SP

Me fui porque tenía que huir de mí, y regresé porque tengo que buscarme otra vez...
Como dijo Ernesto, después de este viaje algo cambió, al menos algo en mi interior, y ya nunca más seré el mismo...al menos eso espero.

MOOCA

Los amaneceres lluviosos, las tardes solitarias, las frías noches, "basurinha", los lanchonetes y el frejol nuestro de cada día, la tía que cuenta las horas esperando que llegue la noche y pueda tomarse unas "brejas", el boxeador -Murilo, según yo - que anda buscando alguna moneda por las sucias calles del barrio, la casa de los gatos con miedo, el fumón de la esquina al que más de una vez le pedí con la mirada hacernos amigos, la vieja loca que todas las mañanas religiosamente le gritaba a su perro, el pobre perro que nunca entenderá a la vieja loca, Texeira y la gente del "princezinha de mooca", la casa sin puerta, los viejos que no tienen nada que hacer y desde las 7 de la mañana buscan algo en que ocupar su tiempo, la vecina "gritona" a la que nunca le vimos la cara, el supermercado que los viernes a las dos de la tarde tomaba un extraño ambiente de fiesta, la familia que siempre me saludó con una sonrisa a pesar de que en la juguería no había mucha gente, el "pelao" que nunca entendió que hay más paises donde se habla español y no se llaman Chile, las cervezas mirando el fútbol, la inmensidad de SP a través del puente de todos los días...

A fin de cuentas te acostumbras a un lugar y asumes que perteneces a él.

Supongo que ya es tiempo de volver... porque hoy al dar mis últimos pasos por las viejas calles de Mooca, sentí que voy a echar muy de menos ese lugar.

DIRECCION

Stop Motion Estación Luz - SP.

LA MITAD

Puta madre, como pasa el tiempo...piensa la gente cuando ve que sus hijos crecen más de lo que un día pudieron imaginar.
Y, puta madre, como pasa el tiempo...pienso también hoy al darme cuenta que va la mitad del viaje y la mitad de un año al lado de N.
Y en esta "mitad" aprendí mucho más de lo que imaginé antes de venir. Aprendí qué puedo levantarme a la hora que quiera, qué la ropa se lava los sábados por la mañana, a valorar el amor verdadero a pesar de la distanciaqué el hombre es un animal de costumbres, qué mientras sabes más idiomas eres menos ignorante, a valorar las tardes de conversaciones triviales - trascendentales con la mujer que me hace feliz, a liberarme de mis propios miedos, a decir no a alguien que me ofrece los vicios del placer, a extrañar los besos de mi mami en las noches, y las conversaciones con mi viejo mientras Bob Dylan nos acompaña recitando bajito por los parlantes, a compartir todo lo que soy con la mujer que nació para estar a mi lado, a olvidar el pasado, a nunca decir nunca, a soñar con el olor de N., a pensar en un futuro, a valorar las amistades, a darme cuenta que siempre voy a ser defendido por el Jaco, a estar seguro que el mejor invento del siglo es el celular (jajaja), a darme cuenta que la burbuja en la que estuve toda la vida es tan pequeña que no vale la pena seguir ahí...

Pero sobre todo aprendí que lo importante en la vida son las personas que uno ama, y que "la mitad" pasada de mi vida sólo sirvio para darme cuenta que esta "mitad" va a ser mucho mejor.

N

Desculpe

Estou um pouco atrasado

Mas espero que ainda dê tempo

De dizer que andei

Errado e eu entendo
As suas queixas tão justificáveis

E a falta que eu fiz nessa semana

Coisas que pareceriam óbvias

Até pra uma criança
Por onde andei?

Enquanto você me procurava

Será que eu sei?

Que você é mesmo

Tudo aquilo que me faltava...

Nando Reis

La conocí una calurosa mañana de julio sin imaginar que me enamoraría de sus ojos. Ella me conoció dos semanas después en el patio grande de la casa de Amalia Puga, en ese mismo patio donde soñaba que bailaba y construía mundos de colores, mientras le contaba historias a su perro para que el las sueñe mientras ella intentaba volar desde el techo, en esa inmensa soledad que sentía mientras esperaba al amor.

El tiempo pasó, y la realidad fue otra. Los sueños se derrumbaron, hasta que una tarde de abril la vida empezó otra vez para mí. Los colores fueron intensos y las tardes-noches de esta ciudad dejaron de darme miedo porque la tenía a mi lado...

Siempre me recriminó que era sólo una letra en mi celular, que yo nunca volteaba para darme cuenta de que ella estaba ahí, pero uno sabe que la búsqueda mientras más ardua será mejor recompensada.

Dicen que son pocos los afortunados de encontrar a la persona exacta para ellos, una mujer que te tome la mano y te haga temblar; una mujer con quién se puede ser realmente sincero y comportarse tal como uno es; una mujer con la sonrisa más sincera que jamás viste; una mujer que puede escuchar, y a veces también hablar; una mujer que sueña con un futuro juntos; una mujer que aguanta tantas estupideces de un pobre huevón; una mujer que con sólo mirarte te hace sentir que uno se enamora sólo una vez; uma mujer con la que sientes que todo es nuevo; una mujer que a veces no está contigo, pero sabes que piensa en ti, una mujer con la que sueñas todas las noches; una mujer que te hace reir, y también llorar; una mujer que aguantó que le hables de otras; uma mujer que te conoce más que nadie; una mujer que es tu mejor amiga; una mujer engreida y caprichosa a la que estás obligado a hacer feliz; una mujer triste y solitaria a la que puedes acompañar por la calle; una mujer a la que habías esperado 27 años, sin saber que estaba tan cerca...

No voy a negar que hay veces que el miedo puede más que yo, y la realidad me dice que no es posible tanta felicidad...pero como siempre nos gusta dar la contra SÉ QUE AÚN NOS QUEDA MUCHA FELICIDAD, sin pasado ni futuro...sólo N. y yo.

ESCENA 3

En los días buenos,

de lluvia,

los días en que nos quisimos

totalmente,

en que nos fuimos abriendo

el uno al otro

como cuevas secretas;

en esos días, amor

mi cuerpo como tinaja

recogió toda el agua tierna

que derramaste sobre mí

y ahora en estos días secos

en que tu ausencia duele

y agrieta la piel,

el agua sale de mis ojos

llena de tu recuerdo

a refrescar la aridez de mi cuerpo

tan vacío y tan lleno de vos.
Gioconda Belli

"Buenas tardes!!.. pequeño burgués.

Hoy, 25 de agosto del 2009, es uno de esos días que da gusto abrir la cortina para que así entre el sol. En el desayuno hubieron tostadas, pero no sé, no tuve mucha hambre, no me pude terminar ni siquiera una. Las que quedaron las rompí y, lancé las migas por la ventana, definitivamente un palomita hambrienta las comerá. Mientras esperaba al viento que las palomas vengan a comer, me preguntaba ¿cómo será volar?, volar hasta tu lado, yo quisiera tener alas, abrirlas cuando se me antoje e ir a donde quiera, cruzar el mar, las montañas, parar en un árbol mirar el atardecer y continuar... ir hacia el lugar de mis sueños cuando quiera, huir de la bulla cuando pueda, pero no puedo con la textura del viento, caería en el intento, como siempre..."

Él se paró rápidamente de la computadora porque no pudo terminar de leer el mail, corrió a la única ventana que tenía esa fría habitación. Quiso pensar que el viento era el mismo que entraba por esa habitación. Se le antojó llorar un rato y huir con ella, siempre...sobre todo los domingos.

Extraido de: Domingo

PENSAR

Pensaste que nunca terminarías la carrera, y ahora estás a punto de tener dos.
Pensaste que nunca la olvidarías, y ahora te das cuenta que ni los recuerdos te atormentan.
Pensaste que nunca más te volverías a enamorar, y ahora cada día que pasa te enamoras más, a pesar de la distancia.
Pensaste que nunca tendrías tu bar, y ahora quieres estar ahí todos los fines de semana.
Pensaste que nunca encontrarías algo que te apasione, y ahora estás persiguiendo tu propio sueño.
Pensaste que nunca tendrías una relación de lejos, y ahora haces todo lo posible para eliminar las distancias.

Y ahora que sigues pensando que todo puede estar mal...te vas a dar cuenta de que la realidad es otra

EFÍMERO

Así que algo importante

está a punto de ocurrir.

Despiértame un poco antes,

tal vez me pueda divertir.

Todo lo que pensé

que nunca haría anda por aquí.

Está tan cerca que casi

está dentro de mí…

Los planetas

“¿Y a ti que chucha te pasa? Creo que estás feliz” me dice Yan, mi socio – AMIGO, una mañana de esas que no vivía hace mucho tiempo. Ya no suspiro por el pasado, con la música a todo volumen en mis oídos el viento me dice que aun puedo estar bien…inventar una realidad y soñar que nos mojamos observando la luna teniendo muchos motivos para sentirme bien, como descubrirme sintiendo la vida dentro mío, volviendo a sentir emociones que creía muertas, como embriagarme un fin de semana disfrutando del bar escuchando algo de la música que me hace sentir, como pensar que la chamba va a durar lo que duren mis deudas, como disfrutar de la amistad de personas realmente sinceras como Yan y Cesítar, como la sola idea del viaje excitante, como descubrir a Ferreiro un domingo que parece que este mundo no va a acabar y decir que estoy teniendo el valor para marcharme y no preferir quedarme a aguantar, como darle la contra a todos los que me dicen que me aleje de ti, como saber que ya no vale la pena nada del pasado, como dormir poco pero bien, como ser consciente que este momento es tan especial como efímero, como no planear un puto futuro y quedarme sólo con el presente… o como darme cuenta que Yan tiene razón al decirme: “Ya ves huevón que sí se puede”

...

When the routine bites hard

And ambitions are low

And the resentment rides high

But emotions wont grow

And were changing our ways,

Taking different roads

Then love, love will tear us apart again

Ian Curtis

Sin sentido…sin rumbo…sin camino es el Nick que escogió V. esta mañana cuando se levantó cansada de todo, tal vez se despertó cansada de la rutina de mierda que tiene todos los días, tal vez anoche se durmió queriendo olvidar todo y hoy al abrir los ojos sintió más agudo el dolor de no saber que la agobia, ese vacío que siente todos los días y la acompaña a donde vaya.
V. es un poco como yo, con esa tristeza, con ese vacío, con esos calambres en el alma de los que habla el maestro, con ese sin sentido que puede ser todo a veces. Los días pasan tan rápido y nosotros dejándonos arrastrar por el tiempo sin saber que hacer.
No encontramos el camino, y esta forma tan mediocre de vivir sin ninguna motivación hace que los consejos de todos sean nada más que palabras que ya me cansé de escuchar.
Al final esta sensación agobiante me seca lentamente, pero tengo que fingir que todo está bien, fingir y mentir una sonrisa, una broma estúpida para no estallar delante de los demás. Cubriéndote la cara para que nadie vea que estás llorando mientras caminas con la música a todo volumen que te aparta de la realidad.
Me mantengo ocupado para no alocarme. Los pocos momentos de lucidez que tengo los ocupo en pensar cuantas veces la cagué, y como el tiempo no puede retroceder ya no hay nada que hacer. Este presente donde ya ni los colores me emocionan, todo vuelve a ser como antes, todo me agobia, y me asfixia…así como dice V. “esto no es lo qué… en fin”

SOY

Soy 27 años muy mal llevados, medio gordo y medio calvo. Con ninguna capacidad para algo bueno, sólo para llorar. Hace varios meses que me encantaría poder dormir, pero la música, el amor y el alcohol no me lo permiten.

Soy la víctima que tiene mucho de victimario. Soy el único mentiroso que dice la verdad. Como H. tengo miedo sin saber a qué. Una vez me enamoré y curiosamente fue la única mujer que amé, la que más me hizo sufrir.

Odio esta ciudad de mierda llena de gente chismosa que así como yo nunca hace nada. Odio el ruido de los demás, detesto la soledad pero no hago nada por salir de aquí. Odio al mundo tan lleno de maldad, esa maldad que casi siempre se traduce en dinero. Odio no tener habilidad para las relaciones con gente importante, ni para expresarme como realmente quiero.

Me gusta el viento y la lluvia cuando no voy a ningún lado (o sea siempre), me encanta el helado de chocolate, sobre todo los domingos que parece que el mundo se va a acabar.

Nací tres veces en la vida, y siento que ahora estoy muriendo tan lentamente para dar paso al sol. Estoy tan cansado que ya no espero nada de nadie, y menos de mí.
Soy 27 años muy mal llevados…

SONIDOS DEL ALMA

Próximamente en cines...

SOLO

Son la tres de la mañana y yo sin poder dormir,

doy mil vueltas en mi cama,

sólo pienso en tiQue sé yo,

si estoy tan solo, no puedo hablar con nadie que sé yo,

si estoy tan solo, necesito tu amor.

"Una noche sin ti" - J. Casas

Cada noche sucede lo mismo, te sientes tan solo que te asusta la idea de que eso dure para siempre. Pensaste que este mundo no era para ti, pensaste que estando solo todo sería menos malo para ti y para los demás, pero ahora tomas conciencia de tu error.
Ahora que puedes extrañar tanto, nadie sabe cuanto puedes extrañar. Sabes que puede ser tan fácil como bajar las escaleras y pensar que aún está ahí, sabes que no. Da lo mismo, sabes que cuando lo tengas cerca todo va a ser igual, todo va a estallar dentro de ti y te lo tendrás que tragar hasta que algún día reventará y nos salpicará toda la mierda que puedes acumular.
Puede ser tan fácil como agarrar el celular, ese aparatito de mierda, buscas alguien a quién llamar, y te das cuenta que estás solo. Jugueteas un momento tratando de recordar un número pero nada tiene sentido ya, los números no aparecen. Todo sería más fácil si rompes esa porquería que te mantuvo alerta tantas noches esperando que alguien te llame y tan sólo te pregunte como estás, sobre todo esas noches en las que la vieja cama se iba calentando cada minuto que se iba haciendo eterno, esas noches en las que pensabas escapar porque todo era tan vacío. No vas a negar que mientras observabas el techo de tu habitación te entraron ganas de morir. Alguien te iba a extrañar, te preguntaste más de una noche mientras la soledad se apoderaba de tu alma y perforaba tu estómago hasta hacerte llorar. Ahora nada de eso importa
Sabes que el pasado sigue ahí y no tienes la más mínima idea de cómo sacudirte de todo y darte cuenta de que todo son sólo recuerdos, ella ya lo está haciendo y tú sigues aquí sin saber que hacer.
Te cuesta levantarte de la cama, pero te cuesta más quedarte en ella y sentir la inutilidad de tu cuerpo, lo irrelevante de tu vida.
Nunca fue tu fuerte saber que hacer, a tus 26 sigues buscando sin buscar, cambiando de rumbo cada día que pasa, queriendo que todo acabe de una vez para empezar de nuevo, pero todo se va repitiendo una y otra vez, todo vuelve a girar, esa es la única verdad. Al final hoy estás más seguro que terminarás solo…como siempre lo estás.

SACA y METE

MANZANA

HAY DÍAS...

Hay días en que todo parece ir a la mierda.
Hay días que se parecen tanto al pasado.
Hay días que no quieres que terminen.
Hay días que parecen noches.
Hay días que pasan tan lento.
Hay días que no deseas haber vivido.
Hay días en que te sientes libre.
Hay días azules.
Hay días en los que estás sin fuerzas.
Hay días que te recuerdan a los amigos.
Hay días grises.
Hay días en los que extrañas el amor.
Hay días que te sorprenden.
Hay días que dan miedo.
Hay días en que todo es “paja”, y
Hay días (como hoy) que el tiempo puede esperar para darte cuenta que hiciste algo mal…

2008

Se fue el año y con él todo lo malo me gustaría creer pero sé que no es cierto. Lo malo queda - siempre queda – pero para nuestra buena suerte también queda lo bueno en nuestra memoria.

Este año que pasó estuvo lejos de ser el más feliz de mi pequeña existencia, tal vez un poco por mi mismo, pero de nada sirve arrepentirse. Igual sucedieron algunos sucesos dignos de nunca olvidarse…como nuestro casi fracaso (vamos todavía) en el bar, como el amor perdido que me niego a que desaparezca, como el gran baile con mi hermano en el concierto de Fabulosos, como las estúpidas bromas y las conversaciones más absurdas con la gente más interesante con la que me junte este último medio año (Cesitar, Natalia, Martín y Nati), como las innumerables borracheras en el Next, como el día de la exposición de mi viejo, como las fútiles divagaciones sobre el sexo opuesto y nuestra poca capacidad para entenderlas (supongo que debemos entender Yan que las mujeres siempre serán superiores a nosotros), como las ganas locas de querer cambiar un poco las cosas que se diluyeron en una semana, como los consejos de la Chely (“madre sólo hay una, y me la vino a tocar a mí”), como la nueva amistad de algunas personas: Glou, Natalia, Cesitar, y la madurez de otras amistades: Alejo, Nati y Yan, que tal vez sin saberlo me ayudaron tantas veces con su propia experiencia, como el día que conocí a mi sobrina linda Illari y lloré como un idiota por su fragilidad, como el día que Lily pasó a ser parte de mi familia.

Y al final un año empieza, aunque sepamos que de nuevo no tiene nada, pero al menos es un pretexto para creer que podemos empezar todo otra vez y sentir que todo poco a poco será mejor, así que lo único que deseo para todos nosotros es que este año tengamos más amor, más música, más errores, más fiesta, más conciertos, más helados, menos tristezas, menos mentiras, más borracheras, más días mojándonos en la lluvia, menos dinero si no lo necesitamos, más sexo con amor, más trabajo, más por aprender, más libros para leer, más caminatas con gente interesante, más películas que nos hagan vibrar,más viajes, más cachetadas, menos besos sin amor, menos decepciones, pero sobre todo más ganas de encontrar el camino aunque parezca que ya es muy tarde...porque la vida que vale la pena son sólo momentos y personas que se encargan de endulzarnos un poco la existencia.