muy mal llevados, medio gordo y medio calvo. Con ninguna capacidad para algo bueno, sólo para llorar. Hace varios meses que me encantaría poder dormir, pero la música, el amor y el alcohol no me lo permiten.

Soy la víctima que tiene mucho de victimario. Soy el único mentiroso que dice la verdad. Como H. tengo miedo sin saber a qué. Una vez me enamoré y curiosamente fue la única mujer que amé, la que más me hizo sufrir.

Odio esta ciudad de mierda llena de gente chismosa que así como yo nunca hace nada. Odio el ruido de los demás, detesto la soledad pero no hago nada por salir de aquí. Odio al mundo tan lleno de maldad, esa maldad que casi siempre se traduce en dinero. Odio no tener habilidad para las relaciones con gente importante, ni para expresarme como realmente quiero.

Me gusta el viento y la lluvia cuando no voy a ningún lado (o sea siempre), me encanta el helado de chocolate, sobre todo los domingos que parece que el mundo se va a acabar.

Nací tres veces en la vida, y siento que ahora estoy muriendo tan lentamente para dar paso al sol. Estoy tan cansado que ya no espero nada de nadie, y menos de mí.
Soy 27 años muy mal llevados…

SONIDOS DEL ALMA

Próximamente en cines...

SOLO

Son la tres de la mañana y yo sin poder dormir,

doy mil vueltas en mi cama,

sólo pienso en tiQue sé yo,

si estoy tan solo, no puedo hablar con nadie que sé yo,

si estoy tan solo, necesito tu amor.

"Una noche sin ti" - J. Casas

Cada noche sucede lo mismo, te sientes tan solo que te asusta la idea de que eso dure para siempre. Pensaste que este mundo no era para ti, pensaste que estando solo todo sería menos malo para ti y para los demás, pero ahora tomas conciencia de tu error.
Ahora que puedes extrañar tanto, nadie sabe cuanto puedes extrañar. Sabes que puede ser tan fácil como bajar las escaleras y pensar que aún está ahí, sabes que no. Da lo mismo, sabes que cuando lo tengas cerca todo va a ser igual, todo va a estallar dentro de ti y te lo tendrás que tragar hasta que algún día reventará y nos salpicará toda la mierda que puedes acumular.
Puede ser tan fácil como agarrar el celular, ese aparatito de mierda, buscas alguien a quién llamar, y te das cuenta que estás solo. Jugueteas un momento tratando de recordar un número pero nada tiene sentido ya, los números no aparecen. Todo sería más fácil si rompes esa porquería que te mantuvo alerta tantas noches esperando que alguien te llame y tan sólo te pregunte como estás, sobre todo esas noches en las que la vieja cama se iba calentando cada minuto que se iba haciendo eterno, esas noches en las que pensabas escapar porque todo era tan vacío. No vas a negar que mientras observabas el techo de tu habitación te entraron ganas de morir. Alguien te iba a extrañar, te preguntaste más de una noche mientras la soledad se apoderaba de tu alma y perforaba tu estómago hasta hacerte llorar. Ahora nada de eso importa
Sabes que el pasado sigue ahí y no tienes la más mínima idea de cómo sacudirte de todo y darte cuenta de que todo son sólo recuerdos, ella ya lo está haciendo y tú sigues aquí sin saber que hacer.
Te cuesta levantarte de la cama, pero te cuesta más quedarte en ella y sentir la inutilidad de tu cuerpo, lo irrelevante de tu vida.
Nunca fue tu fuerte saber que hacer, a tus 26 sigues buscando sin buscar, cambiando de rumbo cada día que pasa, queriendo que todo acabe de una vez para empezar de nuevo, pero todo se va repitiendo una y otra vez, todo vuelve a girar, esa es la única verdad. Al final hoy estás más seguro que terminarás solo…como siempre lo estás.

SACA y METE

MANZANA

HAY DÍAS...

Hay días en que todo parece ir a la mierda.
Hay días que se parecen tanto al pasado.
Hay días que no quieres que terminen.
Hay días que parecen noches.
Hay días que pasan tan lento.
Hay días que no deseas haber vivido.
Hay días en que te sientes libre.
Hay días azules.
Hay días en los que estás sin fuerzas.
Hay días que te recuerdan a los amigos.
Hay días grises.
Hay días en los que extrañas el amor.
Hay días que te sorprenden.
Hay días que dan miedo.
Hay días en que todo es “paja”, y
Hay días (como hoy) que el tiempo puede esperar para darte cuenta que hiciste algo mal…

2008

Se fue el año y con él todo lo malo me gustaría creer pero sé que no es cierto. Lo malo queda - siempre queda – pero para nuestra buena suerte también queda lo bueno en nuestra memoria.

Este año que pasó estuvo lejos de ser el más feliz de mi pequeña existencia, tal vez un poco por mi mismo, pero de nada sirve arrepentirse. Igual sucedieron algunos sucesos dignos de nunca olvidarse…como nuestro casi fracaso (vamos todavía) en el bar, como el amor perdido que me niego a que desaparezca, como el gran baile con mi hermano en el concierto de Fabulosos, como las estúpidas bromas y las conversaciones más absurdas con la gente más interesante con la que me junte este último medio año (Cesitar, Natalia, Martín y Nati), como las innumerables borracheras en el Next, como el día de la exposición de mi viejo, como las fútiles divagaciones sobre el sexo opuesto y nuestra poca capacidad para entenderlas (supongo que debemos entender Yan que las mujeres siempre serán superiores a nosotros), como las ganas locas de querer cambiar un poco las cosas que se diluyeron en una semana, como los consejos de la Chely (“madre sólo hay una, y me la vino a tocar a mí”), como la nueva amistad de algunas personas: Glou, Natalia, Cesitar, y la madurez de otras amistades: Alejo, Nati y Yan, que tal vez sin saberlo me ayudaron tantas veces con su propia experiencia, como el día que conocí a mi sobrina linda Illari y lloré como un idiota por su fragilidad, como el día que Lily pasó a ser parte de mi familia.

Y al final un año empieza, aunque sepamos que de nuevo no tiene nada, pero al menos es un pretexto para creer que podemos empezar todo otra vez y sentir que todo poco a poco será mejor, así que lo único que deseo para todos nosotros es que este año tengamos más amor, más música, más errores, más fiesta, más conciertos, más helados, menos tristezas, menos mentiras, más borracheras, más días mojándonos en la lluvia, menos dinero si no lo necesitamos, más sexo con amor, más trabajo, más por aprender, más libros para leer, más caminatas con gente interesante, más películas que nos hagan vibrar,más viajes, más cachetadas, menos besos sin amor, menos decepciones, pero sobre todo más ganas de encontrar el camino aunque parezca que ya es muy tarde...porque la vida que vale la pena son sólo momentos y personas que se encargan de endulzarnos un poco la existencia.

NOCTURNOS

Este frío intenso se parece tanto a la soledad.

La noche cae, y con ella los amantes de la vida...

los que tenemos que inventar mentiras

para hacer un poco más cálido y placentero este existir.

CAMINO...

Como dice el Gran Sabina: "Que todas las noches sean noches de boda, que todas las lunas sean lunas de miel..."

CELEBRAR

Las fechas especiales son sólo números que celebramos. Al final el mundo está tan jodido que siempre buscamos cualquier pretexto para celebrar, así sea solitos y el abrazo fraterno te lo tengas que dar tu mismo.
Quise hacer coincidir este post con el 17 de noviembre para celebrar el primer aniversario de la despedida (que fue más cruel y dolorosa de lo que había planeado), pero mejor me aguanté unos días para tener otro pretexto para celebrar.
Hoy quiero celebrar por la soledad, esa soledad que te arrastra mientras todos celebran, hoy quiero celebrar por haber descubierto a Nacho Vegas, hoy quiero celebrar porque me viste y no me hablaste, hoy quiero celebrar por no tener talentos, hoy quiero celebrar por mis amigos, por los que veo siempre y por los que se hacen extrañar (aguante GORDA), hoy quiero celebrar por el premio que no recibiré, hoy quiero celebrar por los extraños que llegan solos al bar, hoy quiero celebrar por ti que sales a las fiestas mientras otros dan vueltas en su cama sin poder dormir, hoy quiero celebrar por Yan que me sorprendió con su canto, hoy quiero celebrar por los derrotados por la rutina, hoy quiero celebrar por los borrachos que buscan ahogar sus penas, hoy quiero celebrar por los frustrados que aún tienen optimismo, hoy quiero celebrar por los suicidas del mundo, hoy quiero celebrar por Bunbury que dice “sí pensara menos con la cabeza, menos con el corazón y más con la entrepierna el triunfo del amor”… ah, y también quiero celebrar por los 100 post de este pobre huevón en esta pequeña existencia.

LUNAS

"...Nada se detiene, sólo vivo para ti.
Dame sólo un beso que me
alcance hasta morir,
confieso que me duele
ya no mirarte a los ojos.
Luna, no me abandones más
tiendo a recuperarme
en la cuna de tus cráteres..."
(Luna - Zoé)

Ya no tengo miedo de ese sueño recurrente. Hoy ya no importa si la luna se vuelve a caer...

SEIS AÑOS

Y nos volvimos a encontrar tal como lo habías pronosticado hace seis años.
“Seis largos años” me dijiste mientras nos abrazamos. Yo pensé que el tiempo no es ni mierda, porque esos seis años para mi fueron todos iguales, siempre la misma rutina.
“Ya ves, aquí me tienes huevón hecho todo un profesional”, me dijiste mientras caminábamos por las mismas calles, las calles en las que hace seis años perdíamos el tiempo viendo pasar a las mejores hembritas de la ciudad. Yo pensé que el tiempo no es ni mierda, porque esas calles seguían iguales y yo las tuve que cruzar una y otra vez solo, sin el abrazo amigo que me diga cual era el camino correcto.
“Conocí a una flaca de la puta madre y me casé”, me dijiste mientras destapabas la primera cerveza de la noche. Yo pensé que el tiempo no es ni mierda, porque esa cerveza se parecía tanto a todas las putas cervezas que me tomé durante esos seis años mientras esperaba el amor sentado en el mismo bar de siempre, en la misma mesa de siempre reservando la silla que nunca se ocupó, esa silla en la que siempre te sentabas tú.
“Ahora viajo por todo el mundo… tú sabes, el trabajo”, me dijiste mientras pagabas la cuenta y ponías punto final a la noche porque tenías que viajar muy temprano al día siguiente. Yo pensé que el tiempo no es ni mierda, porque en esos seis años no había podido llenar ni la quinta parte de la cuenta bancaria que tenías, y me mantenía firme y misio en un trabajo de mierda que realmente me apasionaba, pero que sólo me dejaba lo suficiente para un par de libros y para llegar rezando a fin de mes tratando de estirar mi efímero sueldo.
“¿y tú, que fue de tu vida?”, me dijiste mientras llegábamos al lujoso hotel donde te hospedabas. Yo quise decirte que el tiempo no es ni mierda, que en esos seis años me había enamorado una vez, y tenía miedo de nunca olvidar a esa mujer, que había estudiado una carrera que siempre odié, que estaba decidido a nunca casarme y que así como tú también conocí a una mujer de la puta madre, pero porque siempre fui un maricón nunca decidí nada, que nunca pude salir de este país de mierda aunque siempre lo quise, y que esa noche iba a regresar caminando a casa porque no tenía un sol en los bolsillos para pagar un taxi…pero sólo atiné a decirte “seis largos años…” mientras nos abrazamos con la seguridad de que todo había cambiando tanto y nunca más nos volveríamos a ver.

EL MEJOR REGALO

Hoy quise partirme en dos,

quise dormir al sol,

quise vencer al tiempo y quise matar al viento

quise danzar un son,

quise patearle el culo a dios

quise oir tu voz, pero eso si suena bien,

eso si lo oigo bien, eso si lo oiré bien...

"Hubiera querido ser como tú" - Daniel F

No cabe duda que siempre podemos sentir que tenemos regalos inmerecidos. Regalos que no pides, regalos que muchas veces no valoras pero están ahí.
Todos tenemos un regalo así. El mío llegó un par de años antes que yo, y esperó pacientemente y sin saberlo para decirme AGUUU y cuidarme siempre.
Sin saberlo hizo que ame los libros cuando niños me enseñó a leer para que ya no lo joda pidiéndole que me lea las historias de Disney que estaban en esas revistas multicolores.
Recuerdo como lloró de frustración cuando no quise ir al colegio porque un huevón había amenazando con pegarme, lloró jurando que le sacaría la mierda al pata que me había desvelado un par de noches.
Después de algunos años, compartimos el gusto por Sui Géneris y lloramos de emoción cuando Charly rasguñaba las piedras en el Monumental, amor y música es una mezcla demasiado intensa para ser de este mundo.
Compartimos también los mismos amigos y las mismas borracheras.
Demasiados discos, libros, una guitarra, y un montón de huevadas con tal de verme sonreír y hacerme feliz.
Supongo que es malo compararse, pero yo siempre quise parecerme a ti, tener esas ganas de superarme, esas ganas de ayudar, de vivir intensamente, de valorar a los amigos, de mandar a la mierda a quién no vale la pena, de gritar y defender su postura, de no dejarse de nadie…
No hubieron muchas confesiones, pero supongo que las necesarias para que me ayude a salir del hoyo en el que tantas veces caí.
Ese hoyo en el que estoy ahora y que gracias a esa patada defensora llena de amor y a esos gritos amenazando de muerte al confundido señor que no sabía bien quien era ese loco que estaba defendiendo a su hermano, me hicieron reaccionar, y que gracias a él que siempre me está dando su mano salvadora para levantarme y de una vez por todas salir y acabar con esto que me tiene mal.
Gracias Jaco, por ser mi hermano…aunque no aceptes que siempre te voy a ganar en winning…

CÍRCULOS

Quiero hacerla un cuadrado, deformarla en un triangulo

pero la vida siempre vuelve a su forma circular.

(El Ciclón - Café Tacuba)

No tomas conciencia de que todo vuelve a ser igual que antes.
Los tres chicos (ahora ya no tan chicos) que un día se empezaron a conocer con alcohol y hablaron de todo, pero sobre todo del amor y la amistad, esa amistad que un día se fue opacando justamente por el amor, esos tres chicos se volvieron a unir, ya sin amor y dispuestos a sentir su amistad. Esa noche fría me hizo acordar un poquito el tiempo que pasa (cuatro años atrás) cuando parábamos juntos todo el día riendo por cualquier estupidez. La noche de antes de ayer reímos como antes, pero esta vez nos reímos sobre todo del amor.

La esperanza dio paso a la ilusión y luego llegó la confianza que un día de diciembre se fue a la mierda, después de haber escuchado tantos comentarios que yo me negaba a creer porque simplemente no podían ser ciertos, pero el hecho de comprobarlo por mi mismo no hizo que me de cuenta y aún lance algunos manotazos de ahogado para poder salvar lo nuestro. El tiempo pasa tan rápido que siento que fue ayer y todavía no te olvido. Los comentarios que tanto me desvelaron e hicieron que desfogue mi mal humor con la gente que quiero volvieron esta semana… ayer la vi con tal, la semana pasada estuvo tomando hasta no sé que hora, dice que va a ver que sucede con ese pata... Felicitaciones, todo vuelve a ser como antes, y "el desorden" se instala otra vez en tu vida. Yo mejor voy buscando algún somnífero para no angustiarme mientras pienso observando el techo de mi cuarto.

Las tardes – noche eran insoportables. Me pasaba factura la abulia y las pocas fuerzas que tenía sólo servían para llegar a mi cuarto, buscar el discman y encerrarme en mi pequeño mundo de conformismo con la música a todo volumen. Hace dos meses la abulia regresó, y esta vez lo hizo con mucha más intensidad que antes, se apoderó de mí y sólo se va cuando tengo en mis manos un vaso con alcohol. Las ganas de nada que tengo todos los días me hacen acordar tanto a esos atardeceres que viví hace años y que tanto temor me dan.

Fue abril del 97 (y yo sí me acuerdo…) cuándo llegó a mis manos un cassette pirata de un genio – loco – maestro que unos días después se volvió ídolo. El magistral unplugged de Charly me hizo reír, pero sobre todo me hizo llorar de emoción al notar que este loco expresaba lo que los simples mortales podemos sentir y casi nunca podemos expresar. El tiempo pasó y mis discos que con tanto ahorro (y regalos de mi cochecito lindo) había conseguido se quedaron en un cajón (muy cerca al cajón de recuerdos) hasta que la semana pasada nos reencontramos. Charly seguía tan loco como nunca y yo seguía sintiéndome tan identificado con sus letras (“…es hoy tal como ayer, desaparecer, es como sonreir…”) Regresé a la esencia de la música que me hace sentir, (“y tal vez tu auto chocó la otra mañana y recién extrañarás a tu pequeño perro el día de su cumpleaños”) y otra vez a llorar…

Fueron decenas de intentos fallidos que casi siempre morían en mi cabeza, muy pocas me atreví a decírselo a mi viejo, lo que si nunca me atreví fue dejar la U. Me dejé arrastrar por tanto tiempo sin saber que hacer ni a donde ir que nunca tuve fuerzas para decir “no va más, esto no es lo mío”. Terminé algo (por fin no dejé algo a medias) pero sin ningún motivo y ninguna motivación. Hoy cuando me falta un año para terminar otra carrera me entran unas ganas inmensas de mandar todo a la mierda y empezar todo de nuevo. Sé que no lo voy a hacer, siempre puede más el miedo a fracasar que el querer intentar, así que sólo estoy a un año de ser Comunicador y espero que esta vez no me vuelva a sentir como cuando recibí el título de Ingeniero, sintiendo que perdí tanto tiempo por la hueva…

FIN DE SEMANA

Este fin de semana fue muy extraño. La historia empieza como siempre, una semana demasiado corta para ser verdad y un fin de semana que promete, al menos para mí no será un viernes cualquiera. El NEXT cerró por un tiempo y yo tenía tiempo para ir a los demás bares.
Me sentí como el infiel más grande del mundo, más traidor que Pedro, y más desubicado que Jorge Tejada en las aburridas clases de la UNC.
Ninguno tenía lo que yo quería. Terminamos tomando en el “full”, felizmente no sonaba Eros Ramazotti en los parlantes, esa noche tuve que terminar borracho para no llorar extrañando a mi bar, este fin de semana no hice clic con ningún bar y me pregunto porque todo el mundo últimamente hace clic menos yo.
Siempre me gustó ese olor del humo de los cigarrillos, como olvidar cuando alguien por ahí me dijo que había leído mi blog y que le parecía chévere, ahora que lo pienso esas chelas cortesía de la casa que le ofrecí en la noche al sujeto fueron consecuencia de ese mentiroso halago.
Siempre me gustó el sabor de la cerveza, conoces gente, escuchas buena música y te embriagas. Eso no podía ser un trabajo.
Llegar a las 6 de la mañana a casa y buscar la cámara de fotos para captar amaneceres era espectacular, era orgásmico sentir cada clic. En esa pequeña temporada todo fue orgásmico, menos haberme emborrachado solo en una mesa y temblando por haber visto a M con otro pata, en fin que se puede hacer, así es la vida…
Un lugar es un espacio físico que alberga personas, ¿no se lo puede ver como un amigo?...pero si alguien te salva de la eminente muerte ¿no es tu amigo?

La última noche que fui no quise tomar una gota de alcohol, sabía que iba a llorar. Terminé a las 5 de la mañana borracho y feliz porque pasé las mejores últimas noches de mi vida con gente a la que le gusta la música que pones, con gente a la que se le cae la hierba en el baño, con gente que sólo quiero olvidarse de todo y emborracharse para poder ser feliz…Este fin de semana sólo yo sé cuanto extrañé a mi bar.

LLUVIA

Quise huir de esta ciudad. Ayer la lluvia me hizo pensar un poco en todo y en todos.
Empiezo mirando los colores de las personas, mi White balance no está en auto, la luz está demasiado fría y siento que voy a reventar el cielo. Tal vez esos lentes que ando buscando para polarizar un poco el mundo, ayer hubiesen sido vitales…en fin.
Sentí ganas de llamarla, pero cuando reaccioné me di cuenta de que cada día nos alejamos más, para que intentar algo que sé ya no va a funcionar, puede ser que la mentira nos haya ganado y estas inseguridades no sean tan reales.

¿QUIÉN PODRÁ DEFENDERNOS?

Cuándo te engañó tu flaca, cuándo en un examen le pasas las respuestas a tu pata y él saca más nota que tú, cuándo la chica que te gusta te empieza a hablar del pata que le gusta a ella, cuándo no te cobran un foul en playstation, cuándo tus “jefes” te dicen que te tienes que quedar en el bar porque ellos se van de viaje, cuándo te cortan el cable en medio de un partido de fútbol, cuándo se te acaba la batería del celular y te llaman para un trabajo, o peor aún te llaman para invitarte a salir, cuándo tus amigos se olvidaron que existes y ya no te llaman los fines de semana, cuándo eres el último en ser atendido en un restaurante, cuándo en una fiesta te toca sentarte exactamente al costado del pata que te llega al chopin, cuándo en la misma fiesta tu tía te saca a bailar con la chica más fea, cuándo en esa puta reunión te toca servirle la chela como a 40 mujeres que tienes al costado, cuándo no tienes un sol y llega Café Tacuba a Lima, cuándo te amaneces haciendo un trabajo o estudiando y el profe aplaza la fecha de presentación una semana, cuándo la mamá de tu chica te odia por tu apariencia, cuándo la chela no está helada, cuándo los domingos te entra la angustia producto de la puta resaca, cuándo a tu flaca no le baja, cuándo el DVD pirata está rayado faltando cinco minutos para que termine la película, cuándo tienes una profesión y no sabes para que sirve, cuándo no hay papel higiénico en el baño, cuándo te cruzas por la calle con un agarre que nunca más quieres ver, cuándo te mandan un msn a las 3 de la mañana y es para hacerte acordar que tienes una deuda pendiente que pagar, …en esos momentos ¿quién podrá defendernos?

SI NO

"La fiebre de un sábado azul y un domingo sin tristezas,

esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza...

Cambiaste de tiempo y de amory de música y de ideas.

Cambiaste de sexo y de Dios,de color y de fronteras.

Pero en sí nada más cambiará

y un sensual abandono vendrá y el fin..." (Viernes 3 am - Charly García)

ESCALERA

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Tanto pedir y tanto pedir…al final fue lo mejor. Ocho meses peleando por defender lo indefendible.

Somos tan buenos para inventar historias, somos tan buenos para fingir felicidad, pero somos tan malos para enfrentar la verdad…esa verdad que siempre ocultaste y tal vez sigas ocultando. Ahora entiendo porque vivir engañado es lo más cercano a la felicidad.

SOLEDAD

Los bares de moda siempre nos gustaron para que nos puedan ver los demás, tal vez así conocíamos a algún tipo interesante que nos invite un trago, no pedíamos demasiado pero con un poco de suerte tal vez una buena conversación, pero sabíamos que en esos lugares era muy poco probable encontrar algo así.
Un día me cansé de la juerga, pero sobre todo me cansé de la soledad, esa soledad de mierda que hace extrañar un abrazo, esa soledad que no es compatible con un te quiero. Creo que ya me había acostumbrado a andar por el mundo buscando sólo superficialidad, mi alter ego era tan superficial (por fin hoy entendí esa palabra) que ya no hacía nada por cambiar, pero con el sueño de anoche decidí ir a buscarlo.
Conversamos como si nunca nada hubiese pasado entre nosotros, me enteré que la noche anterior él también me había soñado. Lo encontré cambiado, estaba más realista, le dije que parecía que tenía los pies pisando por fin tierra firme. Su burbuja había estallado, la burbuja a la que un día me quiso meter, pero yo no acepté. Me dijo que un tiempo me quiso sacar de la soledad, pero que hoy ya no, quise escuchar de su voz que me diga que todo volvía a ser como antes. Quedamos en que me iba a llamar hoy, pero ambos sabíamos que no lo iba a hacer. Yo no tengo su número, tal vez todo sea mejor así…y así como él los dos estemos condenados a la soledad.

FELIZ DOMINGO

Mientras el inefable cura ofrece esperanza en la detestable misa de seis,
y la gente triste arrastra sus cada vez más lejanos pasos por las desoladas calles,
y veo llorar por primera vez a la gorda sin saber que hacer,
y el cielo vomita toda su rabia ante esta gris ciudad,
y me da miedo la ignorancia de los demás que en parte también es mía,
y tomo conciencia de lo tristes que son las despedidas.

Hoy los carros no tocan las bocinas como ayer,
hoy no hay prisa en la ciudad,
hoy sólo esperamos que caiga la noche para que llegue el mañana…
y yo en este triste domingo sigo muriendo lentamente.

RETROVISOR

INSOMNIO

Tengo miedo que la pesadilla se haga realidad,
y que mi corazón vuelva a palpitar.
Tu voz encantada me laceró el alma,
las brazas me queman el interior y ya no hay vuelta atrás.
Tal vez me arrepienta de sentir la aurora en tu cuerpo,
tal vez me arrepienta de que el sol me sorprenda intentándolo sin conseguirlo.
Estrellas eternas me dicen tu nombre mil veces,
Y tu nombre me dice que esta angustia no va a terminar.

FIRE

¿POR QUÉ?

¿por qué siempre que me estoy ilusionando tiene que llegar alguien a decirme que no vale la pena?
¿Por qué estos últimos días no hay nada nuevo bajo el sol?
¿Por qué siempre que todo empieza a mejorar nos denuncian?
¿Por qué siempre que decido olvidarte te necesito más que nunca?
¿Por qué estoy misio cuando hay algún buen concierto en Lima?
¿Por qué las buenas ideas se me olvidan en cinco minutos?
¿Por qué me aburren las conversaciones superficiales?
¿Por qué me haces querer si sabes que no me lo vas a dar?
¿Por qué este mal humor?
¿Por qué tus mensajes llegan cuando ya me olvidé de que existes?
Pero sobre todo…
¿Por qué mierda no te dedicas a tu vida y dejas de hablar de los demás?

MASTER CARD

Ipod touch 400 dólares...escuchar Sui Géneris en mi viejo cassette después de años no tiene precio.

Cerveza Flensburguer 10 soles la botella...tomar en el pasaje ron barato no tiene precio.

Perro labrador 100 dólares...observar al Snoopy intentando volar no tiene precio.

DVD de estreno 60 soles...ver el DVD pirata de ELSA y FRED para terminar llorando no tiene precio.

Camioneta del año 25000 dólares...traer el carro rojo de Lima no tiene precio

Cena en un restaurante lujoso 200 soles...comer un anticucho en el mercado con ella no tiene precio.

Postgrado en la PUCP 30 000 dólares...aprender a leer con el Jaco no tiene precio.

Fiesta de año nuevo 100 soles...saltar en los muebles de la casa de Denis no tiene precio.

Lecciones de tenis 50 dólares la hora...ganarle un helado a la gorda jugando frontón no tiene precio.

Fin de semana en Punta Sal 500 dólares...pasear un domingo después de almuerzo con mi familia no tiene precio.

Hay cosas que el dinero no puede comprar, para lo demás existe MASTERCARD

LA ENTREVISTA

Llegar cinco minutos antes de la cita para que se den cuenta de que eres responsable, primer error. Ellos son los que mandan y no les interesa hacerte esperar diez o quince minutos sentado hecho un gil mirando tu arreglado y retocado currículo, mientras esperas sentado en una silla que ya no aguanta tus nervios. Te paras para fumarte un pucho, pero te topas con el guachimán que ante los desconocidos usurpa funciones de administrador/gerente de la empresa y con la mirada no más te hace guardar ese puchito curador de nervios.
Previas disculpas te hacen pasar a la sala de interrogatorios. Todo bien ordenadito menos las preguntas que te van a hacer. Después del "podría definirse brevemente" en el que sales mal parado…- mmmmmmm, bueno soy una persona responsable, sociable y bla bla bla, en ese momento te lamentas por no haber creado nunca un hi5 y entrenar en el ítem que dice acerca de mí,se te acaban las cualidades, y sientes que la cagaste por las expresiones de los funcionarios ahí reunidos que te miran con cara de nicagando eres responsable con esa traza de drogo, no seas pendejo pe’ hermanito.
Segundo error: no averiguar a que se dedica la empresa. ¿Sabe a que se dedica esta empresa?. ¿a robar? Te sientes tentado a dar esa respuesta, en cambio tienes que decir lo primero que se ocurre. – Bueno, esta empresa se dedica a vender felicidad a las desdichadas y descarriadas almas que andan por el mundo sin ningún sentido para sus vidas…vamos bien, un poco de franela no le hace daño a nadie.
Tercer error: no tener aspiraciones. ¿Por qué desea trabajar en esta empresa? ¿Cómo se ve de aquí a cinco años? - Pendejo, sólo te puedo decir que no me veo como tú, y quiero trabajar en tu puta empresa porque ya me cansé de patear latas todos los días y tengo que aceptar cualquier chamba, así sea ésta y me paguen 500 lucas que es un poquito más que nada.
Esa respuesta no la piensas, sino se las tiras como un balde de agua fría a los tres “ganadores” que te miran estupefactos del otro lado del escritorio.

Sabes que ni siquiera te dirán analizaremos los demás expedientes, tomaremos una decisión y nos comunicaremos con usted.
Dignamente le quitas a uno de ellos tu currículo, porque ya no tienes ni para comprarle tinta a tu impresora, y ahorro es progreso pe’ maestro y sales apurado a la calle porque sabes que hay muchas latas más por patear.

LOS JUEGOS DE LA EDAD TARDÍA

LA ESPERA

Cecilia no es una chica normal. No se levanta temprano para maquillarse, su belleza natural la obliga a dormir más de ocho horas para estar radiante, y no necesita mentirse como las demás con esos maquillajes superficiales, y ede superficial sólo tiene el suelo que pisa.
Sus ojos realmente dicen más que mil palabras, y sus palabras muchas veces son más sinceras de lo que deberían. Puede ser que eso sea lo que más me guste, pero también puede ser lo que más odie de ella, sobre todo esos días en los que me llega al pincho la vida, y sobre todo las verdades que me dice.
Cuándo quiere algo, lo toma sin pedir permiso a nadie. Si alguien le gusta se lo chapa sin importarle el que dirán. En el fondo la vida debe ser así, tienes que tomar lo que quieres.
Me enteré que me quería conocer, tal vez usarme para luego dejarme totalmente ilusionado como hacía con todos. La verdad es que su belleza ameritaba un suicidio masivo de los pobres tontos que le creían lo poco que les decía. Esa tarde me abordó y me dijo para ir a tomar un café. Yo empecé a dejarme seducir hasta caer rendido a sus pies, en el momento del eminente beso algo sucedió que me frenó. No pude acercar mi boca a la suya, al menos con el feroz ritmo que ella llevaba. En ese instante pude comprender que con Cecilia nunca podría ser, probando sus labios de miel encontré las respuestas que necesitaba sobre ella, me prometió volvernos a ver al día siguiente.
Han pasado dos semanas de eso, y desde ese día no la he visto caminar por los pasillos de la universidad. Hoy me enteré que no la volveré a ver. Dejó la universidad para irse a Estados Unidos a trabajar, tal vez y no la vuelva a ver más. Supongo que me tengo que sumar a esa enorme lista de eternos enamorados que la esperaron como yo por dos semanas, o tal vez más, con tal de volver a probar ese elíxir que a todos nos dio a cuentagotas. Y es que Cecilia no es una chica normal.

BASURERO

DESAMOR

Vestido como intelectual esperando que me mandes el mensajito ese que me prometiste para ver si salíamos a conversar un rato. Revisando ese puto celular cada minuto para ver si no sentí el mensaje, para ver si no se quedó sin batería, pareciendo tía treintona que se le va el tren, esperanzado a esa señal tuya que nunca llega.

Si yo sólo quiero caminar contigo y sentir ¿mariposas? en el estómago, pero al darme cuenta de que hoy no habrá mensaje no siento mariposas sino siento que te quiero mandar a la mierda y odiarte para siempre, pero eres tan linda que sé que no podré.
Sin crédito en ese aparatito de mierda, sin un sol en el bolsillo para ir al teléfono público de telefónica, y gracias a Tongo saber que la llamada cuesta una china, y escuchar tu voz por un efímero minuto que en realidad son 50 segundos, 50 orgásmicos segunditos en los que me dices que tienes que cuidar a tu abuela, o que tienes mucho por estudiar, o que tu mamá no te da permiso, o las tres excusas juntas, y yo pensando mil estrategias para tratar de verte, pero al final la llamada termina, pero no con ella el amor que éste cada vez más ilusionado huevonaso va sintiendo por ti, mi amada y excusada dama, por que las excusas yo te las excuso para sentir que mañana por fin te atreverás a llamarme y decirme que aceptas ir a dar una vuelta conmigo, que chucha aunque sea a la esquina de tu casa a comprar el pan, que si quieres de paso lo pago yo.

Otra mañana más y tú nada de manifestarte mi princesa de chocolate, que cada día supongo se derrite un poquito más. Me llega al chopin ser ese eterno ilusionado que siempre da esperando recibir, aunque sea un besito chiquito con sabor a nada, sólo para sentir que quieres un poquito conmigo, sólo para atreverme a robarte un pico al momento de despedirnos cuándo me digas que ya es tarde y que te cagas de sueño, lo sé, este looser te aburrió más que los documentales de History Channel. Sí me atreviera a robarte ese besito que al día siguiente se iría convirtiendo además en abrazito y cogidita de cintura, para que a la semana se cambie por una arrinconadita contra la pared, y para que en menos de un mes se canjee con un vale en un telo de 15 lucas no más para ese ansiado encuentro cuerpo a cuerpo, para dejar de una vez por todas de estar como perrito en azotea.

Por mi madre que mañana te jodo todo el día a punta de mensajitos ridículos y llamadas melosas con tal de salir contigo, acompañarte a tu casa y darte ese besito que signifique el inicio del fin de lo que algún día será.

SENTIDOS

FLASHBACK

Esa mañana que tomamos tres rones hasta el mediodía.
Esa noche del taxi fuga, en la que el Colo nos hubiera dicho “yo pago”, no corran que van a vomitar.
Esa noche que agarramos a patadas un teléfono público por haberme tragado un sol.
Esa tarde en la que lloraste conmigo después de haberte tomado una botella de ron, porque ella no quería nada contigo.
Esa noche que fuimos a la casa del chato jurando que no necesitaríamos mujeres, y terminamos bailando entre hombres.
Esa misma noche que perdiste intentando hacer más planchas que un Militar.
Esa noche de la despedida del “Carita”, donde todos nos discurseamos sobre la amistad.
Esa noche de año nuevo que casi te peleas porque le miraban las piernas a tu flaca.
Esa noche cuando nos dijiste “les gusta, pe’ huevones, les gusta!”
Ese carnaval que resultamos chupando con desconocidos y prometimos atarnos entre todos con una soga el próximo año para no perdernos.
Esa madrugada que pasamos por Cristo Rey y cantamos el himno marista.
Esa noche de año nuevo que abriste el refrigerador pensando que era el baño.
Esa noche que te afeitaron las cejas.
Esa tarde que nos botaron del “Queirolo” por estar cayéndonos de borrachos.
Esa noche que te prometí que nunca más la volvería a ver…pero todos sabemos como es la tentación.
Esa noche que me contaste como ella ya no te contestaba el teléfono.
Esa tarde antes del concierto de “Soda”
Esa noche en Barranco que perdiste tus lentes por entrar a poguear “Por los caminos del alcohol”
Esa noche que le mentaste la madre a un huevón y tuvieron que cerrar el bar para que no nos saquen la mierda.
Esa tarde en esa unsha que perdimos el control “hasta que nos orinen los perros”
Esa tarde cuando los dos lloramos. Yo por la amistad y tú por la distancia...

Y esta noche, esta noche sólo necesito que alguno de ustedes esté aquí conmigo mientras tomo esta cerveza...que la verdad, no sabe igual.

PALABRAS DE ¿AMOR?

"HÓY el agüita salada

no es de la mar

es de tanto querer

de tanto llorar"

Luis Hernández

"Lo malo es que eres muy bueno…para mí"

"No siento los “te quiero” que me dices"

"Quisiera que seamos amigos, pero como eres un resentido no va a poder ser"

"Quiero besar a otra, pero no sé a quién"

"Te siento muy seco, y no es por el teléfono"

"Lo besé porque ya me cansé de ti"

"Te tengo que cortar el teléfono porque estoy con mi enamorado"

- ¿Tu mejor amigo no te dijo que me gustas?
- No, pero me dijo que le gustas tú.

"No sabes lo difícil que es estar contigo y con él, no se lo deseo a nadie"

"Lo siento pero en mis planes no estás tú…en mis planes ni siquiera estoy yo"

Moraleja: Cuándo pienses que todo se va a la mierda, no te preocupes...mejor piensa que siempre vendrá algo peor.

UTOPÍAS

UTOPÍA 1: Ver a Perú en un mundial, así nos goleen y nos eliminen en primera ronda.
UTOPÍA 2: Que Charly García toque un acústico en el Next.
UTOPÍA 3: Ser asistente de González Iñárritu en su próxima película.
UTOPÍA 4: Ser fotógrafo de Playboy.
UTOPÍA 5: Vivir del libro que algún día escribiré.
UTOPÍA 6: Escribir un libro.
UTOPÍA 7: Que Vittorio Storaro sea mi profesor de dirección de fotografía
UTOPÍA 8: Poder generar suficiente dinero como para vivir viajando los próximos diez años.
UTOPÍA 9: Filmar “Domingo”.
UTOPÍA 10: Escribir el guión de “Domingo”.
UTOPÍA 11: Jugar una pichanga con Riquelme, y mentarle la madre por el gusto de ser tan buen jugador.
UTOPÍA 12: Retroceder el tiempo para no haber estudiado Sistemas.
UTOPÍA 13: Chupar con Bryce, hasta que nos orinen los perros.
UTOPÍA 14: Gritar un gol de Boca, en la misma bombonera.
UTOPÍA 15: Aprenderme el número de mi celular.
UTOPÍA 16: Cantar una cancioncita a dúo con Claudio Valenzuela, ¿sería mucho pedir que sea en viña?
UTOPÍA 17: Ser uno de los creativos de Leo Burnett.
UTOPÍA 18: Mentir y no sentirme como una basura.
UTOPÍA 19: Que el sentido de lo absurdo, tenga más de sentido que de absurdo.
UTOPÍA 20: No madurar nunca, y no preocuparme por el puto dinero.
UTOPÍA 21: Tener una cita con Paz Vega.
UTOPÍA 22: Tener diez mil discos originales, comprados a 5 lucas cada uno.
UTOPÍA 23: Transmitir mis emociones por el msn, y no tener que usar nunca un fuckin emoticon.
UTOPÍA 24: Entender el sentido de la vida.
UTOPÍA 25: Tener una misión y una visión.

Y es que soñar no cuesta nada, lo que cuesta es despertarse y darse cuenta de la puta realidad.

ELLOS

Ellos se vieron por primera vez una mañana de febrero. Ella como siempre caminaba coqueteando al viento. Él como siempre caminaba despistado, hasta que la vio.
Ellos se conocieron una noche de abril. Ella como siempre andaba buscando al amor de su vida, que ocasionalmente encontraba en alguna fiesta. Él como siempre no andaba buscando nada.
Ellos se fueron conociendo realmente durante tres meses. Ella andaba preguntándose porque la vida había cambiado de azul a amarilla. Él andaba preguntándose porque con ella se sentía como en un mundo irreal, sobre todo cuándo caía la noche.
Ellos fueron conversando sin saber que sería lo más riesgoso que estaban haciendo. Ella como siempre, preguntaba. Él se sentía libre, con ella realmente podía ser él, podía hablar, ella siempre le preguntaba, no era como las demás que sólo escuchaban.
Ellos caminaron por el mismo camino. Ella cada día ilusionándose más. Él con más miedo que nunca de dejarla algún día.
Ellos dejaron de verse un día. Ella se fue lejos, como siempre nunca arriesgó más de lo que creyó debía arriesgar. Él como siempre sabiendo que algún día eso tenía que suceder.
Ellos buscaron. Ella como siempre buscando al amor de su vida. Él como siempre preguntándose porque nunca entendió el amor.

ABRIL ROJO

Abril es el mes que más me gustaba cuándo chico. En realidad, me fascinaba este mes. Mi cumple y los regalos, también empezar las clases y estar con el Alejo, el colo, y el loco pensando sólo en jugar, hacían de este mes algo realmente mágico.

Pero ahora que llevo en mi frente, pero no sé si en mi vida, la marca de los 26 años, este inicio de abril ha sido digno de borrarse de mi calendario de sueños y frustraciones. Aquí una pequeña lista de los sucesos que me pasaron en una semana, y me arrastraron hasta mi cuarto con la única finalidad de levantarme a las 3 de la mañana para hacerme pensar, y algunas veces botar unas cuantas lágrimas sabor a frustración que de vez en cuando suelo reciclar en la oscuridad de la soledad.

Puesto 5: Tomar conciencia que 26 me acerca cada vez más a 30.
ABRIL de 1988 o 1989:
- ¿De quién es cumple mañana? Que emoción al escuchar esta pregunta. A mis 6 o 7 años sumado al ¿Qué quieres que te regale? hacían de mí el gordito más feliz del mundo, al menos por un día.
ABRIL del 2008:
- ¿De quién es cumple mañana?
- De quién chucha será, pero ojala mío no sea, si yo con 25 ya estoy lo suficientemente deprimido como para darme cuenta de que no la estoy haciendo.
- ¿Qué quieres que te regale?
- Haber, déjame pensar. Regálame un par de parches para mi pantalón negro, ese que tanto te jode que use, ese pantalón tan viejo y descuidado (un poco como yo) para ver si de una vez parcho todo lo que nos jode y puedo hacerla de una vez.

Puesto 4: Reconocimientos con un poquito de sabor a nada
De qué sirve que reconozcan públicamente que soy uno de los más chancones de la facultad, si siento que no estoy haciendo lo que quiero, si siento que cada vez me alejo más y más de tocar una cámara, si siento que quiero romper ese “trofeo”, que me presiona un poco, cada vez que lo veo.

Puesto 3: Terminar el “festejo” en el baño.
Es casi una tradición que un cumpleañero que quiera festejar un año más o, que simplemente se quiera autodestruir (al menos ese día) termine vomitando abrazado al baño y balbuceando “que mis amigos no se vayan”, “que compramos más pisco”, “que quédense un rato más carajo”, “que no me van a dejar solo y triste y borracho”. Al final se van, y yo no puedo más, casi ni siquiera caminar…como me jode no estar totalmente inconciente ese puto día y despertarme el 3 para no escuchar el feliz cumpleaños de la poca gente que se acordó de mí.

Puesto 2: La llamada del día siguiente.
-¿Aló?
- Hola mi cholo, ¿Cómo estás?
- Aquí tranqui, y tú.
- Puta madre, feliz cumple aunque tarde. Yo pensaba que tu cumple era mañana todavía.
- Ya cholito, no hay problema…
Puta madre Negro, mejor no me hubieses llamado y hubieses hecho como yo que no le tomo importancia al asunto, no lo hubieses hecho tan trascendental, porque al final es un día cualquiera. Pero lo que me jode realmente es saber que cada día nos alejamos ambos un poco más.

Puesto 1: 6 años no se reflejan en un cartón
Para terminar la semana recibí algo que nunca me imaginaba recibir: el bachillerato como Ingeniero. Después de haberlo recibido y esperando para juramentar que iba a llevar en alto el nombre de la U, pensaba en romper ese cartón que no tenía ningún significado para mí. Un par de lágrimas rodaron por mi cara mientras decía: ¡Sí, juro!

EL SENTIDO DE LO ABSURDO

"A veces sueño que escribo,

y a veces (como hoy) escribo lo que sueño"

***

Sólo los muertos han dejado de SER... ¿y también de ESTAR?

***

Las fotos en realidad me sacan de la tentación del Solipsismo...

o es que ¿cada vez me llevan más dentro de él?

***

Programaciones rítmicas que taladran mi cerebro,
me llevan a distorsionarte en la realidad.

***

Miénteme sólo una vez más...para ser FELIZ!!!

***

Pregunta: ¿Hay tanta magia que realmente parece que han dormido juntos?

Respuesta: Sí...o es que tal vez inventamos el momento para ser felices.

LA MÚSICA

Concierto en blanco y negro - Cajamarca

Cultura de los planetas, sonidos que se mezclan,

canciones de la nueva era, rondan en mi mente.
La música que escuchan todos,
la música que escuchan todos
yo no la escucho y está sonando...

"La música" - El otro yo

CAMINO

Hey dime donde estás,

donde fuiste a parar

Hey cuéntame que pasa,

cuando miras hacia atrás.

Te perdiste en un momento

Te escondiste en un lugar

Donde ya no hay recuerdos

No te puedes encontrar

A un lado del camino,

te sientas a esperar...

Andrés Valdivia "Encontrar"

FELICIDAD

Al final de todo, la vida no está tan mal.

Siempre hay momentos de felicidad...sólo hay que saberlos buscar.

Luis y Mijail - esa mañana en la que me convertí en vendedor de velas

EL AGÙITA QUE MOJA EL CARRIZO

En la novena de la Virgen de los Dolores, los Hermanos Bardales, del Caserío Pomabamba, después de haberme hecho pasar el ridículo intentando tocar el clarín, accedieron tomarse estas fotos, a cambio de un sol para "el agûita que moja el carrizo".

ACTITUDES

“No sé que mierda tiene el alcohol

que me pone feliz” – Gabriel Tejada

Esta es una pequeña lista de las actitudes que adoptamos los borrachos cuando el dios Baco se apodera de nuestras almas.

ACTITUD 1: Ponerte cariñoso con las amigas.
Tocarles la espalda o la cara sin ninguna razón “aparente” te llevan a pensar porque el maravilloso alcohol te lleva a hacer eso…si a tus amigas no te las levantarías, ¿o sí?

ACTITUD 2: Florear al afane de turno.
La única intención de esto es parecer interesante para que al final te la puedas levantar. “Yo soy el que hizo el logo del full”, “Yo te tomaría unas fotos, si eres la chica más bonita de la fiesta”...ese floro siempre es producto de la lengua que con cada trago se va aflojando más y más.

ACTITUD 3: Llamar a la ex al as 3 de la mañana, sólo para preguntarle que está haciendo.
- “Aló, y ¿que tal?”
- mmmm. Acá, ¿pasó algo?
- No, nada en especial, sólo que me acordé de ti, y no sé…
- Puta madre, son las 3 ¿me puedes dejar dormir?
- Bueno, pero sólo te llamaba para preguntarte que haces.
-…
Resultado de la llamada: que la ex te odie más que nunca esa noche, porque ya le cagaste el sueño y la bulla y tu voz de borracho de plazuela que escuchó no significan que tú al igual que ella estás en tu camita…al final esa es la intención.

ACTITUD 4: Florear a los amigos.
Hablar de más sobre cualquier tema es una de las actitudes favoritas de todo bohemio. “¿cine?, claro pe’. Yo he trabajado en una película en lima”, “¿música? yo conocí a Ceratti en su último viaje a Lima”, “¿flacas? Ahora tengo dos pero no quiero a ninguna”, y un largo etcétera de grandes mentiras pueden salir de nuestras bocas con tal de haber vivido, escuchado, visto, y sobre todo hecho más que cualquier huevón que ese día está chupando con nosotros.

ACTITUD 5: Querer pegarle a cualquier huevón
El alcohol por ser un gran estimulante, hace que florezca en nosotros el Stallone que todos llevamos dentro. No interesa si la persona a la que le buscamos pleito mide una cabeza más que nosotros, o si pesa 20 kilos más, lo único que importa es que tú como gran hombre le debes pegar por cualquier razón: si contradijo algo que dijiste, si miró de pasada a tu enamorada, si no te gusta la chompa que trae puesta, si está riéndose muy fuerte, si está bailando con la chica más bonita de la fiesta…no importa el motivo, tú tienes que demostrar que le puedes pegar porque en ese momento eres más fuerte que todos los que están ahí…si al final de cuentas todos somos animales.

ACTITUD 6: Cantar en inglés.

No importa si sabes el idioma, no importa si la canción te gusta…lo único que interesa es cantar y cantar así no entiendas un carajo de lo que dice la letra, y lo que dices parezca quechua más que inglés.Por ahí te puede ligar un coro de alguna canción, lo demás son sonidos sin sentido que no sabes porque los dices. Al punto de según tú saberte las letras de todas las canciones en inglés, hasta las inéditas de Pearl Jam que por primera vez escuchas.

ACTITUD 7: Ponerte a bailar y ser el alma de la fiesta
Existe un poder mágico que hace que mi cuerpo se mueva de una forma descontrolada, extraña y muchas veces graciosa cuando me encuentro ebrio. Hasta yo me sorprendo al bailar salsa, moverme al ritmo de reggaetón, y subirme a los muebles con mi amigo Dany para inventar nuevos pasos de baile.

Estas actitudes fueron demostradas gracias al apoyo de mi hermanito Segiasho, con el que el fin de semana pasado las verificamos en esas noches de alcohol.

DRAGONES

Hoy me acordé de ti

y tuve más miedo que nunca de no volverte a ver.

al menos hoy todavía bajaron mis dragones

para acompañarme cuando cae la tarde... en esta soledad.

EL SUEÑO

Las manos me sudaban como nunca. Los nervios iban a terminar conmigo. Por fin lo iba a conocer.
Nunca había estado en ese lugar. Cuándo llegó, mi corazón empezó a latir a 1000.
- Maestro.
- Hola.

No supe bien que decir ni que hacer, me rasqué la cabeza y empecé a realizar ese tic que se me había pegado unas semanas antes.
- No sabe cuanto lo quería conocer. Justo hoy se cumple un año del día en que estuve a punto de darle la mano y cumplir con uno de mis sueños.
- No me digas (expresión de aburrimiento)
- Si, se lo juro. Hace un año usted fue para no sé que mierda a Trujillo, hasta un video había hecho para que sepa que existo.
- Mmmmm.

A estas alturas el gran Alfredito seguro estaba pensando que ya se chocó con otro iluso que cree que iba a tomarse cinco minutos de su alcohólico tiempo para chequear una idiotez de esas que hacen para decir que en este país todavía hay artistas emergentes.
- En serio. Pero no fui.
- Ah ya. Voy recordando Trujillo. Cómo te pudiste perder la charla con mis amigos de siempre donde hablamos de todo un poco, pero sobre todo del alcohol, de la amistad y del amor.
- Fue exactamente eso, el amor. Me quedé aquí por amor.
- Bueno ahí como que cambia la cosa. Eso se puede perdonar. Pero como que me vas contando sírveme un vodka para ver si puedo recrear tu historia en París.
- Claro maestro, yo encantado de que mi puta vida le sirva de inspiración…

Me desperté porque mi vieja me dijo que me llamaban por teléfono.
- ¿Aló? (resaca de mierda, ya no me persigas más)
- Oe pobrehuevón te estamos esperando para salir al carnavalón, ¿vas a venir?
- Puta madre, ya voy.
- Apura pe’ que ya vamos a comprar los rones.
- Oe no jodas. Sólo por hoy quiero tomar vodka, es que quiero celebrar y brindar con Bryce que hoy se cumple un año del día en que no lo conocí.

VENTANA

Mientras yo sigo aquí esperando,

afuera todo sucede...

y yo sólo lo puedo observar

através de esta ventana.

ALCOHOL

Por qué siempre que me emborracho
Tengo que pensar en ti,
y llamarte.

Supongo que llegará el día
En que decida no tomar,
Sólo para no hacerme daño.

O pensándolo bien, llegará el día
En que sin tomar te tenga que llamar…
Para que vengas a sacarme de esta soledad.

LA FLACA

Iba caminando por la calle cuando la vi. Por Dios, que piernas, que culito, que perfil, estoy seguro que si el arrecho de Genaro estaba conmigo ya me hubiese dicho: “puta mujer, yo esa huevona la destrozo…riquísimo”.
Sin pensarlo crucé la calle y la abordé. En una me hice el gil y le dije que yo la conocía pero no sabía bien de donde. Ella me miró medio asustada y me dijo que tal vez me equivocaba, yo ni cagando me iba a quedar y le dije que tal vez no la conocía pero que me gustaría conocerla. Me observó detenidamente, tal vez cruzó por su cabeza que no sería mala idea pero desistió y puso como excusa que estaba apurada y que iba a llegar tarde a su chamba. Puta madre, pensé, esta huevona me quiere descolar. Pero ni cagando me iba a quedar así, esas piernas tenían que ser mías.

“Chupa p’ mierda”, de regreso a la realidad el cabro de Genaro me pasaba la botella de chela que estábamos tomando en la esquina de siempre, mientras mirábamos a la flaca más rica que puedas imaginar pasando con unas piernas, un culito y un perfil de los más buenos. Miré a Genaro, y antes de que me diga su frase de mierda tomé la chela lo antes posible para seguir imaginando que esas piernas tenían que ser mías.

ESTÁ EL ÁRBOL

Está el sexo que se hizo amor, que se hizo unión, que se hizo hombre que sin pedirlo llegó al mundo para cambiar el destino y la vida de los que un día se amaron, estoy seguro que para bien.
Está el miedo que se hizo valor, que se hizo amor, que se hizo unión, que se hizo felicidad para poder vivirla y sentirla hasta que termine.
Está la cámara de fotos que se hizo fotografía, que se hizo instante, que se hizo eterna para que perdure mucho más allá de lo que nuestra memoria pueda permitirlo.
Está el Che Guevara que se hizo fuerza, que se hizo ilusión, que se hizo moda, que se hizo utopía para los que todavía necesitamos soñar.

Está el cuarto oscuro que se hizo penumbra, que se hizo rayo de luz, que se hizo victoria al momento de vencerlo y poder entrar en él sin sentir ese miedo que no me dejaba avanzar.
Está el Jaco que se hizo hermano, que se hizo maestro, que se hizo amigo, que se hizo consejero, que se hizo ejemplo de alguien que siempre estará aquí para decirme por donde debo seguir.
Está el árbol que se hizo madera, que se hizo mesa, que se hizo soporte, que se hizo unión, que se hizo amor todos los días.
Está Bob Dylan que se hizo camino, que se hizo poeta, que se hizo profeta, que se hizo influencia, que se hizo ídolo, que se hizo ejemplo para sentir que Aún no ha oscurecido, y hacer que mi sentido de la humanidad se haya ido por el desagüe.
Está la casa grande que se hizo vida, que se hizo amor, que se hizo unión de personas que me hicieron y me hacen feliz, aunque el dinero les importe mucho más que a mí. Eso no importa, al final lo único que importa son los momentos felices.

Está la gordita Jenny, que se hizo amiga, que se hizo hermana, que se hizo comprensión, que se hizo consejera justo en esos momentos en que el mundo se me venía abajo y me daba fuerzas para levantarme y seguir.
Está la muerte que se hizo dolor, que se hizo tristeza, que se hizo nostalgia, que se hizo recuerdo para que lo podamos sentir como si fuera presente que nos da fuerza cada día para seguir caminando.
Está la piedra que se hizo patio, que se hizo juego, que se hizo entrega, que se hizo amistad, que se hizo cofradía que siempre estará unida sin que importe ni el tiempo, ni la distancia, ni las mujeres.
Está Gonzáles Iñárritu que se hizo expresión, que se hizo genialidad, que se hizo realidad que todos vivimos eternamente en nuestras pequeñas existencias.
Está la inteligencia que se hizo tecnología, que se hizo computadora, que se hizo Chat, que se hizo comunicación con gente que a veces parece estar más cerca de lo que realmente está, y con gente que está más lejos de lo que realmente está.
Está Bryce que se hizo sueño, que se hizo envidia, que se hizo maestro, que se hizo sonrisa, que se hizo amigo para hacerme entender el verdadero valor de la amistad…aunque a veces joda.
Está el alcohol que se hizo sentidos, que se hizo euforia, que se hizo sinceridad, que se hizo felicidad en esos momentos en los que realmente uno desea vivir para siempre.
Está la guitarra que se hizo expresión, que se hizo canción, que se hizo sentimiento, que se hizo identificación de lo que muchas veces sentimos y otros están ahí para expresarlo.
Está el Molino que se hizo inmensidad, que se hizo cielo, que se hizo felicidad, que se hizo calma, que se hizo silencio, que se hizo soledad para aceptarme como soy y aprender a estar bien conmigo mismo.
Está el amanecer que se hizo “Horizonte”, que se hizo confianza, que se hizo pasión, que se hizo decisión para seguir por el mismo horizonte que ando persiguiendo.
Está “El Queirolo” que se hizo belleza, que se hizo amistad, que se hizo lujuria, que se hizo recuerdos, que se hizo hermandad, que se hizo felicidad en torno a una mesa en una tarde de Agosto que siempre recordaré.
Está tu cuerpo que se hizo deseo, que se hizo calor, que se hizo amor, que se hizo necesidad, que se hizo mi propio ser, que se hizo fusión que siempre nos conectará en nuestro propio cielo...