VENTANA

Mientras yo sigo aquí esperando,

afuera todo sucede...

y yo sólo lo puedo observar

através de esta ventana.

ALCOHOL

Por qué siempre que me emborracho
Tengo que pensar en ti,
y llamarte.

Supongo que llegará el día
En que decida no tomar,
Sólo para no hacerme daño.

O pensándolo bien, llegará el día
En que sin tomar te tenga que llamar…
Para que vengas a sacarme de esta soledad.

LA FLACA

Iba caminando por la calle cuando la vi. Por Dios, que piernas, que culito, que perfil, estoy seguro que si el arrecho de Genaro estaba conmigo ya me hubiese dicho: “puta mujer, yo esa huevona la destrozo…riquísimo”.
Sin pensarlo crucé la calle y la abordé. En una me hice el gil y le dije que yo la conocía pero no sabía bien de donde. Ella me miró medio asustada y me dijo que tal vez me equivocaba, yo ni cagando me iba a quedar y le dije que tal vez no la conocía pero que me gustaría conocerla. Me observó detenidamente, tal vez cruzó por su cabeza que no sería mala idea pero desistió y puso como excusa que estaba apurada y que iba a llegar tarde a su chamba. Puta madre, pensé, esta huevona me quiere descolar. Pero ni cagando me iba a quedar así, esas piernas tenían que ser mías.

“Chupa p’ mierda”, de regreso a la realidad el cabro de Genaro me pasaba la botella de chela que estábamos tomando en la esquina de siempre, mientras mirábamos a la flaca más rica que puedas imaginar pasando con unas piernas, un culito y un perfil de los más buenos. Miré a Genaro, y antes de que me diga su frase de mierda tomé la chela lo antes posible para seguir imaginando que esas piernas tenían que ser mías.

ESTÁ EL ÁRBOL

Está el sexo que se hizo amor, que se hizo unión, que se hizo hombre que sin pedirlo llegó al mundo para cambiar el destino y la vida de los que un día se amaron, estoy seguro que para bien.
Está el miedo que se hizo valor, que se hizo amor, que se hizo unión, que se hizo felicidad para poder vivirla y sentirla hasta que termine.
Está la cámara de fotos que se hizo fotografía, que se hizo instante, que se hizo eterna para que perdure mucho más allá de lo que nuestra memoria pueda permitirlo.
Está el Che Guevara que se hizo fuerza, que se hizo ilusión, que se hizo moda, que se hizo utopía para los que todavía necesitamos soñar.

Está el cuarto oscuro que se hizo penumbra, que se hizo rayo de luz, que se hizo victoria al momento de vencerlo y poder entrar en él sin sentir ese miedo que no me dejaba avanzar.
Está el Jaco que se hizo hermano, que se hizo maestro, que se hizo amigo, que se hizo consejero, que se hizo ejemplo de alguien que siempre estará aquí para decirme por donde debo seguir.
Está el árbol que se hizo madera, que se hizo mesa, que se hizo soporte, que se hizo unión, que se hizo amor todos los días.
Está Bob Dylan que se hizo camino, que se hizo poeta, que se hizo profeta, que se hizo influencia, que se hizo ídolo, que se hizo ejemplo para sentir que Aún no ha oscurecido, y hacer que mi sentido de la humanidad se haya ido por el desagüe.
Está la casa grande que se hizo vida, que se hizo amor, que se hizo unión de personas que me hicieron y me hacen feliz, aunque el dinero les importe mucho más que a mí. Eso no importa, al final lo único que importa son los momentos felices.

Está la gordita Jenny, que se hizo amiga, que se hizo hermana, que se hizo comprensión, que se hizo consejera justo en esos momentos en que el mundo se me venía abajo y me daba fuerzas para levantarme y seguir.
Está la muerte que se hizo dolor, que se hizo tristeza, que se hizo nostalgia, que se hizo recuerdo para que lo podamos sentir como si fuera presente que nos da fuerza cada día para seguir caminando.
Está la piedra que se hizo patio, que se hizo juego, que se hizo entrega, que se hizo amistad, que se hizo cofradía que siempre estará unida sin que importe ni el tiempo, ni la distancia, ni las mujeres.
Está Gonzáles Iñárritu que se hizo expresión, que se hizo genialidad, que se hizo realidad que todos vivimos eternamente en nuestras pequeñas existencias.
Está la inteligencia que se hizo tecnología, que se hizo computadora, que se hizo Chat, que se hizo comunicación con gente que a veces parece estar más cerca de lo que realmente está, y con gente que está más lejos de lo que realmente está.
Está Bryce que se hizo sueño, que se hizo envidia, que se hizo maestro, que se hizo sonrisa, que se hizo amigo para hacerme entender el verdadero valor de la amistad…aunque a veces joda.
Está el alcohol que se hizo sentidos, que se hizo euforia, que se hizo sinceridad, que se hizo felicidad en esos momentos en los que realmente uno desea vivir para siempre.
Está la guitarra que se hizo expresión, que se hizo canción, que se hizo sentimiento, que se hizo identificación de lo que muchas veces sentimos y otros están ahí para expresarlo.
Está el Molino que se hizo inmensidad, que se hizo cielo, que se hizo felicidad, que se hizo calma, que se hizo silencio, que se hizo soledad para aceptarme como soy y aprender a estar bien conmigo mismo.
Está el amanecer que se hizo “Horizonte”, que se hizo confianza, que se hizo pasión, que se hizo decisión para seguir por el mismo horizonte que ando persiguiendo.
Está “El Queirolo” que se hizo belleza, que se hizo amistad, que se hizo lujuria, que se hizo recuerdos, que se hizo hermandad, que se hizo felicidad en torno a una mesa en una tarde de Agosto que siempre recordaré.
Está tu cuerpo que se hizo deseo, que se hizo calor, que se hizo amor, que se hizo necesidad, que se hizo mi propio ser, que se hizo fusión que siempre nos conectará en nuestro propio cielo...

ACUARELAS

LA PERSISTENCIA DEL TIEMPO

Mientras nosotros seguimos así,

mientras nosotros seguimos aquí.

El tiempo pasa,

y sabemos que nunca nada va a cambiar.

HUMO...o la desintegración de lo malo

COLORES

"Primero los colores.

Luego los humanos.

Así es como acostumbro a ver las cosas.

O, al menos, así intento verlas"

La ladrona de libros - Markus Zusak

EL CONFIADO

Siempre me sucede lo mismo. Es una constante en mi vida: el confiar en la gente.

No tengo ningún problema en contarle mis más profundas intimidades a alguien que considero confiable, no me es difícil confiar en el sujeto que vi en la esquina y necesita un favor, no pienso mucho en creer lo que me dicen los demás.

Pero hay un pequeño detalle en confiar y confiar siempre de todos, el hecho de que me desilusionen. Es tan fuerte el golpe que me dan al darme cuenta de que la persona que yo creía que era no es realmente lo que yo pensaba, sino algo totalmente distinto. La confianza desaparece totalmente en este carnaval de máscaras y caretas.
Pero en este carnaval, si algo he aprendido es a ya no confiar en ciertas personas:

• No confío en las personas que van a rezar y a darse golpes en el pecho todos los domingos en misa de 6.
• No confío en las mujeres que hablan demasiadas lisuras.
• No confío en las personas que te saludan mirando a otro lado.
• No confío en los que brindan y te dicen ¡Salud! Sin mirarte a los ojos.
• No confío en los que dan abrazos sin sentirlo, ni en los que en un abrazo te dan dos palmaditas en la espalda.
• Como Miyashiro no confío en los hombres a los que no les gusta el fútbol.
  No confío en las mujeres que no saben cocinar.
• No confío en los que te sacan en cara que alguna vez me vieron llorar.
• No confío en los políticos, en los abogados, en los curas, ni en los militares.
• No confío en los que tienen dinero y se creen superiores a todos.
• No confío en las personas con las que todo está bien un día y a la mañana siguiente cambian radicalmente.
• No confío en los que cambian una buena conversación por un poco de hierba.
• No confío en las mujeres que tienen cara de “yo no hice nada”
• No confío en las mujeres que pregonan su virginidad, y entran a los hoteles de paso con la cabeza gacha.
• No confío en los arribistas y los franeleros.
• No confío en los amigos virtuales.
  

Esos son algunos de los sujetos con los que nunca más me quiero cruzar en esta pequeña existencia. Eso sí, espero conocer más gente para confiar y para desencantarme de algunos también… y para de una vez por todas darme cuenta de cómo realmente es este PUTO carnaval.

BAÑO PÚBLICO

LENTAMENTE

"Quisiera engreirte nuevamente,

quisiera que me engrías sólo una vez más...

pero ambos sabemos que nada volverá a ser igual,

y lentamente todo va a acabar"

SÁBADO

TREMOFOBIA

El frío de la ciudad no pudo contra sus ganas de caminar esa tarde de invierno dónde todo se volvió tan confuso.
La pared amarilla de su habitación reflejaba su estado de ánimo. La ducha de esa mañana duró más de lo usual, presentía que algo estaba pasando. Su vieja fobia a los temblores hizo que después de estar 45 minutos bajo el chorro de agua saliera corriendo a su habitación a cambiarse lo más rápidamente posible. El solo hecho de no poder hacer nada si había un temblor lo aterraba al punto de sentir que todo a su alrededor empezaba a moverse, la angustia que sentía en esos instantes fue lo más parecido a lo que sintió esa tarde.
Una pesadilla que no podía recordar hizo que se despierte de un salto. Quiso continuar con su siesta (esa tarde no tenía nada que hacer) pero ya no pudo. Al despertar bien escuchó voces detrás de las paredes. Entre ellas murmuraban en una lengua muy extraña. No entendió nada de lo que hablaban, y menos entendió porque las voces venían de ese lugar si su habitación estaba en un tercer piso y la pared de la cual provenían los murmullos daba a la calle.
Miró su reloj, las 2 y 40 de la tarde. Odiaba esa hora porque según él era el momento donde no había nada que hacer.
La tremofobia hizo que otra vez el pánico se apodere de su cuerpo. Sintió que todo empezaba a temblar, la cama, la TV, el viejo toca-cassettes, el rompecabezas que anda armando, absolutamente todo en su habitación empezó a temblar junto con él. Sintió que entraba en un remolino donde todo se movía cada vez más rápido. Y las voces, esas malditas voces empezaron a escucharse cada vez más fuerte.
Cuándo volvió en sí estaba tirado en el suelo de su cuarto. En un arrebato de desesperación había tumbado el rompecabezas, tres días de trabajo se habían desmoronado por toda la habitación. Vio el reloj, habían pasado tres minutos desde la última vez que lo había visto. Tirado en el suelo se le vino a la mente una de las voces. La había escuchado con total claridad. Cogió el celular y la llamó. Ni bien escuchó su voz sabía que algo extraño estaba pasando. Ella le dijo que ya no pasaba nada entre ellos, que si quería se podía ir a la mierda (él y todos sus planes) y luego colgó.
En ese momento realmente quiso que ocurra un temblor para que ella sienta lo que él sentía. Todo ese huracán en ese instante se fue a su alma. Tardó en reponerse unos minutos de esa fuerte sacudida, quiso asimilar que ella nunca había sido real y que todo lo maravilloso se había acabado tan rápido igual a como los temblores acaban con todo.

Antes de salir a caminar por la lluvia en esa fría tarde de invierno recordó la pesadilla. Era el miedo a perderla lo que lo había despertado de ese modo, todo era tan perfecto hasta esa tarde, ahora la pesadilla era real.
Mientras regresaba a su casa, después de dos horas de mojarse como un idiota, sintiendo que el agua lo tranquilizaba lentamente, se acordó de la voz a la que decidió escuchar esta vez.
“Solo siempre estarás mejor”, fue lo que le dijo.

FELIZ AÑO NUEVO

Que puede tener de feliz un día de lo más normal para mí. Aunque pensándolo bien no es un día tan normal, es un día muy especial para que yo me sienta mal.
Nunca quiero que llegue el 31 de diciembre porque al hacer un recuento de lo que hice en el año me doy cuenta de que sigo siendo el mismo pobre huevón de siempre que nunca tuvo un logro significativo. Odio el año nuevo porque a las 12 de la noche cuando están reventando los cohetones por toda la ciudad y todos los que están conmigo en ese momento buscan a sus enamoradas yo me siento más solo que nunca. Odio el año nuevo porque no le encuentro sentido que contaminen el medio ambiente quemando un muñeco de mierda para borrar lo viejo del año que pasa y empezar de nuevo. Odio el año nuevo porque si bien no creo en las cábalas envidio a los que comen 12 uvas debajo de la mesa, a los que guardan lentejas en su bolsillo para tener dinero todo el año, y a los que dan una vuelta alrededor de su cuadra con una maleta para que puedan viajar. Odio el año nuevo porque la gente cree que de un día para otro su vida va a cambiar para bien y que el año que viene va a ser mucho mejor que el anterior. Odio el año nuevo porque todos se preparan para celebrar un día especial y yo no siento ningún cambio (vamos Dios aunque sea sólo ese día cambia el cielo de color). Odio el año nuevo porque después de haber tomado salgo a caminar por las calles y encuentro la misma pobreza y la misma soledad que siempre me rodea. Pero sobre todo odio el año nuevo porque el 1º de enero siempre necesito hacer algo que me pueda hacer sentir bien, para creer que este año por fin la podré hacer…así como este estúpido post.

SE TE EXTRAÑA GORDITA

Debe existir una teoría de la mano invisible para la amistad. Los amigos siempre se parecen a uno, siempre son como uno. Por suerte todos mis amigos tienen algo en común, el buen corazón.
De los amigos de la infancia, de los de colegio, de los pocos de la U, de los amigos de los amigos que al final resultaron siendo grandes chocheras, de todos ellos siempre voy a estar orgulloso, y no por sus logros, sino porque siempre me ayudan en las malas y siempre nos cagamos de risa en las buenas.

Hoy que me estoy yendo a la mierda tan rápido necesito conversar con alguien, que es la mejor de mis amigas, es tan amiga mía que sabe casi todo de mí.
No sé cómo evolucionó la amistad, sólo sé que hoy (sobre todo) te necesito gordita Jenny, hoy que cada vez me siento más hasta la hueva, hoy que no hago nada más que pensar y llorar, hoy que todo cambió…sólo quiero conversar contigo y que me des alguno de tus consejos, y me sostengas tan fuerte, para que no me cague una vez más.

EN LA CIUDAD DE LA FURIA

"Esperando la hora, el momento, el instante..."

(Gonzalo "Cerati", Chochito "a la 1 la comida ya está recalentada", Gabriel "pobrehuevón", Heidy "la enfermera")

"n-ésimo orgasmo de la noche"

"Todavía con la adrenalina en las venas"

(Gonzalo, PP "santos" y su flaca, Augusto, PP Mosqueira "loco carretón", Miguel "el papa", Yan "mejor ya no hay que chupar", Gabriel y Chochito)

"Muertos pero felices"

(Chochito, Yan, Gonzalo, Gabriel, Erick "vamos a chupar de a par", Monica, PP, Augusto)

Meses navegando

tierra a la vista

todo volvera a ser como fue.

Las luces de la costa

son faros del pasado.

Todo volvera a ser como fue.

Y cuando salto de cubierta

y me abandono a la corriente...

Nuevas formas crecen

son tan atractivas

quiero descansar de todo ayer.

Y voy flotando por el rio

voy envuelto en la corriente.

"Hombre al agua" - Soda Stereo.

OJALÁ...OJALÁ.

RECUERDOS

Un recuerdo siempre viene enlazado a alguien (que casi siempre es especial).
Muchas veces los recuerdos te pueden llegar de maneras muy extrañas. Te pueden llegar en forma de olores: como olvidar el perfume que cada vez que huelo tengo ganas de llorar.
Pero hoy me llegaron miles de recuerdos en forma de lugares.
De subida en esa calle por la que tantas noches subimos, mientras me limpiaba unas lágrimas, me acordé de ti.
Y es que los lugares que se recuerdan son bonitos porque te asocian a las personas que realmente quieres, sino ese lugar no tiene ninguna importancia y ningún sentido…sólo importan los recuerdos, aunque las personas ya no estén.

LA NOCHE

"Y aunque el miedo no me deje avanzar,

sé que en las noche tengo que morir

para nacer de nuevo con el sol"

DOLOR

"Piensas que me entiendes

y no sabes nada sobre mí

Piensas que me entiendes

pero no sabes nada sobre mí

Y cuántas veces has sentido esto

cuántas veces lo has sentido

sigue todavía en tu cabeza

sigue y no sabes cuando va a parar"

(DB - Los Planetas)

EL POSTE

Esa maldita noche en esa puerta, ese maldito poste se apagó.
Diez de la noche, y la gente no está, por favor si alguien pudiera salir, sólo un instante.
Necesito decirlo, es que siempre me gustó llevar el control de la situación. Además lo tengo metido dentro del alma, que en cualquier momento lo tengo que vomitar.
Creo que no fue el momento oportuno para conocernos, tal vez un mes después y todo hoy sería tan distinto. Supongamos que ese día faltaba a clases, o mejor supongamos que me demoraba diez minutos más en el examen y no salía tan rápido. Si supongo eso, tengo que suponer también que no hubiera estudiado, entonces hubiese aprovechado ese maldito domingo en la tarde en otra cosa más productiva, digamos que dormir hasta que la depresión se vaya como un fantasma, y me quede en la soledad con esos focos amarillos, pensando que todo había terminado hacía tiempo.

Maldita noche, para que suponer si al final nada es como se quiere. Todo estaba bien, relativamente tranquilo, por la TV la selección de Perú nos demostraba una vez más, que aunque soñar no cuesta nada, es muy doloroso despertar y asumir la realidad, otra vez nos goleaban, supongo que en la calle no habían muchas personas por estar lamentándose de su destino y de que la fatalidad se haya ensañado con este sufrido país, así como hoy yo me lamento de que ese maldito poste se haya apagado.

Ninguno de los dos dijo nada interesante, parece que sólo estábamos esperando. Tú hablaste, me dijiste que te gustaba pasar el rato conmigo, y yo te dije que era cómo si te hubiese conocido hace años, aunque recién llevábamos saliendo tres meses. Quise pensar que en una de mis vidas anteriores habías sido algo mío, y en ese momento ese poste se apagó.

No puedo recordar mucho de lo que sucedió después, pero si lo que sucedió luego. Me encontré corriendo por el medio de la calle con todo el cuerpo temblándome, no sé si por el miedo o por la emoción. Siempre creí en los símbolos, pero esa vez fue demasiado. Cuándo el poste se apagó atribuí esto a que el destino quería darme esa dosis de romanticismo necesaria para iniciar el proceso efímero del primer beso. Entonces suavemente te acaricié los cabellos, la noche oscura era la ocasión que había estado esperando. Tú no me dijiste nada, lentamente me fui acercando a tus labios…y ese maldito poste se encendió.

Algo cambió en el ambiente, todo fue tan extraño, pero mucho no importaba, te tenía que besar. Yo que siempre creí en los símbolos, no me pude dar cuenta de que el destino me mandaba otro. Justo cuando el poste se encendió llegó tu enamorado a verte. La cara de estúpido que tenía se debe parecer mucho a la cara que tuve yo cuando diez minutos después llegué a mi casa corriendo porque el loco de mierda ése amenazaba con matarme si volvía a tocar a su hembrita, mientras me iba persiguiendo por la calle donde ese maldito poste otra vez se apagó.

HORIZONTE

Y esa mañana me convencí totalmente... del horizonte al que debo ir

1 + 1 = 3

Nunca me llamaste. Me dijiste que te espere, y como siempre te esperé.
A la hora de partir, no sabía por donde buscarte. No entendí bien por que me dijiste que te espere. Seguro me querías tener como siempre, sentado como el idiota que siempre fui, mientras tú esperabas la llamada de no sé quien.
Pero esta tarde fue la última de toda la vida, ya no te puedo esperar más. Es más, ya no te quiero esperar más.
Te timbré, pero como pasa últimamente no me respondiste. Con toda la cólera del mundo, que me pasó en 10 minutos (tú sabes por lo de la ilusión), me fui. Esperando la combi para mi casa, apareció ella. Pensé que era la mujer que me estaba destinada para poder olvidarte. No supe como acercarme, no fue como contigo, pero todo tiene que empezar. Subimos, me senté en su tras. Quise preguntarle si le gustaban las fotos, tal vez sería un buen punto de partida. Los nervios y mi estúpida timidez me traicionaron. Sin saber cómo, ella estaba bajando de la combi, y yo estaba atrás de ella. Volteó por una calle, y entró por una puerta vieja. Al menos sabía donde vivía.

Es extraña la vida, tú me contaste que una vez seguiste a un hombre al cual querías conocer. Yo espero que a ella la vuelva a ver. Realmente lo deseo, necesito olvidarte, y creo que cómo tú me seguiste para conocerme, yo debo seguirla a ella para olvidarte.

POBRE HUEVÓN

A veces me dan ganas de no ser tan huevón, y de no hacer un mundo por todo.

Qué si el niño que te pide limosna te mira con ojos de no comí en tres días, mientras tú vas saliendo de un Restaurante comiendo casi por gula, simplemente me lleva al ocaso dominguero, instante que parece durar en mi alma como muchas horas con dolor de huevos.

Qué si mi estómago no se contrae con esa facilidad tan asombrosa cuando estoy angustiado. Con mil cosas por hacer, con dos mil cosas que pensar, con tres mil cosas por fotografiar, mi cerebro se da el lujo de bloquearse y angustiarme (creo yo) por la pura y santa hueva. Si no tengo plata, si estoy solo, si no tengo con quien hablar, si no puedo escribir como quisiera, si nunca haré cine, si la chica que me gusta no quiere conmigo, si no me quiero podrir en una oficina con un terno de mierda, si no quiero traer niños al mundo, si el mundo cada día me das más miedo, si me va a ir mal en el negocio…son algunas de las situaciones que me he puesto a pensar en los últimos tiempos, sin hacer nada por remediarlas, y sé que el más sufrido de todo esto es mi cada vez más adolorido estómago.

Qué si alguien me dice NO, me pongo a imaginar mil historias, una más triste y ruin que la otra. ¿Por qué?, ¿le caigo mal?, ¿la cagué diciéndole eso?, ¿se va a poner mal?...son algunas de las preguntas que me tengo que contestar cada vez que me siento culpable por algo, creyendo que siempre tengo la culpa de todo, y creyendo también que yo no soy nadie para hacer sufrir a alguien, por más mínimo que sea el dolor.

Qué si yo puedo decir NO. Un monosílabo tan valioso, pero tan distante a mi, casi siempre. Me es tan difícil poder mencionarlo, puede ser el miedo a fallar a los demás o el querer estar bien con todos, así sean Dios o el diablo. Mil veces me prometí aprender a decir NO, pero NO puedo. Me gustaría tanto decirte: NO quiero hacer esto, NO me parece tu idea, NO sigamos con esto, NO te puedo ayudar, NO tengo tiempo, NO te lo puedo prestar, pero sobre todo quiero decir NO ME JODAS…

NO VOY A NEGAR...ARRIBA PERÚ

No voy a negar que el domingo a las 6 de la tarde estaba contento. No voy a negar que por un momento pensé que no era la selección la que empataba con Brasil.
No voy a negar que se me pasó por la cabeza un empate con Ecuador. No voy a negar que al minuto de empezado el partido se me rompió la ilusión y regresé a la realidad.
No voy a negar mi deseo porque Pizarro ya no sea convocado.

No voy a negar que me llegan al p… el Fondo Cristal y Coca Cola (la selección pone el talento, tú el aliento)
No voy a negar que Chemo no esté para dirigir una selección, tal vez en 10 años maestro.

No voy a negar que el Chorri y Bazalar ahora sólo están para jugar en partidos benéficos (al estilo liberen a Chumpi)
Tampoco voy a negar que hoy deseo más que nada en el mundo que el gobierno entre y saque a la fuerza a Burga, para que la FIFA nos desafilie, vamos Alan acuérdate de tu primer gobierno y con tanques entra a la Videna, para de una vez acabar con tanto dolor.
Pero sobre todo, no voy a negar que quisiera ser amigo de Paolo para escaparnos de la concentración y chupar en su Ford Mustang, soñando que algún día veré a Perú en el mundial…y es que la esperanza es lo último que se pierde (aunque de antemano sepamos que ya hemos perdido)

POST ILUSIONES

Sé que mañana todo puede terminar. Tal vez estuvo acabando hace tanto tiempo, que no nos estamos dando cuenta de que todo se desmorona.
No quiero tener un hijo, no necesito hacer tantos planes.
Disfraces y caretas de gente gris que siempre busca su propio bien, gente gris...y es que al final todos somos iguales (y yo soy una mierda).

Luz azul, siempre me gustó pensar que la soledad sería lo mejor, y no es que te quiera dejar, sólo que tengo tantas situaciones planeadas…que ya no puedo pensar, porque estoy seguro que me vas a matar.
A veces me dan ganas de verte, llamarte, buscarte, tocarte, pero sobre todo contarte…contarte como va todo por aquí, contarte que me gustaría hacer una buena foto, que hoy salí con más ganas que nunca, pero afuera el frío me frenó, y ya sabes cómo es todo por aquí.
Y la imagen de ese cielo siempre viene a mí. La única solución es borrarme del camino, y esperar que todo vuelva a su cauce natural. Pero puede haber otra solución, no la de los lentes amarillos para estar siempre feliz, esa no, creo que la otra solución es aprender a aceptarme sin herirme, y sin pensar tantas huevadas. A veces se va complicando tanto todo, que todo parece tanto.
Usado, muchas veces se dicen cosas sin pensar. Pero creo que esta vez las estoy pensando tan cuidadosamente que no tengo miedo a equivocarme.
Las canciones de amor ya pasaron de moda, el punk ya pasó de moda, las filosofías ya pasaron de moda. Hoy que me queda, sólo esperar…

SÓLO UN FAVORCITO

25 años comparito. ¿Para qué?
Te pregunto si de algo sirve haber aprendido el padre nuestro, si de algo sirvió rezarlo todas las mañanas por 5 años. Te pregunto si de algo sirvió aprendérmelo en inglish (que tal concha), cómo si en otro idioma por fin te iba a llegar la esperanzadora plegaria…no me jodan curas de mierda, o me querían hacer más culto de lo que nunca seré.

Causita dime de que me sirvió levantarme todos los domingos de mi infancia para ir a rezarte a las 8 de la mañana hecho un pobre huevón sin entender ni mierda de lo que decía el cura Vigo (“que rico chancho”), pero no te voy a negar que me metí buenas vaciladas con el Jaco tirándonos pedos mientras todos se daban golpes en el pecho lamentándose por sus pecados, pero paciencia: ni bien acababa la misa prometían ser peores personas, eso sí sólo hasta el domingo siguiente en el que tú Chochera (los has acostumbrado mal) los ibas a volver a perdonar, ¡y gira que gira la rueda!.

Exijo una explicación, mi querido patita. Necesito que me hagas ese favor, y es que me cansé de pedirte tantas y tantas cosas que ahora sólo te pido este favor chiquito: la explicación del porque tantas chocadas con la gente, tanto dolor de hombro, tanta quemada con la cera caliente de las velas, tantos caminos de rodillas, tanto aguantar las punteadas de los mañucos, tanto cuidar la billetera (por lo de la calle está difícil pe’ varón), tanta amanecida esperando llegar a la iglesia, tanto olor a incienso que no se me va del cuerpo así me lave con lejía, tanto trajecito triste y moradito dolor de estómago pa’ concha, tanto aguantar los cantos de esas viejitas cucufatitas, no nos engañemos señores: ¿te gusta en realidad eso choche?. Tanto, tanto, tanto….sólo te pido ese favor, solo quiero una explicación.

25 años choche para poder pedirte algo. Aunque pensándolo bien, y ya que espero que hoy estés regalón te pido otra cosita más ¿ya? Te pido que me hagas tan pero tan diferente de todos los que pregonan que tienen la verdad, y de esos sujetos tan golpe al pecho que son peores que yo.

Nada más mi querido causita, no te pido más porque sé que estás ocupadazo en tus bussiness, sólo espero que me cumplas esas dos cositas; y si esperas una oración, una visita a la iglesia para aburrirme en misa, una cargada de anda, o alguna otra de esas pequeñeces, lamento decirte que no te las podré cumplir…la razón es simple, estoy esperando aprenderme el Padre nuestro, el ave maría, y las mil oraciones que nunca pude entender en Esperanto… haber si de una vez por todas te dignas a escucharme.

ESA LUZ (pequeño meaculpa para tratar de entender...)

San Agustín decía que hay que creer para poder entender, tal vez por eso casi nunca entiendo nada.
Creer en esa fuerza superior a la que no necesito ponerle nombre ni fijármela en el cerebro como una imagen a la que le debo rezar.
Creer en mi y creer en ti.
Pero sobre todo creer, simplemente debo creer (en esa luz...que muchas veces eres tú, aunque yo no lo quiera entender).

"Esa luz" - Procesión del Señor de los Milagros (01 de noviembre del 2007)

αγάπη

Van bajando, van bajando!
Me pongo a llorar, tantos cuchillos (¿y si uno me da en el corazón?) No hay que hacerse problemas, las heridas sanan, el dolor pasa. Y mi corazón es tan grande, que siempre habrá espacio para otro más.

Tengo que correr de ti.
Me da miedo que tus bosques te escondan…y que de tanto buscarte me atrapen los caballos que te cuidan y me lleven a donde estás tú... ¿y si no puedo escapar de ti?

Tu fe me asusta.
Cuántos pensamientos pesimistas (y tú siempre tan optimista), si miramos al futuro con esos ojos, que felices seriamos, pero ambos sabemos (al menos yo lo sé) que si somos tan optimistas vamos a morir ahogándonos los dos.
La tengo que respetar, que más queda (salvo ver películas…y por ahí soñar)

En este lugar hay mucho para pensar.
Con las estadísticas debería ser feliz, en un mundo tan pequeño, en un mundo tan complejo y tan extraño debería ser feliz…pero hay algo que me lo impide. Mejor camino sin pensar, y mejor me duermo sin pensar…y es que a veces parece que estamos muriendo.

FE

SEÑOR DE LOS MILAGROS

LA DEUDA

5 RAZONES DEL PORQUE LAS MUJERES SON SUPERIORES A MI

1. Porque su mundo no se limita al fútbol y al sexo, sino que están más ligadas a temas mucho más trascendentales como el tener que menstruar, el tener a un hijo 9 meses en su vientre, el parir y el tener que aguantar a un primate marido.

2. Porque tienen una facilidad para enredarte y hacerte creer que tú siempre tienes la culpa de todo.

3. Porque le pueden ganar al sueño 1 hora para poder arreglarse, pintarse y poder combinar los colores de su atuendo…para nada.

4. Porque psicológicamente son más, fingen estar enojadas para hacerte sentir mal, pero en realidad lo único que desean es hacerte ver que tú como hombre no eres nada (y que estés como tonto atrás de ellas…siempre)

5. Y último pero ni cagando último, porque mi mamá y Mayori son mujeres.

REPRESIÓN

Y PENSAR

Si a un niño le quitas un dulce, tal vez se sienta mal.
Si a un perro le quitas un hueso, tal vez en un arranque de ira te muerda la mano.
Si a un loco le dices que lo que imagina está mal, tal vez te odie porque quieres que sea como tú.
Y si a mi me quitas los últimos 2 años y 11 meses, estoy seguro que mi alma se desintegraría y no tendría ni una pequeña sonrisa…

Y pensar que es tanto tiempo feliz, y pensar que dan ganas de que dure para siempre.
Gracias gordita...no te puedo dedicar el Regresa gordita porque tú sabes que nunca te irás.

13 AÑOS...el inicio

Corren los noventas y por la tele lo único que se escucha es que capturaron a Abimael. Y como siempre nosotros, con esas ansias de superación tan características en nosotros… ¿que quienes somos nosotros?, pues nosotros somos los que nos cansamos de ver en la tele a Abigail y sólo queremos pasar el tiempo viéndola a ella.
No sé bien si ella también se cansó de ver a Ismael, que dale y dale con levantar el brazo y gritar huevadas que francamente nosotros no entendemos, digo esto por que la vemos frente a la casa y a los diez minutos ya no está…la verdad cómo que nos deja con el amor a medias, que digo a medias, nos deja con el amor recién empezadito, igualito a la primera lamidita de helado de chocolate, y cuando estamos para darle una lamida más rica, más grande, más babosa…la huevona entra y se pierde por un huevo de rato dejando que nuestros helados se derritan.
Ninguno de nosotros sabe su nombre, lo único que sabemos es que estudia en el colegio donde estudian las niñas más adineradas de la ciudad, esas que joden a las chicas del colegio nacional haciéndoles creer (y creyéndolo ellas también) que son rucas. La verdad es que a nosotros nos gustan más las chicas del colegio nacional, son más como nosotros, no les jode todo y no están tratando de estar en la plaza con los fuckin pitucos.
Pero bueno, mucho no me quiero desviar del tema central. Ella es la niña más bonita del barrio, de la ciudad, no sé si de todo el Perú, porque la hermana del gordo Vaca está mucho más rica. Gerardo dice que el sábado pasado le cogió las tetas y que ella sólo le preguntó si le gustaban sus tetas y hasta se las enseñó. Yo no le creo mucho a Gerardo, que también dice que ya se ha tirado a su empleada, pero igual estoy esperando que sea sábado para jugar en la casa del gordo a ver si encuentro a su hermana por ahí y me deja conocer el mundo real también a mi.
Estamos sentados al frente de su casa tratando de adivinar su nombre.
- Yo apuesto 1 lata de chela a que se llama Valeria – dice el negro Juan que le anda robando los cigarros a su viejo para enseñarnos a fumar y vernos más interesantes en las matinés.
- Va la …- yo iba a decir la apuesta pero el rugido amazónico de una moto me calló y me dejó con una cara de huevón igualita a la que pone mi hermano cuando ve pornos encerrado en su cuarto.
Es el hijo de puta del gringo Valle que está tocando su puerta, que hace ese maricón por acá…ella lo está besando, que ricura, que vestido…que bien le queda, como se forma su cintura. Gringo hijo de puta saca esa mano de ahí, no ves que ella es nuestra…la moto acciona ese rugido conquistador y emprenden la marcha a toda velocidad, ¿a donde van?...ni siquiera lo queremos imaginar.

Se acaba el día, el sol se oculta y, ahora sí, nuestro helado de chocolate no sólo se derrite sino que se cae al suelo y es pisoteado por una moto negra.
Totalmente desilusionado voy a mi cuarto, prendo mi tele y veo que sigue el maricón este, el barbón de mierda que no me acuerdo como se llama, ah sí…Manuel Guzmán, o algo así. Apago la TV y me pongo a pensar en ella. Tal vez el negro tenga razón y se llame Valeria, me imagino que Valeria es mía y que vamos en la moto del gringo de mierda ese…y cuando llegamos a nuestro destino, yo sólo le quiero tocar las tetas, que son muchísimo más ricas que las tetitas de la hermana del gordo…y es que hoy estoy solito en mi habitación… aprendiendo a tener acción!!!

Para ti que te da flojera tener que buscar o tener que leerte las demás entradas, te linkeo la entrada: http://pobrehuevon.blogspot.com/2007/06/13-aos.html (como todo en la vida, lo que empieza tiene que continuar)

EL AMOR

CRECER

Sueños de grandeza (o las ganas de ser feliz)

Esperando (o el darse cuenta que nunca nada es igual a cómo lo piensas)

Neblinas (o el constante mareo existencial)

Descanso (o el conformismo de saber que ya nada se puede hacer)

Marcas (o las huellas de los recuerdos)

SENTIDOS...en mi Bar

Sentir COMO iba entrando en mi cuerpo, embriagándome tan lentamente, pausando todo el mundo de afuera (tan vertiginoso, irreal e intimidante) y reduciéndolo sólo a ese recinto con la gente necesaria para ser feliz.

Sentir COMO los espacios se llenan con murmullos, bullicio de gente que quiere cambiar al mundo, que quiere atreverse a engañar, que quiere cantar, que quiere reir …o que simplemente quiere y es, ese día sobre todo, feliz.

Sentir COMO las imágenes pueden llenar una mente, y trasladarte a lugares que nunca conocerás, y cómo estamos enfermos buscamos material visual para toda la semana, soñando que la vamos a hacer. Al final a los que estamos sentados no nos interesa demasiado eso ¿por qué? porque si nos separamos sabremos que será tiempo perdido que nunca vamos a recuperar. Llegan imágenes a mis oídos: “¿te acuerdas de las pichangas?”, un millón de recuerdos, un millón de alegrías esas de los chicos que no pensaban en nada, sólo en disfrutar de lo que tengan adelante…exactamente igual que este día.

Sentir COMO un centenar de olores nos rodean, se puede sentir la lujuria. Siento un deseo de querer quedarme con ese gran olor tan lleno de humo, tan lleno de alcohol, pero sobre todo de amistad…sobre todo tan lleno de amor.

Sentir COMO me agarran fuertemente los brazos de mis hermanos para que no me saque la mierda (la emoción que sentí ese día fue el equivalente a una RES para mí solo). El tacto con seres tan parecidos a mí que me están cuidando…y sé que me cuidarán siempre, así como yo a ellos.

Gracias a mis hermanos Jacob, Pepe, Alejandro y Dany…SALUD!!!

DOLORES...EN NUESTROS CORAZONES

LECCIÓN 1 del Manual del Periodismo…¿del actual y buen periodismo?
Lo que vende es lo que puede generar emociones.
Tomando esta premisa, desde hace dos semanas los medios nos bombardean todos los días con escenas totalmente arrolladoras de dolor, que nosotros al frente de nuestra TV y echados cómodamente en nuestras calientes camitas, vemos como meros espectadores, levantándonos al día siguiente creyendo que lo que vimos fue parte de una irrealidad… es el efecto “no sé que mierda” ese que nos produce esa sensación (maldita televisión).
Pero regresemos a nuestras cada vez más cómodas camitas ¿ya?
Miles de imágenes se me vienen a la mente, gente llorando por la pérdida de sus seres queridos, de sus casas… y de todo lo que con un huevo de esfuerzo llegaron a realizar a lo largo de una vida llena de sufrimientos (bienaventurados los pobres…que son los más en esta triste historia y que son los que siempre sufrirán)
Me siguen bombardeando con imágenes de gente regada en las plazas de armas, muertos inertes que ya no sufrirán más…curiosamente una cámara se queda fija hasta que alguien reconoce a un hijo, un sobrino, un padre o una madre y se echa a llorar como un niño totalmente indefenso que se perdió una tarde mientras paseaba con sus padres, indefenso, totalmente desamparado ante la fuerza de la naturaleza, ante la inclemencia y los designios de Dios. (¿Dios sabe realmente lo que hace?)
Entrevistas, testimonios y más imágenes a lo largo de los días llegan a mi televisor. “¿Por qué nos has hecho esto Dios?”, más que a pregunta suena a reclamo totalmente archivado y guardado en una fría oficina del poder judicial, porque ya sabemos que ningún reclamo es válido ya.
“Lloraremos a nuestros muertos, y luego a volver a reconstruir nuestras casas y a empezar de nuevo”, sentencia un señor que estoy seguro tiene el dolor más grande del mundo clavado en todo su ser (como todos por allá)…pero que más le queda, si ya no tiene otra salida.
Pero más allá de los bombardeos de dolor que veo todas las noches en mi TV, los medios también se encargaron de unirnos como hermanos, y poder apoyar en algo a la gente que realmente la está pasando hasta la hueva; al menos algo de tranquilidad y un poquito de esperanza vemos cuando llegan los donativos de todo el mundo, de todos los lugares, de todas las personas que buenamente apoyaron y siguen apoyando sin importar que sea, sin importar sacrificar su propia comida (bienaventurados los de buen corazón), y es que antes de todo debemos ser realmente humanos no ajenos al dolor y al sufrimiento de nuestros hermanos, es como lo que dice Beto Ortiz en el artículo que ha publicado hoy para Perú 21: “Aunque tengas el don de la profecía y entiendas todos los misterios y poseas toda la riqueza y todo el conocimiento. Aunque tengas toda la fe y muevas todas las montañas. Si no tienes amor, no eres ni mierda”

Para terminar cito al gran Vallejo:
Dios mío, si tú hubieras sido hombre,

hoy supieras ser Dios;

pero tú, que estuviste siempre bien,

no sientes nada de tu creación.

¡Y el hombre sí te sufre: el Dios es él!

Bueno hermanos, disculpen la tristeza!!! Pero así de mierda es la realidad…y es que siempre dan ganas de llorar)

Dejo el link del artículo citado: http://www.peru21.com.pe/comunidad/Columnistas/Html/ortizIndex.html
Recomiendo tener un vaso de agua a la mano al momento de leerlo, te lo dice un pobre huevón que también y más que todo también es un pobre llorón

POP ART CAJACHO

ABOLICIÓN

Vamos!!! liberémonos de todo lo que nos hace mal,

cambiemos nuestros pareceres...

y encerremos a todos los que no nos dejan avanzar.

PARE

Deténgase un momento,
que la realidad (y la irrealidad) no lo arrastren.
Deje de hacer tanto dinero,
y deje también de preocuparse...
PARE y piense realmente que hace aquí.

HOY

Hoy quiero que todos mis amigos estén aquí,
hoy quiero mentirte y no sentirme mal,
hoy quiero no hacerte llorar,
hoy quiero conocerte de nuevo y volverme a enamorar de ti.

Hoy quiero que me perdones por no haber sido el mejor,
hoy quiero irte a buscar y traerte conmigo,
hoy quiero verte volar con esas alas que siempre quisiste tener,
hoy quiero verte.

Hoy quiero levantarme y no pensar en el dinero que no tengo,
hoy quiero no ser tan mala persona,
hoy quiero no pensar en el futuro,
hoy quiero asumir mis miedos y mis frustraciones.

hoy quiero que no sonrías en la foto,
Hoy quiero hablar huevadas (como estas) sin alcohol…

Pero no importa lo que hoy quiera, sé que nada de esto sucederá.

VELOCIDAD 2 (tratando de escapar de la irrealidad)

VELOCIDAD

FELICIDAD

Siempre pensaste que serías feliz mi adorada Helena, pero mejor te hubieses llamado Esperanza, por que eso es lo último que se pierde en la puta vida, y tú siempre te esperanzaste a la felicidad.

Ah, maldito destino, si tú no te hubieses atravesado en mi camino. Si ese día yo no hubiese acudido al dentista, si no chocaba el taxi en el que iba a que ese maricón del doctor Benítez me saque la muela, si no contestaba el teléfono cuando lo escuché timbrar al momento que cerraba la puerta, si no me hubiese puesto mi viejo pantalón negro, que ya para entonces de negro tenía menos que yo de bueno, maldito pantalón, por qué tardé tanto en encontrarlo esa maldita tarde en que te conocí.

Iba yo de lo más tranquilo, después de haber llevado un gran susto y haber dado una pequeña puteada al taxista que me llevaba a una cita con mi destino. Bajé de ese carro, di 6 pasos y te vi. Como siempre tú estabas en otro lugar, nunca estuviste tan abajo como nosotros, como te envidiaron por eso desde niña. Cuantas lágrimas causaste a tantos pretendientes que te juraban suicidio y arrepentimiento tuyo por el resto de tu vida si no aceptabas estar con ellos; pobres idiotas, ahora me vuelvo a imaginar esos rostros que tú me detallabas cada vez que decías que no sabías por qué estabas conmigo.

El hecho es que parecía que andabas por las nubes, tal vez imaginando que esta ciudad no era la tuya y que te encontrabas de paso, esperando la felicidad, porque no había día en que no nombraras esa puta palabra.

“Quiero ser feliz, tengo que ser feliz” era lo único que te escuchaba decir cada vez que terminábamos peleando y yo siempre te metía dos bofetadas, hasta que hoy ya no pude más…
Perdóname mi querida Helena, pero hoy no me pude aguantar más. Era demasiado el odio, demasiada presión. No sabes lo mal que me estaba sintiendo por no darte lo que te mereces, por no saber que eres mujer y que eres mucho más que yo, por no saber que siempre fuiste superior a mi, perdóname por creer que siempre te tendría a mi lado.
Pero ahora sé que no es así…me siento mareado, todo da vueltas a mi alrededor. Perdóname otra vez mi querida Helena…Ojalá que donde estés ahora realmente puedas encontrar la felicidad.

5 SEGUNDOS

Esos pequeños pasos rompieron el silencio que se había instalado en la casa cinco noches atrás.
Esta vez no fue a olisquear su plato, tal vez sabía que no habría comida, total ya llevaba cuatro días esperando a que llegue. En vez de pasar por la cocina, fue a su cuarto, corrió tan de prisa como pudo. Lo quería, lo extrañaba, necesitaba sentirlo cerca. Se subió a la cama y empezó a olfatear, empezaron a caer lágrimas de sus ojos, quién dice que los animales no sienten. Él no se imaginaba que nunca regresaría, sólo quería que le acaricie la cabeza y que en un acto total de amor le rasque la panza mientras él se entregaba lleno de amor…

***

Dos noches sin escuchar su voz eran demasiado. No sabía por qué no contestaba el teléfono, si sólo fue una pequeña discusión. El día anterior había ido a su casa, inútilmente esperó en la puerta una hora mientras escuchaba que adentro el perro aullaba, no le quedó otra que ir a su casa y matarse pensando en cosas malas, en las peores. “Y si le pasó algo, no…ya me hubiese enterado”. “De hecho que se consiguió a otra, por eso andaba tan raro estos últimos días, enojándose por todo.”. Ella no concebía su mundo sin él, intentó llamarlo muchas veces esa noche pero su celular seguía apagado y el maldito teléfono de su casa sólo timbraba. Ella no quería pensar que él nunca regresaría, pero algo le decía que sería así.

***

Esa fría noche de abril él tenía una cita con ella, estaba muy ansioso porque le pediría matrimonio. Cómo siempre, le dejó la comida a su perro antes de salir.
Tomó la ruta más larga, ya que quería ingeniárselas como le pediría que sea su esposa, estaba seguro que ella lo perdonaría, total la noche anterior habían tenido una estúpida discusión, estúpida como las que tienen las parejas que realmente se quieren. Cuando estaba a tres cuadras de la casa de ella, escuchó el fuerte rugido de un carro a gran velocidad, cuándo volteó a mirar ya era muy tarde, el chofer de la vieja camioneta estaba borracho y se había subido a la vereda en la que él estaba. Antes de sentir la muerte, sólo pensó en ella, y pensó que ella cuidaría siempre de su perro.

AMIGO VUELVE A CASA PRONTO

El tiempo y la distancia nos separaron,
pero para mi eso ya no importa.
Puede ser que no comprenda cómo tanto amor
se va perdiendo.
Hoy lo único que quiero es estar contigo y,
simplemente quiero mirarte a los ojos.
No importa cuanto tiempo más demores en llegar…
tú sabes que siempre te esperaré.

CAMBIOS

Todo afuera se ve tan distinto

Algo cambió, los chicos alegres cambiaron, y

me cambiaron el mundo por esta soledad.

Sólo el cielo es el mismo...es el mismo que

siempre me gustó contemplar en esa fría terraza gris.

SIMPLEMENTE FELIZ

“Todo en la vida tiene solución”. Esa fue sin duda la mejor lección que aprendí en la vida, y estoy seguro que la persona que me la enseño, sabe por que me la dijo un domingo corriendo por el cementerio.

En este momento te debes sentir confundido, tal vez un poco contrariado...vamos, por qué digo un poco, si somos iguales ¡Te debes sentir hasta el culo! Es natural en un ser tan grande como tú, que da siempre todo y recibe tan poco a cambio.

Me cago de risa de felicidad hoy, sabes por qué…porque ya no vas a llegar como huevón pensando en cosas que no son tuyas, y por las que ya no te vas a sacar la mierda.

Mejor te propongo algo, te propongo olvidarte de los problemas que no son tuyos y también te propongo que mandes a la mierda a todo el mundo, al menos mentalmente, y disfrutes al menos por hoy de un día de tranquilidad, …porque tú mejor que nadie sabes que todo en la vida tiene solución.

TRIBULACIONES, LAMENTOS Y OCASO DE UN TONTO...

Escuchando Nerd Kids, hoy me acorde de ti. Y aun que nunca me invitaste a bailar, y yo jamás te presté ninguno de mis discos, tal vez porque tu reputación se podía manchar si te veían con alguien como yo.
Por suerte jamás ostenté nada que no tengo y no imité a nadie por moda. Pero a ti siempre te gustaron esos chicos que andaban como si fueran a grabar un video en MTV, Sí, esos rockeritos de moda que siempre cambiaban de look y de ideología siempre que la situación lo ameritaba.

“Vamos no seas tan mala” te dije alguna vez cuando timbraba el teléfono, sólo quiero ir contigo a pasear. Te quiero enseñar mi último cuento y quiero cantar Sui géneris y pensar que entiendes cuando Charly dice que nunca le gustó la sociedad.

Tal vez hoy es tarde para pensar esto, demasiado tarde tal vez. Tanto tiempo pasó que ya no recuerdo tu número. Me dijeron que te casaste con un empresario de carro y corbata, un sujeto que te ofrecía lo que siempre quisiste. Me cagué de risa cuándo me contaron que el pobre infeliz perdió su trabajo y todo su dinero porque lo encontraron drogado en el baño de su empresa. Me imagino tu cara de asco de niña bien, seguro fue la misma que pusiste cuándo saqué un troncho y quise que fumes conmigo. No, esta cara seguro no fue de asco, sino de dolor. Claro, tú que siempre decías que jamás te fijarías en nadie que sea un drogadicto como yo, mira como es la vida, te equivocaste al escoger a tu príncipe azul…

Estoy seguro que si en este momento te cruzas conmigo por la calle, no me vas a reconocer. Cambié de un día para otro, al menos en apariencia. Dejé todo lo malo atrás, dejé los vicios de chico inmaduro, me conseguí una novia de puta madre, conseguí un buen trabajo, voy una vez al año a USA y siempre me compró la mejor ropa y traigo maletas llenas de regalos para todos, y ahora que estoy terminando de pagar el crédito bancario que saqué para comprarme un carro estoy pensando en casarme.

Pero hay algo que no he podido dejar de hacer, y es el pensar en tus ojos y en esa mirada tuya de la que un día me enamoré…Mejor apago la música porque estoy seguro que estos huevones de Nerd Kids me van a dar ganas de llorar frente al espejo llorando por tu reflejo…Y es que hoy no necesito ser superficial.

SER Y ESTAR

Estoy seguro que por lo menos una vez en tu vida te has preguntado si es que tus padres no se hubiesen conocido, ¿qué hubiese sido de ti?. Es muy simple, tú no serías tú.
Todo empieza hace muchos años, mis abuelos y toda su familia dejaron su querida Bambamarca rumbo a Trujillo, y luego de unos años llegaron a Cajamarca.
¿Si mi abuelo conseguía un buen trabajo en Trujillo? yo sería otro, o tal vez no sería nadie. De lo que estoy seguro es que no estaría hoy escribiendo estas estúpidas líneas.
El hecho es que mis padres se conocieron, hoy no importa cómo…tal vez un segundo, tal vez muchos pensamientos, dudas, miedos, frustraciones, y mucho, muchísimo amor, fueron los desencadenantes para que hoy yo esté aquí.
Y es que estar aquí en este momento tiene que ser producto de algo, casualidad tal vez, destino lo llaman algunos. Y simplemente las cosas pasan porque suceden, como diría uno de mis mejores amigos, que una tarde de agosto nos dejó para enamorarse perdidamente y olvidarse de todo y de todos. Es que la vida es así, uno no sabe por qué es ni por qué está…y mucho menos sabe lo que le va a pasar, hasta que le sucede.

ESCALERA AL CIELO

¿Puedo escapar?
Te quiero conocer, pero no me dejan.
Son los que están atrás, esos que no me dejan verte.

Cuántos metros más tengo que subir
Para poder llegar hasta ti !!!

DOMINGO

Cómo se sintió ella cuando este domingo que pasó por fin llegaba a su fin. Y es que el último día de la semana es de por sí aburrido, tedioso e interminable; pero en particular, para ella había sido totalmente bonito y demasiado fugaz, como si Dios hubiese declarado que porque todo andaba bien ese día, lo iba a acortar por lo menos en diez horas, menos las ocho horas que ella dormía siempre, este día solo duró para ella seis horas, que por lo de cuando algo es bonito dura menos, estas seis horas parecieron dos.
Y es que fue ayer cuando ella conoció al amor de su vida, al menos eso me dijo cuando vino a verme totalmente descontrolada y me contó que había pasado los momentos más maravillosos de toda su existencia junto a él. Yo solo la pude abrazar, diciéndole que estaba muy contento por ella, y que esperaba que sea feliz, aunque el que iba a ser totalmente infeliz para siempre era yo, porque cada segundo que sentía su cuerpo junto al mío en ese abrazo que era el último que le daba, me moría por dentro al no poderle confesar cuanto la amaba. Pero que más da, para mí todos los domingos son iguales, aburridos, tediosos e interminables, pero el de ayer a parte de eso fue sobre todo incomprensible y totalmente sufrible.

13 AÑOS

Cuando todos se fueron, la casa se quedó totalmente sola. Bueno, sólo estaba él. Ni los ruidos extraños le impidieron que suba las viejas y frías escaleras para de una vez por todas liberarse de ese pensamiento que tenía incrustado en la cabeza.
No conocía bien la casa, pero que tan difícil sería llegar hasta el cuarto de su abuela. Cuando por fin atravesó el viejo corredor, con los puños bien cerrados, por lo del miedo a los fantasmas, llegó a la habitación más grande y húmeda en la que había estado alguna vez en su vida.
No sabía por donde empezar, todo estaba tan extraño. Era como si un aire etéreo rodeara el ambiente, y él se sentía tan excitado que no encontraba los movimientos adecuados para empezar a buscar.
Y es que era tan bella, que hasta un cura le hubiese sacado la vuelta a Dios y a su iglesia, por estar un rato con ella. Claro, era su belleza la que lo estaba llevando a hacer eso.
Cuando por fin encontró la llave que abriría el baúl, donde estaba seguro que esa vieja guardaba sus ahorros, respiró mucho más aliviado, porque sabía que en cualquier momento llegaban todos, y se malograba todo su plan.
Con las manos temblándole, no sé si porque iba a robarle al ser que más quería, o porque a más tardar en dos horas cumpliría de una vez por todas el sueño que le quitaba el sueño las últimas tres noches.
Que tal sorpresa se llevó cuando encontró tanto dinero, vieja mezquina pensó al recordar que no le daba ni un centavo, ni siquiera cuando se portaba bien y se sacaba la mierda estudiando en el colegio.
Fueron 30 soles lo que le costó ser hombre y probar esos labios de azúcar que tenía Rosita, la puta más bonita de toda la ciudad.
Doña Francisca, su abuela, jamás imaginó que hizo a su nieto el hombre más feliz del mundo, al menos por esos cinco minutos que duró su primer encuentro con el mundo carnal, cuando despidió a Juana, la empleada por creer que le había robado 30 soles, que seguro esa chola de mierda le iba a dar a su marido, que era un pezuñento mantenido, bueno para nada.

LLÁMAME HOY

Hoy te necesito más que nunca,

esta soledad me va a matar.

No quiero estar solo,

lo único que necesito es escuchar tu voz.

ENTRE EL REALISMO MÁGICO Y LA FANTASÍA REAL

Ayer fue un día diferente…mientras iba caminando rumbo a casa, me iba preguntando lo que quiero. A mis 25, recién descubriendo lo que quiero, me voy dando cuenta que la vida simplemente es entrar y salir.
Entrar a un cuarto, el de tu niñez, salir por una puerta, que te lleva a un cuarto oscuro…entrar a ese patio viejo, en los que dejé el alma de chico soñador e hice los mejores amigos de mi vida…otra vez salir, salir a esas calles llenas de gente.

En la noche, entre a un cuarto extraño, había tanta paz, tantos viejos que se reencontraban para conversar y recordar, el motivo de su reunión no importa, tal vez el dolor puede esperar, lo que importa son los recuerdos (tan ingratos), esos que te pueden llevar a la muerte. (Grande Bryce)

Y yo aquí, dándome cuenta de lo que es la vida, algo tan simple como entrar y salir; yo aquí, sin saber en que cuarto estoy ahora… qué cuarto es el de ayer…qué cuarto es el de mañana, y es que no quiero que Prudencio Aguilar me toque el hombro y me lleve a la confusión total.

Realmente hoy lo único que quiero es ir de la mano contigo, sin importar en que cuarto estemos.

LA IMAGEN AJENA

Con la cámara lista para disparar, esa mañana estaba acudiendo a una cita de lo más extraña. La dirección que le habían dado quedaba en las afueras de la ciudad, además de eso, la mujer con la que había hablado le había hecho un pedido de los más peculiar “lleve unos zapatos blancos”, como hacía días que no había tenido trabajo, no le quedó más remedio que acudir a esa sesión fotográfica vestido como payaso.
Menuda sorpresa se llevó al confirmar que la casa era esa hermosa mansión que tenía al frente, y como si eso no fuera suficiente le abrió una hermosa mujer, tenía que ser una princesa.
Era la cara más angelical que había visto en toda su vida, sus enormes ojos azules eran las puertas del paraíso que mostraban toda su alma, la sonrisa tan tierna que puso al saber que él era el fotógrafo que había contratado su esposo para cumplirle un capricho, simplemente hicieron que su corazón latiera tan fuerte que daba la sensación de que iba a estallar.
Por fin en la casa, ella le estaba explicando que había tenido un sueño, ella estaba sentada en una silla, totalmente desnuda, había una luz que le iluminaba la mitad del cuerpo, además de ella en la habitación que se encontraba, también estaba su esposo que la contemplaba desde una esquina. Ella se levantó totalmente excitada por el sueño, con esa escena inundándole lo más profundo del cerebro, se lo contó al esposo diciéndole que tenía ganas de recordar esa imagen para siempre, es así que poco a poco el joven fotógrafo iba entendiendo el propósito del trabajo que iba a realizar ese día.
Ella lo llevó por un interminable pasadizo hasta una habitación totalmente desierta, a excepción de una vieja silla que estaba ubicada al costado de una gran ventana por la que se filtraban unos grandes rayos de luz. Sin perder tiempo, la joven se despojó de la negra bata que llevaba puesta y fue contorneando sus largas y hermosas piernas, hasta quedar al lado de la silla, a la cual abordó con un gran despliegue de agilidad que le permitió levantar una pierna por encima de la disminuida silla, para apoyarse en el respaldar de ésta, que la recibía en una comunión casi sexual.
El fotógrafo no perdió tiempo, mentalmente hizo un encuadre mientras iba alistando la cámara, moverse sólo un poco a la izquierda y sería la mejor foto que jamás se hubiese imaginado tomar. Después de 20 minutos en los que llegaba al máximo placer cada vez que aplastaba el disparador de la cámara después de colocar a su modelo en la posición que él solicitaba, ella habló: “quiero que tu hagas el papel de mi esposo”, esas palabras casi le taladran la mente, él estaba hipnotizado por tanta belleza que no se pudo negar ante tal pedido. Ella le mostró la posición del esposo en su sueño, además de la expresión de su rostro, algo así como deseando tener a la mujer más bella que hubiese podido dar la naturaleza.
Después de haber preparado la cámara, él corrió a ubicarse en el lugar indicado, mientras corría se fijó en los ridículos zapatos blancos que llevaba puestos, pero que importaba, lo único que importaba era la expresión de deseo que tenía que poner para la foto.
Un segundo antes de que el disparador se active, alguien entró a la habitación dando un trancazo a la puerta. Un iracundo marido no podía creer la escena que estaba viendo, había regresado de la oficina por unos papeles que había dejado en casa y encontraba a su mujer totalmente desnuda mirando a un idiota que tenía un espantoso gusto para vestir, que aparte de eso tenía una cara de depravado sexual, y unos ojos que reflejaban deseo, ese deseo que sólo es producto del sexo.
El joven fotógrafo no entendió porque el esposo se veía tan alterado, y se acercaba a él con un cuchillo en la mano, si supuestamente la esposa le había contado el sueño que quería inmortalizar.
Lo único que atinó a hacer fue correr y esquivar al descontrolado sujeto, agarrar su cámara y salir corriendo de esa casa, no sin antes dar una última mirada a la mujer más bella del mundo.
Dos horas después, con el material fotográfico en sus manos, esbozaba una sonrisa de total satisfacción al darse cuenta que había tomado la mejor fotografía que jamás hubiese imaginado, pero no era una de las que le tomó a la joven, más bien fue la última foto.
En ella se veía a la hermosa mujer que se derretía de placer, contemplando a un confundido fotógrafo, que en una fracción de segundo había cambiado una expresión de total deseo carnal por un miedo despavorido, producto de un loco que estaba de espaldas con un cuchillo de cocina en la mano dispuesto a matarlo. Todo hubiese sido perfecto sino sería porque en la parte inferior de la foto, se notaban un par de ridículos zapatos blancos ansiosos por escapar de ese lugar.

VIVIR

Caminando por la calle, hoy me crucé con un niño que vendía chocolates. Cuanta inocencia en su rostro, sin lugar a dudas, ya que la inocencia es el más grande sinónimo de la niñez. Se me vinieron rápidamente algunos recuerdos de cuándo yo tenía su edad. Los juegos, los amigos, las salidas a comer helados. Rápidamente un jalón me regresó a la realidad, era el niño que me ofrecía sus productos. Después de darle todo el dinero que traía encima, caminé olvidando a donde iba, eso ya no importaba, lo único que tenía en mi mente era el dolor y la impotencia de tener que ver a un niño convertido en hombre, y en vez de estar jugando, tenía que vérselas con este maldito mundo para poder comer…para poder vivir.

SIN RUMBO PRECISO

No sé a donde voy,
y mucho menos porque voy.
Tal vez la muerte me encuentre mañana.
No tengo ninguna misión en el mundo,
y ahora la único que deseo es ya no seguir.

QUE MÁS DA SI SOY DE AQUÍ O SOY DE ALLÁ

Muchas situaciones y creencias nos son impuestas en la vida sin que nosotros podamos hacer nada por evitarlo.
Nuestros padres nos imponen la religión en la que ellos creen; yo no elegí ser bautizado en la iglesia católica cuando aún era un bebe que tenía por únicas preocupaciones comer, dormir y llorar.
La sociedad donde vivimos también nos impone algo, son las normas a las que nos debemos someter; como me mirarían las personas si un día decido salir desnudo por la calle, tengo la seguridad de que habría más de un infarto en alguna dama “recatada”, de esas que por desgracia todavía existen.
Pero hay algo que nos impone el destino al momento de nacer, es el hecho de pertenecer a un país.

Y es que esta primera imposición en nuestra vida nos marca para siempre. Porque uno no elige el lugar donde nace, algunas veces muchos pueden decidir tener una nacionalidad diferente a la que le impuso el destino, pero siempre queda esa marca del país de origen, sino preguntemos a los europeos que nos miran como bichos raros cuando decimos que somos peruanos, como si el hecho de pertenecer a algún país te menospreciara y te convertiría en un ser inferior.

Si hay una de las pocas cosas claras que tengo en la vida, es el hecho de no sentirme identificado con el país donde nací, y es que para mí da igual ser peruano, chino o finlandés, si al final todos somos seres humanos.
Para lo único que sirven las fronteras, es para crear cada vez más diferencias económicas y culturales en las personas, y para que algunos gobernantes con ambición de poder busquen beneficios para sus propias naciones, desplazando a las demás.

Yo no me puedo sentir identificado con este país, si desde que somos niños nos enseñan a rendir culto a unos héroes que perdieron absolutamente todo; gran frase del Coronel Bolognesi “lucharé hasta quemar el último cartucho”, pero si ¿esa no era su misión en la guerra?, gastar todas las municiones que tuviera para defender un pedazo de tierra que no a mi no me sirve para nada; que más les quedaba a nuestros historiadores que retocar nuestra pobre y perdedora historia, al punto de engrandecer a estos señores cuyos nombres quedan grabados en muchas calles de nuestras ciudades.

Ya que hablamos de historia, que más da si los chilenos nos invadieron y llegaron hasta Cajamarca, que más da si se quieren apropiar del origen del pisco, que más da si hasta se quieren llevar los derechos del suspiro a la limeña.
Por qué nosotros seguimos encarnizando ese odio endemoniado a nuestro vecino país, mientras ellos se dedican a llevarnos cada vez más años en educación y cultura.

Esto para algunos me hace menos peruano, por no defender lo que es nuestro; como si esto del pisco nos hubiese interesado hace unos años, antes de que un inefable cantante diga que el pisco es chileno; esta frase fue la que derramó el vaso para seguir alimentando nuestra rivalidad con nuestro vecino país y lanzar una protesta general, llevada al consumo masivo del pisco peruano; ¡y es que el pisco es peruano señores!, a mi no me interesa en lo más mínimo, mientras pueda disfrutar de este licor exactamente como me gusta.

Yo sostengo que uno se debe identificar con su país sólo cuando este juega las eliminatorias para el mundial, aunque a nosotros nos vaya cada vez peor en el fútbol; y es que es casi delirante gritar apoyando a la selección, en un acto que ronda por lo masoquista, ya que al final jugamos como nunca pero igual perdemos.

Utópicamente ahora me imagino a todos los seres viviendo sin fronteras y sin países por los cuales dar la vida, sin pasaportes ni visas que nos digan de donde somos y a donde vamos, sin importar donde nací, y sin que importen los nacionalismos inútiles, que lo único que generan es un resentimiento social cada vez mayor.

Por que las personas no valen por cuanto dinero tienen, aunque así nos lo hayan hecho creer, tampoco valen por el apellido que tengan o por el barrio en el que vivan, mucho menos valen por el lugar en el que nacieron, que más da si alguien nació en Argentina, en Rusia, en Perú, o en cualquier otro lugar de este hermoso planeta.
Las personas valen por lo que son, por sus sentimientos y sus propios valores, valen por si son honestos consigo mismos y con los demás, valen por sí en lugar de estar pensando odiar a los demás por ser de otro país piensan en ayudar a los que lo necesiten, por si en lugar de sentirse orgullosos por tener el origen de un determinado licor se sienten orgullosos de ser cada día mejores personas. Es por eso que hoy decido no tener patria.

INICIO DE MES...no otra vez

Viernes 1 de junio, día nublado que opaca el bello cielo azul cajamarquino. No tenía ganas de hacer gran cosa, tal vez intuyendo lo que me iba a pasar. A pesar de querer estar en mi cama mirando la TV tenía que realizar una gestión en el banco.
Comienzo de mes y como es lógico todo el mundo estaba en el banco, y todo el mundo también quería salir de él lo más rápido posible. La única opción que tenía era lidiar con la interminable y cada vez más interminable cola.
Por fin, después de 10 minutos de espera, me acercaba a la maquinita que suministra los tickets de atención, pero eso no era todo, luego a esperar más tiempo para ser atendido… Pues bien, cuando me disponía a sacar el bendito papel que me acerque a la ventanilla, cual flecha se me atraviesa un sujeto, interponiéndose entre el inminente encuentro entre esa maldita máquina y yo.
Pensé que el señor no se había dado cuenta de que atrás mío había una gran cantidad de gente, tratando de hacer lo mismo que él iba a hacer, y traté de explicarle que se tenía que ubicar atrás de la última persona que se encontraba en la cola, para después de mucha paciencia y también un poquito de buen humor esperar gallardamente para realizar esta actividad.
Su respuesta fue una mezcla de ironía y desparpajo: “Sabes que compadrito, yo he estado haciendo cola hace rato”, simplemente me dejó perplejo la facilidad con que la soltó, como si hubiese estado preparado hace siglos para decirla.
O yo estaba loco, o es que otra vez me había cruzado con uno de estos “vivazos” que tienen la capacidad de sacarnos de nuestras casillas al extremo de querer sacarles la cabeza.
Me llené de frustración y rabia en 2 segundos, sabiendo que tenía que hacer algo, no por que haya querido ser atendido antes que él, sino por el hecho del respeto a los demás, ya que no es justo que uno tenga que aguantar un buen rato esperando, y llegue un hijo de nadie y a la primera oportunidad se “zampe”, como criollamente se conoce a esta actitud tan peruana, en la cola.
Pues bien, yo ya estaba hecho un demonio y le proferí un discurso sobre el respeto a los demás. Por cierto, no escuché a ninguno de los demás decir nada, tal vez porque ya se volvió una rutina que otros se metan en la cola sin interesarles el resto.
Simplemente imperturbable, al espécimen que tenía al costado no le interesó ni una palabra de lo que yo decía, lo único que le interesaba era escapar lo antes posible de ese banco para no tener que aguantar a este imbécil que todavía cree en esas “huevadas”.
Después de varios intentos, salió el ticket y el sujeto se fue de lo más normal a esperar que en la pantalla aparezca su número, mientras yo me tuve que tragar toda mi frustración, y seguir como si nada hubiese sucedido.
Cuando trataba de olvidar lo sucedido, se me acercó un señor que había estado observando la situación, y se puso a decirme que yo tenía la razón, que no era justo que el tipo este se haya metido en la cola y cosas de ese tipo. En ese momento yo no sabía si quería golpear al que se había metido en la cola o si quería golpear al sujeto que tenía al costado, la razón, muy simple, su conformismo. Por qué, si el pensaba lo mismo que yo, no se lo dijo, porque no protestó, porque no trató de defender su derecho.
Lo que le dije es que este país, o sea nuestro querido Perú se jode cada día más por personas como él…por personas que no protestan por lo que les parece justo, por personas que sienten que pisotean sus derechos y sin embargo no hacen nada para defenderse, y por personas que se creen los vivos, esos que buscan cualquier oportunidad para sacar algún provecho personal, sin importarles el resto.