EL MEJOR REGALO

Hoy quise partirme en dos,

quise dormir al sol,

quise vencer al tiempo y quise matar al viento

quise danzar un son,

quise patearle el culo a dios

quise oir tu voz, pero eso si suena bien,

eso si lo oigo bien, eso si lo oiré bien...

"Hubiera querido ser como tú" - Daniel F

No cabe duda que siempre podemos sentir que tenemos regalos inmerecidos. Regalos que no pides, regalos que muchas veces no valoras pero están ahí.
Todos tenemos un regalo así. El mío llegó un par de años antes que yo, y esperó pacientemente y sin saberlo para decirme AGUUU y cuidarme siempre.
Sin saberlo hizo que ame los libros cuando niños me enseñó a leer para que ya no lo joda pidiéndole que me lea las historias de Disney que estaban en esas revistas multicolores.
Recuerdo como lloró de frustración cuando no quise ir al colegio porque un huevón había amenazando con pegarme, lloró jurando que le sacaría la mierda al pata que me había desvelado un par de noches.
Después de algunos años, compartimos el gusto por Sui Géneris y lloramos de emoción cuando Charly rasguñaba las piedras en el Monumental, amor y música es una mezcla demasiado intensa para ser de este mundo.
Compartimos también los mismos amigos y las mismas borracheras.
Demasiados discos, libros, una guitarra, y un montón de huevadas con tal de verme sonreír y hacerme feliz.
Supongo que es malo compararse, pero yo siempre quise parecerme a ti, tener esas ganas de superarme, esas ganas de ayudar, de vivir intensamente, de valorar a los amigos, de mandar a la mierda a quién no vale la pena, de gritar y defender su postura, de no dejarse de nadie…
No hubieron muchas confesiones, pero supongo que las necesarias para que me ayude a salir del hoyo en el que tantas veces caí.
Ese hoyo en el que estoy ahora y que gracias a esa patada defensora llena de amor y a esos gritos amenazando de muerte al confundido señor que no sabía bien quien era ese loco que estaba defendiendo a su hermano, me hicieron reaccionar, y que gracias a él que siempre me está dando su mano salvadora para levantarme y de una vez por todas salir y acabar con esto que me tiene mal.
Gracias Jaco, por ser mi hermano…aunque no aceptes que siempre te voy a ganar en winning…

CÍRCULOS

Quiero hacerla un cuadrado, deformarla en un triangulo

pero la vida siempre vuelve a su forma circular.

(El Ciclón - Café Tacuba)

No tomas conciencia de que todo vuelve a ser igual que antes.
Los tres chicos (ahora ya no tan chicos) que un día se empezaron a conocer con alcohol y hablaron de todo, pero sobre todo del amor y la amistad, esa amistad que un día se fue opacando justamente por el amor, esos tres chicos se volvieron a unir, ya sin amor y dispuestos a sentir su amistad. Esa noche fría me hizo acordar un poquito el tiempo que pasa (cuatro años atrás) cuando parábamos juntos todo el día riendo por cualquier estupidez. La noche de antes de ayer reímos como antes, pero esta vez nos reímos sobre todo del amor.

La esperanza dio paso a la ilusión y luego llegó la confianza que un día de diciembre se fue a la mierda, después de haber escuchado tantos comentarios que yo me negaba a creer porque simplemente no podían ser ciertos, pero el hecho de comprobarlo por mi mismo no hizo que me de cuenta y aún lance algunos manotazos de ahogado para poder salvar lo nuestro. El tiempo pasa tan rápido que siento que fue ayer y todavía no te olvido. Los comentarios que tanto me desvelaron e hicieron que desfogue mi mal humor con la gente que quiero volvieron esta semana… ayer la vi con tal, la semana pasada estuvo tomando hasta no sé que hora, dice que va a ver que sucede con ese pata... Felicitaciones, todo vuelve a ser como antes, y "el desorden" se instala otra vez en tu vida. Yo mejor voy buscando algún somnífero para no angustiarme mientras pienso observando el techo de mi cuarto.

Las tardes – noche eran insoportables. Me pasaba factura la abulia y las pocas fuerzas que tenía sólo servían para llegar a mi cuarto, buscar el discman y encerrarme en mi pequeño mundo de conformismo con la música a todo volumen. Hace dos meses la abulia regresó, y esta vez lo hizo con mucha más intensidad que antes, se apoderó de mí y sólo se va cuando tengo en mis manos un vaso con alcohol. Las ganas de nada que tengo todos los días me hacen acordar tanto a esos atardeceres que viví hace años y que tanto temor me dan.

Fue abril del 97 (y yo sí me acuerdo…) cuándo llegó a mis manos un cassette pirata de un genio – loco – maestro que unos días después se volvió ídolo. El magistral unplugged de Charly me hizo reír, pero sobre todo me hizo llorar de emoción al notar que este loco expresaba lo que los simples mortales podemos sentir y casi nunca podemos expresar. El tiempo pasó y mis discos que con tanto ahorro (y regalos de mi cochecito lindo) había conseguido se quedaron en un cajón (muy cerca al cajón de recuerdos) hasta que la semana pasada nos reencontramos. Charly seguía tan loco como nunca y yo seguía sintiéndome tan identificado con sus letras (“…es hoy tal como ayer, desaparecer, es como sonreir…”) Regresé a la esencia de la música que me hace sentir, (“y tal vez tu auto chocó la otra mañana y recién extrañarás a tu pequeño perro el día de su cumpleaños”) y otra vez a llorar…

Fueron decenas de intentos fallidos que casi siempre morían en mi cabeza, muy pocas me atreví a decírselo a mi viejo, lo que si nunca me atreví fue dejar la U. Me dejé arrastrar por tanto tiempo sin saber que hacer ni a donde ir que nunca tuve fuerzas para decir “no va más, esto no es lo mío”. Terminé algo (por fin no dejé algo a medias) pero sin ningún motivo y ninguna motivación. Hoy cuando me falta un año para terminar otra carrera me entran unas ganas inmensas de mandar todo a la mierda y empezar todo de nuevo. Sé que no lo voy a hacer, siempre puede más el miedo a fracasar que el querer intentar, así que sólo estoy a un año de ser Comunicador y espero que esta vez no me vuelva a sentir como cuando recibí el título de Ingeniero, sintiendo que perdí tanto tiempo por la hueva…

FIN DE SEMANA

Este fin de semana fue muy extraño. La historia empieza como siempre, una semana demasiado corta para ser verdad y un fin de semana que promete, al menos para mí no será un viernes cualquiera. El NEXT cerró por un tiempo y yo tenía tiempo para ir a los demás bares.
Me sentí como el infiel más grande del mundo, más traidor que Pedro, y más desubicado que Jorge Tejada en las aburridas clases de la UNC.
Ninguno tenía lo que yo quería. Terminamos tomando en el “full”, felizmente no sonaba Eros Ramazotti en los parlantes, esa noche tuve que terminar borracho para no llorar extrañando a mi bar, este fin de semana no hice clic con ningún bar y me pregunto porque todo el mundo últimamente hace clic menos yo.
Siempre me gustó ese olor del humo de los cigarrillos, como olvidar cuando alguien por ahí me dijo que había leído mi blog y que le parecía chévere, ahora que lo pienso esas chelas cortesía de la casa que le ofrecí en la noche al sujeto fueron consecuencia de ese mentiroso halago.
Siempre me gustó el sabor de la cerveza, conoces gente, escuchas buena música y te embriagas. Eso no podía ser un trabajo.
Llegar a las 6 de la mañana a casa y buscar la cámara de fotos para captar amaneceres era espectacular, era orgásmico sentir cada clic. En esa pequeña temporada todo fue orgásmico, menos haberme emborrachado solo en una mesa y temblando por haber visto a M con otro pata, en fin que se puede hacer, así es la vida…
Un lugar es un espacio físico que alberga personas, ¿no se lo puede ver como un amigo?...pero si alguien te salva de la eminente muerte ¿no es tu amigo?

La última noche que fui no quise tomar una gota de alcohol, sabía que iba a llorar. Terminé a las 5 de la mañana borracho y feliz porque pasé las mejores últimas noches de mi vida con gente a la que le gusta la música que pones, con gente a la que se le cae la hierba en el baño, con gente que sólo quiero olvidarse de todo y emborracharse para poder ser feliz…Este fin de semana sólo yo sé cuanto extrañé a mi bar.