PEQUEÑA EXISTENCIA

SP

2009-12-26T07:37:00.000-08:00

Me fui porque tenía que huir de mí, y regresé porque tengo que buscarme otra vez...
Como dijo Ernesto, después de este viaje algo cambió, al menos algo en mi interior, y ya nunca más seré el mismo...al menos eso espero.

MOOCA

2009-12-17T17:00:00.000-08:00

Los amaneceres lluviosos, las tardes solitarias, las frías noches, "basurinha", los lanchonetes y el frejol nuestro de cada día, la tía que cuenta las horas esperando que llegue la noche y pueda tomarse unas "brejas", el boxeador -Murilo, según yo - que anda buscando alguna moneda por las sucias calles del barrio, la casa de los gatos con miedo, el fumón de la esquina al que más de una vez le pedí con la mirada hacernos amigos, la vieja loca que todas las mañanas religiosamente le gritaba a su perro, el pobre perro que nunca entenderá a la vieja loca, Texeira y la gente del "princezinha de mooca", la casa sin puerta, los viejos que no tienen nada que hacer y desde las 7 de la mañana buscan algo en que ocupar su tiempo, la vecina "gritona" a la que nunca le vimos la cara, el supermercado que los viernes a las dos de la tarde tomaba un extraño ambiente de fiesta, la familia que siempre me saludó con una sonrisa a pesar de que en la juguería no había mucha gente, el "pelao" que nunca entendió que hay más paises donde se habla español y no se llaman Chile, las cervezas mirando el fútbol, la inmensidad de SP a través del puente de todos los días...

A fin de cuentas te acostumbras a un lugar y asumes que perteneces a él.

Supongo que ya es tiempo de volver... porque hoy al dar mis últimos pasos por las viejas calles de Mooca, sentí que voy a echar muy de menos ese lugar.

DIRECCION

2009-11-09T15:19:00.000-08:00

Stop Motion Estación Luz - SP.

LA MITAD

2009-10-17T17:04:00.000-07:00

Puta madre, como pasa el tiempo...piensa la gente cuando ve que sus hijos crecen más de lo que un día pudieron imaginar.
Y, puta madre, como pasa el tiempo...pienso también hoy al darme cuenta que va la mitad del viaje y la mitad de un año al lado de N.
Y en esta "mitad" aprendí mucho más de lo que imaginé antes de venir. Aprendí qué puedo levantarme a la hora que quiera, qué la ropa se lava los sábados por la mañana, a valorar el amor verdadero a pesar de la distanciaqué el hombre es un animal de costumbres, qué mientras sabes más idiomas eres menos ignorante, a valorar las tardes de conversaciones triviales - trascendentales con la mujer que me hace feliz, a liberarme de mis propios miedos, a decir no a alguien que me ofrece los vicios del placer, a extrañar los besos de mi mami en las noches, y las conversaciones con mi viejo mientras Bob Dylan nos acompaña recitando bajito por los parlantes, a compartir todo lo que soy con la mujer que nació para estar a mi lado, a olvidar el pasado, a nunca decir nunca, a soñar con el olor de N., a pensar en un futuro, a valorar las amistades, a darme cuenta que siempre voy a ser defendido por el Jaco, a estar seguro que el mejor invento del siglo es el celular (jajaja), a darme cuenta que la burbuja en la que estuve toda la vida es tan pequeña que no vale la pena seguir ahí...

Pero sobre todo aprendí que lo importante en la vida son las personas que uno ama, y que "la mitad" pasada de mi vida sólo sirvio para darme cuenta que esta "mitad" va a ser mucho mejor.

N

2009-09-16T19:21:00.000-07:00

Desculpe

Estou um pouco atrasado

Mas espero que ainda dê tempo

De dizer que andei

Errado e eu entendo
As suas queixas tão justificáveis

E a falta que eu fiz nessa semana

Coisas que pareceriam óbvias

Até pra uma criança
Por onde andei?

Enquanto você me procurava

Será que eu sei?

Que você é mesmo

Tudo aquilo que me faltava...

Nando Reis

La conocí una calurosa mañana de julio sin imaginar que me enamoraría de sus ojos. Ella me conoció dos semanas después en el patio grande de la casa de Amalia Puga, en ese mismo patio donde soñaba que bailaba y construía mundos de colores, mientras le contaba historias a su perro para que el las sueñe mientras ella intentaba volar desde el techo, en esa inmensa soledad que sentía mientras esperaba al amor.

El tiempo pasó, y la realidad fue otra. Los sueños se derrumbaron, hasta que una tarde de abril la vida empezó otra vez para mí. Los colores fueron intensos y las tardes-noches de esta ciudad dejaron de darme miedo porque la tenía a mi lado...

Siempre me recriminó que era sólo una letra en mi celular, que yo nunca volteaba para darme cuenta de que ella estaba ahí, pero uno sabe que la búsqueda mientras más ardua será mejor recompensada.

Dicen que son pocos los afortunados de encontrar a la persona exacta para ellos, una mujer que te tome la mano y te haga temblar; una mujer con quién se puede ser realmente sincero y comportarse tal como uno es; una mujer con la sonrisa más sincera que jamás viste; una mujer que puede escuchar, y a veces también hablar; una mujer que sueña con un futuro juntos; una mujer que aguanta tantas estupideces de un pobre huevón; una mujer que con sólo mirarte te hace sentir que uno se enamora sólo una vez; uma mujer con la que sientes que todo es nuevo; una mujer que a veces no está contigo, pero sabes que piensa en ti, una mujer con la que sueñas todas las noches; una mujer que te hace reir, y también llorar; una mujer que aguantó que le hables de otras; uma mujer que te conoce más que nadie; una mujer que es tu mejor amiga; una mujer engreida y caprichosa a la que estás obligado a hacer feliz; una mujer triste y solitaria a la que puedes acompañar por la calle; una mujer a la que habías esperado 27 años, sin saber que estaba tan cerca...

No voy a negar que hay veces que el miedo puede más que yo, y la realidad me dice que no es posible tanta felicidad...pero como siempre nos gusta dar la contra SÉ QUE AÚN NOS QUEDA MUCHA FELICIDAD, sin pasado ni futuro...sólo N. y yo.

ESCENA 3

2009-08-26T12:30:00.000-07:00

En los días buenos,

de lluvia,

los días en que nos quisimos

totalmente,

en que nos fuimos abriendo

el uno al otro

como cuevas secretas;

en esos días, amor

mi cuerpo como tinaja

recogió toda el agua tierna

que derramaste sobre mí

y ahora en estos días secos

en que tu ausencia duele

y agrieta la piel,

el agua sale de mis ojos

llena de tu recuerdo

a refrescar la aridez de mi cuerpo

tan vacío y tan lleno de vos.
Gioconda Belli

"Buenas tardes!!.. pequeño burgués.

Hoy, 25 de agosto del 2009, es uno de esos días que da gusto abrir la cortina para que así entre el sol. En el desayuno hubieron tostadas, pero no sé, no tuve mucha hambre, no me pude terminar ni siquiera una. Las que quedaron las rompí y, lancé las migas por la ventana, definitivamente un palomita hambrienta las comerá. Mientras esperaba al viento que las palomas vengan a comer, me preguntaba ¿cómo será volar?, volar hasta tu lado, yo quisiera tener alas, abrirlas cuando se me antoje e ir a donde quiera, cruzar el mar, las montañas, parar en un árbol mirar el atardecer y continuar... ir hacia el lugar de mis sueños cuando quiera, huir de la bulla cuando pueda, pero no puedo con la textura del viento, caería en el intento, como siempre..."

Él se paró rápidamente de la computadora porque no pudo terminar de leer el mail, corrió a la única ventana que tenía esa fría habitación. Quiso pensar que el viento era el mismo que entraba por esa habitación. Se le antojó llorar un rato y huir con ella, siempre...sobre todo los domingos.

Extraido de: Domingo

PENSAR

2009-08-20T12:33:00.000-07:00

Pensaste que nunca terminarías la carrera, y ahora estás a punto de tener dos.
Pensaste que nunca la olvidarías, y ahora te das cuenta que ni los recuerdos te atormentan.
Pensaste que nunca más te volverías a enamorar, y ahora cada día que pasa te enamoras más, a pesar de la distancia.
Pensaste que nunca tendrías tu bar, y ahora quieres estar ahí todos los fines de semana.
Pensaste que nunca encontrarías algo que te apasione, y ahora estás persiguiendo tu propio sueño.
Pensaste que nunca tendrías una relación de lejos, y ahora haces todo lo posible para eliminar las distancias.

Y ahora que sigues pensando que todo puede estar mal...te vas a dar cuenta de que la realidad es otra

EFÍMERO

2009-05-17T20:25:00.000-07:00

Así que algo importante

está a punto de ocurrir.

Despiértame un poco antes,

tal vez me pueda divertir.

Todo lo que pensé

que nunca haría anda por aquí.

Está tan cerca que casi

está dentro de mí…

Los planetas

“¿Y a ti que chucha te pasa? Creo que estás feliz” me dice Yan, mi socio – AMIGO, una mañana de esas que no vivía hace mucho tiempo. Ya no suspiro por el pasado, con la música a todo volumen en mis oídos el viento me dice que aun puedo estar bien…inventar una realidad y soñar que nos mojamos observando la luna teniendo muchos motivos para sentirme bien, como descubrirme sintiendo la vida dentro mío, volviendo a sentir emociones que creía muertas, como embriagarme un fin de semana disfrutando del bar escuchando algo de la música que me hace sentir, como pensar que la chamba va a durar lo que duren mis deudas, como disfrutar de la amistad de personas realmente sinceras como Yan y Cesítar, como la sola idea del viaje excitante, como descubrir a Ferreiro un domingo que parece que este mundo no va a acabar y decir que estoy teniendo el valor para marcharme y no preferir quedarme a aguantar, como darle la contra a todos los que me dicen que me aleje de ti, como saber que ya no vale la pena nada del pasado, como dormir poco pero bien, como ser consciente que este momento es tan especial como efímero, como no planear un puto futuro y quedarme sólo con el presente… o como darme cuenta que Yan tiene razón al decirme: “Ya ves huevón que sí se puede”

...

2009-04-08T08:33:00.000-07:00

When the routine bites hard

And ambitions are low

And the resentment rides high

But emotions wont grow

And were changing our ways,

Taking different roads

Then love, love will tear us apart again

Ian Curtis

Sin sentido…sin rumbo…sin camino es el Nick que escogió V. esta mañana cuando se levantó cansada de todo, tal vez se despertó cansada de la rutina de mierda que tiene todos los días, tal vez anoche se durmió queriendo olvidar todo y hoy al abrir los ojos sintió más agudo el dolor de no saber que la agobia, ese vacío que siente todos los días y la acompaña a donde vaya.
V. es un poco como yo, con esa tristeza, con ese vacío, con esos calambres en el alma de los que habla el maestro, con ese sin sentido que puede ser todo a veces. Los días pasan tan rápido y nosotros dejándonos arrastrar por el tiempo sin saber que hacer.
No encontramos el camino, y esta forma tan mediocre de vivir sin ninguna motivación hace que los consejos de todos sean nada más que palabras que ya me cansé de escuchar.
Al final esta sensación agobiante me seca lentamente, pero tengo que fingir que todo está bien, fingir y mentir una sonrisa, una broma estúpida para no estallar delante de los demás. Cubriéndote la cara para que nadie vea que estás llorando mientras caminas con la música a todo volumen que te aparta de la realidad.
Me mantengo ocupado para no alocarme. Los pocos momentos de lucidez que tengo los ocupo en pensar cuantas veces la cagué, y como el tiempo no puede retroceder ya no hay nada que hacer. Este presente donde ya ni los colores me emocionan, todo vuelve a ser como antes, todo me agobia, y me asfixia…así como dice V. “esto no es lo qué… en fin”

SOY

2009-04-02T07:28:00.001-07:00

Soy 27 años muy mal llevados, medio gordo y medio calvo. Con ninguna capacidad para algo bueno, sólo para llorar. Hace varios meses que me encantaría poder dormir, pero la música, el amor y el alcohol no me lo permiten.

Soy la víctima que tiene mucho de victimario. Soy el único mentiroso que dice la verdad. Como H. tengo miedo sin saber a qué. Una vez me enamoré y curiosamente fue la única mujer que amé, la que más me hizo sufrir.

Odio esta ciudad de mierda llena de gente chismosa que así como yo nunca hace nada. Odio el ruido de los demás, detesto la soledad pero no hago nada por salir de aquí. Odio al mundo tan lleno de maldad, esa maldad que casi siempre se traduce en dinero. Odio no tener habilidad para las relaciones con gente importante, ni para expresarme como realmente quiero.

Me gusta el viento y la lluvia cuando no voy a ningún lado (o sea siempre), me encanta el helado de chocolate, sobre todo los domingos que parece que el mundo se va a acabar.

Nací tres veces en la vida, y siento que ahora estoy muriendo tan lentamente para dar paso al sol. Estoy tan cansado que ya no espero nada de nadie, y menos de mí.
Soy 27 años muy mal llevados…

SONIDOS DEL ALMA

2009-02-05T12:58:00.000-08:00

Próximamente en cines...

SOLO

2009-02-02T06:22:00.000-08:00

Son la tres de la mañana y yo sin poder dormir,

doy mil vueltas en mi cama,

sólo pienso en tiQue sé yo,

si estoy tan solo, no puedo hablar con nadie que sé yo,

si estoy tan solo, necesito tu amor.

"Una noche sin ti" - J. Casas

Cada noche sucede lo mismo, te sientes tan solo que te asusta la idea de que eso dure para siempre. Pensaste que este mundo no era para ti, pensaste que estando solo todo sería menos malo para ti y para los demás, pero ahora tomas conciencia de tu error.
Ahora que puedes extrañar tanto, nadie sabe cuanto puedes extrañar. Sabes que puede ser tan fácil como bajar las escaleras y pensar que aún está ahí, sabes que no. Da lo mismo, sabes que cuando lo tengas cerca todo va a ser igual, todo va a estallar dentro de ti y te lo tendrás que tragar hasta que algún día reventará y nos salpicará toda la mierda que puedes acumular.
Puede ser tan fácil como agarrar el celular, ese aparatito de mierda, buscas alguien a quién llamar, y te das cuenta que estás solo. Jugueteas un momento tratando de recordar un número pero nada tiene sentido ya, los números no aparecen. Todo sería más fácil si rompes esa porquería que te mantuvo alerta tantas noches esperando que alguien te llame y tan sólo te pregunte como estás, sobre todo esas noches en las que la vieja cama se iba calentando cada minuto que se iba haciendo eterno, esas noches en las que pensabas escapar porque todo era tan vacío. No vas a negar que mientras observabas el techo de tu habitación te entraron ganas de morir. Alguien te iba a extrañar, te preguntaste más de una noche mientras la soledad se apoderaba de tu alma y perforaba tu estómago hasta hacerte llorar. Ahora nada de eso importa
Sabes que el pasado sigue ahí y no tienes la más mínima idea de cómo sacudirte de todo y darte cuenta de que todo son sólo recuerdos, ella ya lo está haciendo y tú sigues aquí sin saber que hacer.
Te cuesta levantarte de la cama, pero te cuesta más quedarte en ella y sentir la inutilidad de tu cuerpo, lo irrelevante de tu vida.
Nunca fue tu fuerte saber que hacer, a tus 26 sigues buscando sin buscar, cambiando de rumbo cada día que pasa, queriendo que todo acabe de una vez para empezar de nuevo, pero todo se va repitiendo una y otra vez, todo vuelve a girar, esa es la única verdad. Al final hoy estás más seguro que terminarás solo…como siempre lo estás.

SACA y METE

2009-01-15T09:40:00.001-08:00

MANZANA

2009-01-14T12:44:00.001-08:00

HAY DÍAS...

2009-01-12T09:40:00.000-08:00

Hay días en que todo parece ir a la mierda.
Hay días que se parecen tanto al pasado.
Hay días que no quieres que terminen.
Hay días que parecen noches.
Hay días que pasan tan lento.
Hay días que no deseas haber vivido.
Hay días en que te sientes libre.
Hay días azules.
Hay días en los que estás sin fuerzas.
Hay días que te recuerdan a los amigos.
Hay días grises.
Hay días en los que extrañas el amor.
Hay días que te sorprenden.
Hay días que dan miedo.
Hay días en que todo es “paja”, y
Hay días (como hoy) que el tiempo puede esperar para darte cuenta que hiciste algo mal…

2008

2009-01-02T16:04:00.000-08:00

Se fue el año y con él todo lo malo me gustaría creer pero sé que no es cierto. Lo malo queda - siempre queda – pero para nuestra buena suerte también queda lo bueno en nuestra memoria.

Este año que pasó estuvo lejos de ser el más feliz de mi pequeña existencia, tal vez un poco por mi mismo, pero de nada sirve arrepentirse. Igual sucedieron algunos sucesos dignos de nunca olvidarse…como nuestro casi fracaso (vamos todavía) en el bar, como el amor perdido que me niego a que desaparezca, como el gran baile con mi hermano en el concierto de Fabulosos, como las estúpidas bromas y las conversaciones más absurdas con la gente más interesante con la que me junte este último medio año (Cesitar, Natalia, Martín y Nati), como las innumerables borracheras en el Next, como el día de la exposición de mi viejo, como las fútiles divagaciones sobre el sexo opuesto y nuestra poca capacidad para entenderlas (supongo que debemos entender Yan que las mujeres siempre serán superiores a nosotros), como las ganas locas de querer cambiar un poco las cosas que se diluyeron en una semana, como los consejos de la Chely (“madre sólo hay una, y me la vino a tocar a mí”), como la nueva amistad de algunas personas: Glou, Natalia, Cesitar, y la madurez de otras amistades: Alejo, Nati y Yan, que tal vez sin saberlo me ayudaron tantas veces con su propia experiencia, como el día que conocí a mi sobrina linda Illari y lloré como un idiota por su fragilidad, como el día que Lily pasó a ser parte de mi familia.

Y al final un año empieza, aunque sepamos que de nuevo no tiene nada, pero al menos es un pretexto para creer que podemos empezar todo otra vez y sentir que todo poco a poco será mejor, así que lo único que deseo para todos nosotros es que este año tengamos más amor, más música, más errores, más fiesta, más conciertos, más helados, menos tristezas, menos mentiras, más borracheras, más días mojándonos en la lluvia, menos dinero si no lo necesitamos, más sexo con amor, más trabajo, más por aprender, más libros para leer, más caminatas con gente interesante, más películas que nos hagan vibrar,más viajes, más cachetadas, menos besos sin amor, menos decepciones, pero sobre todo más ganas de encontrar el camino aunque parezca que ya es muy tarde...porque la vida que vale la pena son sólo momentos y personas que se encargan de endulzarnos un poco la existencia.

NOCTURNOS

2008-12-15T06:59:00.000-08:00

Este frío intenso se parece tanto a la soledad.

La noche cae, y con ella los amantes de la vida...

los que tenemos que inventar mentiras

para hacer un poco más cálido y placentero este existir.

CAMINO...

2008-12-05T07:56:00.000-08:00

Como dice el Gran Sabina: "Que todas las noches sean noches de boda, que todas las lunas sean lunas de miel..."

CELEBRAR

2008-11-20T15:00:00.000-08:00

Las fechas especiales son sólo números que celebramos. Al final el mundo está tan jodido que siempre buscamos cualquier pretexto para celebrar, así sea solitos y el abrazo fraterno te lo tengas que dar tu mismo.
Quise hacer coincidir este post con el 17 de noviembre para celebrar el primer aniversario de la despedida (que fue más cruel y dolorosa de lo que había planeado), pero mejor me aguanté unos días para tener otro pretexto para celebrar.
Hoy quiero celebrar por la soledad, esa soledad que te arrastra mientras todos celebran, hoy quiero celebrar por haber descubierto a Nacho Vegas, hoy quiero celebrar porque me viste y no me hablaste, hoy quiero celebrar por no tener talentos, hoy quiero celebrar por mis amigos, por los que veo siempre y por los que se hacen extrañar (aguante GORDA), hoy quiero celebrar por el premio que no recibiré, hoy quiero celebrar por los extraños que llegan solos al bar, hoy quiero celebrar por ti que sales a las fiestas mientras otros dan vueltas en su cama sin poder dormir, hoy quiero celebrar por Yan que me sorprendió con su canto, hoy quiero celebrar por los derrotados por la rutina, hoy quiero celebrar por los borrachos que buscan ahogar sus penas, hoy quiero celebrar por los frustrados que aún tienen optimismo, hoy quiero celebrar por los suicidas del mundo, hoy quiero celebrar por Bunbury que dice “sí pensara menos con la cabeza, menos con el corazón y más con la entrepierna el triunfo del amor”… ah, y también quiero celebrar por los 100 post de este pobre huevón en esta pequeña existencia.

LUNAS

2008-11-18T15:28:00.000-08:00

"...Nada se detiene, sólo vivo para ti.
Dame sólo un beso que me
alcance hasta morir,
confieso que me duele
ya no mirarte a los ojos.
Luna, no me abandones más
tiendo a recuperarme
en la cuna de tus cráteres..."
(Luna - Zoé)

Ya no tengo miedo de ese sueño recurrente. Hoy ya no importa si la luna se vuelve a caer...

SEIS AÑOS

2008-11-15T19:17:00.000-08:00

Y nos volvimos a encontrar tal como lo habías pronosticado hace seis años.
“Seis largos años” me dijiste mientras nos abrazamos. Yo pensé que el tiempo no es ni mierda, porque esos seis años para mi fueron todos iguales, siempre la misma rutina.
“Ya ves, aquí me tienes huevón hecho todo un profesional”, me dijiste mientras caminábamos por las mismas calles, las calles en las que hace seis años perdíamos el tiempo viendo pasar a las mejores hembritas de la ciudad. Yo pensé que el tiempo no es ni mierda, porque esas calles seguían iguales y yo las tuve que cruzar una y otra vez solo, sin el abrazo amigo que me diga cual era el camino correcto.
“Conocí a una flaca de la puta madre y me casé”, me dijiste mientras destapabas la primera cerveza de la noche. Yo pensé que el tiempo no es ni mierda, porque esa cerveza se parecía tanto a todas las putas cervezas que me tomé durante esos seis años mientras esperaba el amor sentado en el mismo bar de siempre, en la misma mesa de siempre reservando la silla que nunca se ocupó, esa silla en la que siempre te sentabas tú.
“Ahora viajo por todo el mundo… tú sabes, el trabajo”, me dijiste mientras pagabas la cuenta y ponías punto final a la noche porque tenías que viajar muy temprano al día siguiente. Yo pensé que el tiempo no es ni mierda, porque en esos seis años no había podido llenar ni la quinta parte de la cuenta bancaria que tenías, y me mantenía firme y misio en un trabajo de mierda que realmente me apasionaba, pero que sólo me dejaba lo suficiente para un par de libros y para llegar rezando a fin de mes tratando de estirar mi efímero sueldo.
“¿y tú, que fue de tu vida?”, me dijiste mientras llegábamos al lujoso hotel donde te hospedabas. Yo quise decirte que el tiempo no es ni mierda, que en esos seis años me había enamorado una vez, y tenía miedo de nunca olvidar a esa mujer, que había estudiado una carrera que siempre odié, que estaba decidido a nunca casarme y que así como tú también conocí a una mujer de la puta madre, pero porque siempre fui un maricón nunca decidí nada, que nunca pude salir de este país de mierda aunque siempre lo quise, y que esa noche iba a regresar caminando a casa porque no tenía un sol en los bolsillos para pagar un taxi…pero sólo atiné a decirte “seis largos años…” mientras nos abrazamos con la seguridad de que todo había cambiando tanto y nunca más nos volveríamos a ver.

EL MEJOR REGALO

2008-10-30T17:51:00.000-07:00

Hoy quise partirme en dos,

quise dormir al sol,

quise vencer al tiempo y quise matar al viento

quise danzar un son,

quise patearle el culo a dios

quise oir tu voz, pero eso si suena bien,

eso si lo oigo bien, eso si lo oiré bien...

"Hubiera querido ser como tú" - Daniel F

No cabe duda que siempre podemos sentir que tenemos regalos inmerecidos. Regalos que no pides, regalos que muchas veces no valoras pero están ahí.
Todos tenemos un regalo así. El mío llegó un par de años antes que yo, y esperó pacientemente y sin saberlo para decirme AGUUU y cuidarme siempre.
Sin saberlo hizo que ame los libros cuando niños me enseñó a leer para que ya no lo joda pidiéndole que me lea las historias de Disney que estaban en esas revistas multicolores.
Recuerdo como lloró de frustración cuando no quise ir al colegio porque un huevón había amenazando con pegarme, lloró jurando que le sacaría la mierda al pata que me había desvelado un par de noches.
Después de algunos años, compartimos el gusto por Sui Géneris y lloramos de emoción cuando Charly rasguñaba las piedras en el Monumental, amor y música es una mezcla demasiado intensa para ser de este mundo.
Compartimos también los mismos amigos y las mismas borracheras.
Demasiados discos, libros, una guitarra, y un montón de huevadas con tal de verme sonreír y hacerme feliz.
Supongo que es malo compararse, pero yo siempre quise parecerme a ti, tener esas ganas de superarme, esas ganas de ayudar, de vivir intensamente, de valorar a los amigos, de mandar a la mierda a quién no vale la pena, de gritar y defender su postura, de no dejarse de nadie…
No hubieron muchas confesiones, pero supongo que las necesarias para que me ayude a salir del hoyo en el que tantas veces caí.
Ese hoyo en el que estoy ahora y que gracias a esa patada defensora llena de amor y a esos gritos amenazando de muerte al confundido señor que no sabía bien quien era ese loco que estaba defendiendo a su hermano, me hicieron reaccionar, y que gracias a él que siempre me está dando su mano salvadora para levantarme y de una vez por todas salir y acabar con esto que me tiene mal.
Gracias Jaco, por ser mi hermano…aunque no aceptes que siempre te voy a ganar en winning…

CÍRCULOS

2008-10-23T21:24:00.000-07:00

Quiero hacerla un cuadrado, deformarla en un triangulo

pero la vida siempre vuelve a su forma circular.

(El Ciclón - Café Tacuba)

No tomas conciencia de que todo vuelve a ser igual que antes.
Los tres chicos (ahora ya no tan chicos) que un día se empezaron a conocer con alcohol y hablaron de todo, pero sobre todo del amor y la amistad, esa amistad que un día se fue opacando justamente por el amor, esos tres chicos se volvieron a unir, ya sin amor y dispuestos a sentir su amistad. Esa noche fría me hizo acordar un poquito el tiempo que pasa (cuatro años atrás) cuando parábamos juntos todo el día riendo por cualquier estupidez. La noche de antes de ayer reímos como antes, pero esta vez nos reímos sobre todo del amor.

La esperanza dio paso a la ilusión y luego llegó la confianza que un día de diciembre se fue a la mierda, después de haber escuchado tantos comentarios que yo me negaba a creer porque simplemente no podían ser ciertos, pero el hecho de comprobarlo por mi mismo no hizo que me de cuenta y aún lance algunos manotazos de ahogado para poder salvar lo nuestro. El tiempo pasa tan rápido que siento que fue ayer y todavía no te olvido. Los comentarios que tanto me desvelaron e hicieron que desfogue mi mal humor con la gente que quiero volvieron esta semana… ayer la vi con tal, la semana pasada estuvo tomando hasta no sé que hora, dice que va a ver que sucede con ese pata... Felicitaciones, todo vuelve a ser como antes, y "el desorden" se instala otra vez en tu vida. Yo mejor voy buscando algún somnífero para no angustiarme mientras pienso observando el techo de mi cuarto.

Las tardes – noche eran insoportables. Me pasaba factura la abulia y las pocas fuerzas que tenía sólo servían para llegar a mi cuarto, buscar el discman y encerrarme en mi pequeño mundo de conformismo con la música a todo volumen. Hace dos meses la abulia regresó, y esta vez lo hizo con mucha más intensidad que antes, se apoderó de mí y sólo se va cuando tengo en mis manos un vaso con alcohol. Las ganas de nada que tengo todos los días me hacen acordar tanto a esos atardeceres que viví hace años y que tanto temor me dan.

Fue abril del 97 (y yo sí me acuerdo…) cuándo llegó a mis manos un cassette pirata de un genio – loco – maestro que unos días después se volvió ídolo. El magistral unplugged de Charly me hizo reír, pero sobre todo me hizo llorar de emoción al notar que este loco expresaba lo que los simples mortales podemos sentir y casi nunca podemos expresar. El tiempo pasó y mis discos que con tanto ahorro (y regalos de mi cochecito lindo) había conseguido se quedaron en un cajón (muy cerca al cajón de recuerdos) hasta que la semana pasada nos reencontramos. Charly seguía tan loco como nunca y yo seguía sintiéndome tan identificado con sus letras (“…es hoy tal como ayer, desaparecer, es como sonreir…”) Regresé a la esencia de la música que me hace sentir, (“y tal vez tu auto chocó la otra mañana y recién extrañarás a tu pequeño perro el día de su cumpleaños”) y otra vez a llorar…

Fueron decenas de intentos fallidos que casi siempre morían en mi cabeza, muy pocas me atreví a decírselo a mi viejo, lo que si nunca me atreví fue dejar la U. Me dejé arrastrar por tanto tiempo sin saber que hacer ni a donde ir que nunca tuve fuerzas para decir “no va más, esto no es lo mío”. Terminé algo (por fin no dejé algo a medias) pero sin ningún motivo y ninguna motivación. Hoy cuando me falta un año para terminar otra carrera me entran unas ganas inmensas de mandar todo a la mierda y empezar todo de nuevo. Sé que no lo voy a hacer, siempre puede más el miedo a fracasar que el querer intentar, así que sólo estoy a un año de ser Comunicador y espero que esta vez no me vuelva a sentir como cuando recibí el título de Ingeniero, sintiendo que perdí tanto tiempo por la hueva…

FIN DE SEMANA

2008-10-13T12:28:00.000-07:00

Este fin de semana fue muy extraño. La historia empieza como siempre, una semana demasiado corta para ser verdad y un fin de semana que promete, al menos para mí no será un viernes cualquiera. El NEXT cerró por un tiempo y yo tenía tiempo para ir a los demás bares.
Me sentí como el infiel más grande del mundo, más traidor que Pedro, y más desubicado que Jorge Tejada en las aburridas clases de la UNC.
Ninguno tenía lo que yo quería. Terminamos tomando en el “full”, felizmente no sonaba Eros Ramazotti en los parlantes, esa noche tuve que terminar borracho para no llorar extrañando a mi bar, este fin de semana no hice clic con ningún bar y me pregunto porque todo el mundo últimamente hace clic menos yo.
Siempre me gustó ese olor del humo de los cigarrillos, como olvidar cuando alguien por ahí me dijo que había leído mi blog y que le parecía chévere, ahora que lo pienso esas chelas cortesía de la casa que le ofrecí en la noche al sujeto fueron consecuencia de ese mentiroso halago.
Siempre me gustó el sabor de la cerveza, conoces gente, escuchas buena música y te embriagas. Eso no podía ser un trabajo.
Llegar a las 6 de la mañana a casa y buscar la cámara de fotos para captar amaneceres era espectacular, era orgásmico sentir cada clic. En esa pequeña temporada todo fue orgásmico, menos haberme emborrachado solo en una mesa y temblando por haber visto a M con otro pata, en fin que se puede hacer, así es la vida…
Un lugar es un espacio físico que alberga personas, ¿no se lo puede ver como un amigo?...pero si alguien te salva de la eminente muerte ¿no es tu amigo?

La última noche que fui no quise tomar una gota de alcohol, sabía que iba a llorar. Terminé a las 5 de la mañana borracho y feliz porque pasé las mejores últimas noches de mi vida con gente a la que le gusta la música que pones, con gente a la que se le cae la hierba en el baño, con gente que sólo quiero olvidarse de todo y emborracharse para poder ser feliz…Este fin de semana sólo yo sé cuanto extrañé a mi bar.

LLUVIA

2008-09-19T09:25:00.000-07:00

Quise huir de esta ciudad. Ayer la lluvia me hizo pensar un poco en todo y en todos.
Empiezo mirando los colores de las personas, mi White balance no está en auto, la luz está demasiado fría y siento que voy a reventar el cielo. Tal vez esos lentes que ando buscando para polarizar un poco el mundo, ayer hubiesen sido vitales…en fin.
Sentí ganas de llamarla, pero cuando reaccioné me di cuenta de que cada día nos alejamos más, para que intentar algo que sé ya no va a funcionar, puede ser que la mentira nos haya ganado y estas inseguridades no sean tan reales.

¿QUIÉN PODRÁ DEFENDERNOS?

2008-09-15T20:48:00.000-07:00

Cuándo te engañó tu flaca, cuándo en un examen le pasas las respuestas a tu pata y él saca más nota que tú, cuándo la chica que te gusta te empieza a hablar del pata que le gusta a ella, cuándo no te cobran un foul en playstation, cuándo tus “jefes” te dicen que te tienes que quedar en el bar porque ellos se van de viaje, cuándo te cortan el cable en medio de un partido de fútbol, cuándo se te acaba la batería del celular y te llaman para un trabajo, o peor aún te llaman para invitarte a salir, cuándo tus amigos se olvidaron que existes y ya no te llaman los fines de semana, cuándo eres el último en ser atendido en un restaurante, cuándo en una fiesta te toca sentarte exactamente al costado del pata que te llega al chopin, cuándo en la misma fiesta tu tía te saca a bailar con la chica más fea, cuándo en esa puta reunión te toca servirle la chela como a 40 mujeres que tienes al costado, cuándo no tienes un sol y llega Café Tacuba a Lima, cuándo te amaneces haciendo un trabajo o estudiando y el profe aplaza la fecha de presentación una semana, cuándo la mamá de tu chica te odia por tu apariencia, cuándo la chela no está helada, cuándo los domingos te entra la angustia producto de la puta resaca, cuándo a tu flaca no le baja, cuándo el DVD pirata está rayado faltando cinco minutos para que termine la película, cuándo tienes una profesión y no sabes para que sirve, cuándo no hay papel higiénico en el baño, cuándo te cruzas por la calle con un agarre que nunca más quieres ver, cuándo te mandan un msn a las 3 de la mañana y es para hacerte acordar que tienes una deuda pendiente que pagar, …en esos momentos ¿quién podrá defendernos?

SI NO

2008-09-09T07:04:00.000-07:00

"La fiebre de un sábado azul y un domingo sin tristezas,

esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza...

Cambiaste de tiempo y de amory de música y de ideas.

Cambiaste de sexo y de Dios,de color y de fronteras.

Pero en sí nada más cambiará

y un sensual abandono vendrá y el fin..." (Viernes 3 am - Charly García)

ESCALERA

2008-08-26T16:36:00.000-07:00

st

2008-08-23T15:24:00.000-07:00

Tanto pedir y tanto pedir…al final fue lo mejor. Ocho meses peleando por defender lo indefendible.

Somos tan buenos para inventar historias, somos tan buenos para fingir felicidad, pero somos tan malos para enfrentar la verdad…esa verdad que siempre ocultaste y tal vez sigas ocultando. Ahora entiendo porque vivir engañado es lo más cercano a la felicidad.

SOLEDAD

2008-08-06T16:40:00.000-07:00

Los bares de moda siempre nos gustaron para que nos puedan ver los demás, tal vez así conocíamos a algún tipo interesante que nos invite un trago, no pedíamos demasiado pero con un poco de suerte tal vez una buena conversación, pero sabíamos que en esos lugares era muy poco probable encontrar algo así.
Un día me cansé de la juerga, pero sobre todo me cansé de la soledad, esa soledad de mierda que hace extrañar un abrazo, esa soledad que no es compatible con un te quiero. Creo que ya me había acostumbrado a andar por el mundo buscando sólo superficialidad, mi alter ego era tan superficial (por fin hoy entendí esa palabra) que ya no hacía nada por cambiar, pero con el sueño de anoche decidí ir a buscarlo.
Conversamos como si nunca nada hubiese pasado entre nosotros, me enteré que la noche anterior él también me había soñado. Lo encontré cambiado, estaba más realista, le dije que parecía que tenía los pies pisando por fin tierra firme. Su burbuja había estallado, la burbuja a la que un día me quiso meter, pero yo no acepté. Me dijo que un tiempo me quiso sacar de la soledad, pero que hoy ya no, quise escuchar de su voz que me diga que todo volvía a ser como antes. Quedamos en que me iba a llamar hoy, pero ambos sabíamos que no lo iba a hacer. Yo no tengo su número, tal vez todo sea mejor así…y así como él los dos estemos condenados a la soledad.

FELIZ DOMINGO

2008-08-04T08:23:00.000-07:00

Mientras el inefable cura ofrece esperanza en la detestable misa de seis,
y la gente triste arrastra sus cada vez más lejanos pasos por las desoladas calles,
y veo llorar por primera vez a la gorda sin saber que hacer,
y el cielo vomita toda su rabia ante esta gris ciudad,
y me da miedo la ignorancia de los demás que en parte también es mía,
y tomo conciencia de lo tristes que son las despedidas.

Hoy los carros no tocan las bocinas como ayer,
hoy no hay prisa en la ciudad,
hoy sólo esperamos que caiga la noche para que llegue el mañana…
y yo en este triste domingo sigo muriendo lentamente.

RETROVISOR

2008-07-22T19:32:00.000-07:00

INSOMNIO

2008-07-02T12:59:00.000-07:00

Tengo miedo que la pesadilla se haga realidad,
y que mi corazón vuelva a palpitar.
Tu voz encantada me laceró el alma,
las brazas me queman el interior y ya no hay vuelta atrás.
Tal vez me arrepienta de sentir la aurora en tu cuerpo,
tal vez me arrepienta de que el sol me sorprenda intentándolo sin conseguirlo.
Estrellas eternas me dicen tu nombre mil veces,
Y tu nombre me dice que esta angustia no va a terminar.

FIRE

2008-06-23T21:23:00.000-07:00

¿POR QUÉ?

2008-06-17T18:13:00.000-07:00

¿por qué siempre que me estoy ilusionando tiene que llegar alguien a decirme que no vale la pena?
¿Por qué estos últimos días no hay nada nuevo bajo el sol?
¿Por qué siempre que todo empieza a mejorar nos denuncian?
¿Por qué siempre que decido olvidarte te necesito más que nunca?
¿Por qué estoy misio cuando hay algún buen concierto en Lima?
¿Por qué las buenas ideas se me olvidan en cinco minutos?
¿Por qué me aburren las conversaciones superficiales?
¿Por qué me haces querer si sabes que no me lo vas a dar?
¿Por qué este mal humor?
¿Por qué tus mensajes llegan cuando ya me olvidé de que existes?
Pero sobre todo…
¿Por qué mierda no te dedicas a tu vida y dejas de hablar de los demás?

MASTER CARD

2008-06-09T20:01:00.000-07:00

Ipod touch 400 dólares...escuchar Sui Géneris en mi viejo cassette después de años no tiene precio.

Cerveza Flensburguer 10 soles la botella...tomar en el pasaje ron barato no tiene precio.

Perro labrador 100 dólares...observar al Snoopy intentando volar no tiene precio.

DVD de estreno 60 soles...ver el DVD pirata de ELSA y FRED para terminar llorando no tiene precio.

Camioneta del año 25000 dólares...traer el carro rojo de Lima no tiene precio

Cena en un restaurante lujoso 200 soles...comer un anticucho en el mercado con ella no tiene precio.

Postgrado en la PUCP 30 000 dólares...aprender a leer con el Jaco no tiene precio.

Fiesta de año nuevo 100 soles...saltar en los muebles de la casa de Denis no tiene precio.

Lecciones de tenis 50 dólares la hora...ganarle un helado a la gorda jugando frontón no tiene precio.

Fin de semana en Punta Sal 500 dólares...pasear un domingo después de almuerzo con mi familia no tiene precio.

Hay cosas que el dinero no puede comprar, para lo demás existe MASTERCARD

LA ENTREVISTA

2008-06-05T16:39:00.000-07:00

Llegar cinco minutos antes de la cita para que se den cuenta de que eres responsable, primer error. Ellos son los que mandan y no les interesa hacerte esperar diez o quince minutos sentado hecho un gil mirando tu arreglado y retocado currículo, mientras esperas sentado en una silla que ya no aguanta tus nervios. Te paras para fumarte un pucho, pero te topas con el guachimán que ante los desconocidos usurpa funciones de administrador/gerente de la empresa y con la mirada no más te hace guardar ese puchito curador de nervios.
Previas disculpas te hacen pasar a la sala de interrogatorios. Todo bien ordenadito menos las preguntas que te van a hacer. Después del "podría definirse brevemente" en el que sales mal parado…- mmmmmmm, bueno soy una persona responsable, sociable y bla bla bla, en ese momento te lamentas por no haber creado nunca un hi5 y entrenar en el ítem que dice acerca de mí,se te acaban las cualidades, y sientes que la cagaste por las expresiones de los funcionarios ahí reunidos que te miran con cara de nicagando eres responsable con esa traza de drogo, no seas pendejo pe’ hermanito.
Segundo error: no averiguar a que se dedica la empresa. ¿Sabe a que se dedica esta empresa?. ¿a robar? Te sientes tentado a dar esa respuesta, en cambio tienes que decir lo primero que se ocurre. – Bueno, esta empresa se dedica a vender felicidad a las desdichadas y descarriadas almas que andan por el mundo sin ningún sentido para sus vidas…vamos bien, un poco de franela no le hace daño a nadie.
Tercer error: no tener aspiraciones. ¿Por qué desea trabajar en esta empresa? ¿Cómo se ve de aquí a cinco años? - Pendejo, sólo te puedo decir que no me veo como tú, y quiero trabajar en tu puta empresa porque ya me cansé de patear latas todos los días y tengo que aceptar cualquier chamba, así sea ésta y me paguen 500 lucas que es un poquito más que nada.
Esa respuesta no la piensas, sino se las tiras como un balde de agua fría a los tres “ganadores” que te miran estupefactos del otro lado del escritorio.

Sabes que ni siquiera te dirán analizaremos los demás expedientes, tomaremos una decisión y nos comunicaremos con usted.
Dignamente le quitas a uno de ellos tu currículo, porque ya no tienes ni para comprarle tinta a tu impresora, y ahorro es progreso pe’ maestro y sales apurado a la calle porque sabes que hay muchas latas más por patear.

LOS JUEGOS DE LA EDAD TARDÍA

2008-06-04T11:34:00.000-07:00

LA ESPERA

2008-05-29T20:27:00.000-07:00

Cecilia no es una chica normal. No se levanta temprano para maquillarse, su belleza natural la obliga a dormir más de ocho horas para estar radiante, y no necesita mentirse como las demás con esos maquillajes superficiales, y ede superficial sólo tiene el suelo que pisa.
Sus ojos realmente dicen más que mil palabras, y sus palabras muchas veces son más sinceras de lo que deberían. Puede ser que eso sea lo que más me guste, pero también puede ser lo que más odie de ella, sobre todo esos días en los que me llega al pincho la vida, y sobre todo las verdades que me dice.
Cuándo quiere algo, lo toma sin pedir permiso a nadie. Si alguien le gusta se lo chapa sin importarle el que dirán. En el fondo la vida debe ser así, tienes que tomar lo que quieres.
Me enteré que me quería conocer, tal vez usarme para luego dejarme totalmente ilusionado como hacía con todos. La verdad es que su belleza ameritaba un suicidio masivo de los pobres tontos que le creían lo poco que les decía. Esa tarde me abordó y me dijo para ir a tomar un café. Yo empecé a dejarme seducir hasta caer rendido a sus pies, en el momento del eminente beso algo sucedió que me frenó. No pude acercar mi boca a la suya, al menos con el feroz ritmo que ella llevaba. En ese instante pude comprender que con Cecilia nunca podría ser, probando sus labios de miel encontré las respuestas que necesitaba sobre ella, me prometió volvernos a ver al día siguiente.
Han pasado dos semanas de eso, y desde ese día no la he visto caminar por los pasillos de la universidad. Hoy me enteré que no la volveré a ver. Dejó la universidad para irse a Estados Unidos a trabajar, tal vez y no la vuelva a ver más. Supongo que me tengo que sumar a esa enorme lista de eternos enamorados que la esperaron como yo por dos semanas, o tal vez más, con tal de volver a probar ese elíxir que a todos nos dio a cuentagotas. Y es que Cecilia no es una chica normal.

BASURERO

2008-05-26T14:08:00.000-07:00

DESAMOR

2008-05-20T19:38:00.001-07:00

Vestido como intelectual esperando que me mandes el mensajito ese que me prometiste para ver si salíamos a conversar un rato. Revisando ese puto celular cada minuto para ver si no sentí el mensaje, para ver si no se quedó sin batería, pareciendo tía treintona que se le va el tren, esperanzado a esa señal tuya que nunca llega.

Si yo sólo quiero caminar contigo y sentir ¿mariposas? en el estómago, pero al darme cuenta de que hoy no habrá mensaje no siento mariposas sino siento que te quiero mandar a la mierda y odiarte para siempre, pero eres tan linda que sé que no podré.
Sin crédito en ese aparatito de mierda, sin un sol en el bolsillo para ir al teléfono público de telefónica, y gracias a Tongo saber que la llamada cuesta una china, y escuchar tu voz por un efímero minuto que en realidad son 50 segundos, 50 orgásmicos segunditos en los que me dices que tienes que cuidar a tu abuela, o que tienes mucho por estudiar, o que tu mamá no te da permiso, o las tres excusas juntas, y yo pensando mil estrategias para tratar de verte, pero al final la llamada termina, pero no con ella el amor que éste cada vez más ilusionado huevonaso va sintiendo por ti, mi amada y excusada dama, por que las excusas yo te las excuso para sentir que mañana por fin te atreverás a llamarme y decirme que aceptas ir a dar una vuelta conmigo, que chucha aunque sea a la esquina de tu casa a comprar el pan, que si quieres de paso lo pago yo.

Otra mañana más y tú nada de manifestarte mi princesa de chocolate, que cada día supongo se derrite un poquito más. Me llega al chopin ser ese eterno ilusionado que siempre da esperando recibir, aunque sea un besito chiquito con sabor a nada, sólo para sentir que quieres un poquito conmigo, sólo para atreverme a robarte un pico al momento de despedirnos cuándo me digas que ya es tarde y que te cagas de sueño, lo sé, este looser te aburrió más que los documentales de History Channel. Sí me atreviera a robarte ese besito que al día siguiente se iría convirtiendo además en abrazito y cogidita de cintura, para que a la semana se cambie por una arrinconadita contra la pared, y para que en menos de un mes se canjee con un vale en un telo de 15 lucas no más para ese ansiado encuentro cuerpo a cuerpo, para dejar de una vez por todas de estar como perrito en azotea.

Por mi madre que mañana te jodo todo el día a punta de mensajitos ridículos y llamadas melosas con tal de salir contigo, acompañarte a tu casa y darte ese besito que signifique el inicio del fin de lo que algún día será.

SENTIDOS

2008-05-18T10:56:00.000-07:00

FLASHBACK

2008-05-02T16:53:00.000-07:00

Esa mañana que tomamos tres rones hasta el mediodía.
Esa noche del taxi fuga, en la que el Colo nos hubiera dicho “yo pago”, no corran que van a vomitar.
Esa noche que agarramos a patadas un teléfono público por haberme tragado un sol.
Esa tarde en la que lloraste conmigo después de haberte tomado una botella de ron, porque ella no quería nada contigo.
Esa noche que fuimos a la casa del chato jurando que no necesitaríamos mujeres, y terminamos bailando entre hombres.
Esa misma noche que perdiste intentando hacer más planchas que un Militar.
Esa noche de la despedida del “Carita”, donde todos nos discurseamos sobre la amistad.
Esa noche de año nuevo que casi te peleas porque le miraban las piernas a tu flaca.
Esa noche cuando nos dijiste “les gusta, pe’ huevones, les gusta!”
Ese carnaval que resultamos chupando con desconocidos y prometimos atarnos entre todos con una soga el próximo año para no perdernos.
Esa madrugada que pasamos por Cristo Rey y cantamos el himno marista.
Esa noche de año nuevo que abriste el refrigerador pensando que era el baño.
Esa noche que te afeitaron las cejas.
Esa tarde que nos botaron del “Queirolo” por estar cayéndonos de borrachos.
Esa noche que te prometí que nunca más la volvería a ver…pero todos sabemos como es la tentación.
Esa noche que me contaste como ella ya no te contestaba el teléfono.
Esa tarde antes del concierto de “Soda”
Esa noche en Barranco que perdiste tus lentes por entrar a poguear “Por los caminos del alcohol”
Esa noche que le mentaste la madre a un huevón y tuvieron que cerrar el bar para que no nos saquen la mierda.
Esa tarde en esa unsha que perdimos el control “hasta que nos orinen los perros”
Esa tarde cuando los dos lloramos. Yo por la amistad y tú por la distancia...

Y esta noche, esta noche sólo necesito que alguno de ustedes esté aquí conmigo mientras tomo esta cerveza...que la verdad, no sabe igual.

PALABRAS DE ¿AMOR?

2008-05-01T22:03:00.000-07:00

"HÓY el agüita salada

no es de la mar

es de tanto querer

de tanto llorar"

Luis Hernández

"Lo malo es que eres muy bueno…para mí"

"No siento los “te quiero” que me dices"

"Quisiera que seamos amigos, pero como eres un resentido no va a poder ser"

"Quiero besar a otra, pero no sé a quién"

"Te siento muy seco, y no es por el teléfono"

"Lo besé porque ya me cansé de ti"

"Te tengo que cortar el teléfono porque estoy con mi enamorado"

- ¿Tu mejor amigo no te dijo que me gustas?
- No, pero me dijo que le gustas tú.

"No sabes lo difícil que es estar contigo y con él, no se lo deseo a nadie"

"Lo siento pero en mis planes no estás tú…en mis planes ni siquiera estoy yo"

Moraleja: Cuándo pienses que todo se va a la mierda, no te preocupes...mejor piensa que siempre vendrá algo peor.

UTOPÍAS

2008-04-23T20:09:00.000-07:00

UTOPÍA 1: Ver a Perú en un mundial, así nos goleen y nos eliminen en primera ronda.
UTOPÍA 2: Que Charly García toque un acústico en el Next.
UTOPÍA 3: Ser asistente de González Iñárritu en su próxima película.
UTOPÍA 4: Ser fotógrafo de Playboy.
UTOPÍA 5: Vivir del libro que algún día escribiré.
UTOPÍA 6: Escribir un libro.
UTOPÍA 7: Que Vittorio Storaro sea mi profesor de dirección de fotografía
UTOPÍA 8: Poder generar suficiente dinero como para vivir viajando los próximos diez años.
UTOPÍA 9: Filmar “Domingo”.
UTOPÍA 10: Escribir el guión de “Domingo”.
UTOPÍA 11: Jugar una pichanga con Riquelme, y mentarle la madre por el gusto de ser tan buen jugador.
UTOPÍA 12: Retroceder el tiempo para no haber estudiado Sistemas.
UTOPÍA 13: Chupar con Bryce, hasta que nos orinen los perros.
UTOPÍA 14: Gritar un gol de Boca, en la misma bombonera.
UTOPÍA 15: Aprenderme el número de mi celular.
UTOPÍA 16: Cantar una cancioncita a dúo con Claudio Valenzuela, ¿sería mucho pedir que sea en viña?
UTOPÍA 17: Ser uno de los creativos de Leo Burnett.
UTOPÍA 18: Mentir y no sentirme como una basura.
UTOPÍA 19: Que el sentido de lo absurdo, tenga más de sentido que de absurdo.
UTOPÍA 20: No madurar nunca, y no preocuparme por el puto dinero.
UTOPÍA 21: Tener una cita con Paz Vega.
UTOPÍA 22: Tener diez mil discos originales, comprados a 5 lucas cada uno.
UTOPÍA 23: Transmitir mis emociones por el msn, y no tener que usar nunca un fuckin emoticon.
UTOPÍA 24: Entender el sentido de la vida.
UTOPÍA 25: Tener una misión y una visión.

Y es que soñar no cuesta nada, lo que cuesta es despertarse y darse cuenta de la puta realidad.

ELLOS

2008-04-23T15:58:00.000-07:00

Ellos se vieron por primera vez una mañana de febrero. Ella como siempre caminaba coqueteando al viento. Él como siempre caminaba despistado, hasta que la vio.
Ellos se conocieron una noche de abril. Ella como siempre andaba buscando al amor de su vida, que ocasionalmente encontraba en alguna fiesta. Él como siempre no andaba buscando nada.
Ellos se fueron conociendo realmente durante tres meses. Ella andaba preguntándose porque la vida había cambiado de azul a amarilla. Él andaba preguntándose porque con ella se sentía como en un mundo irreal, sobre todo cuándo caía la noche.
Ellos fueron conversando sin saber que sería lo más riesgoso que estaban haciendo. Ella como siempre, preguntaba. Él se sentía libre, con ella realmente podía ser él, podía hablar, ella siempre le preguntaba, no era como las demás que sólo escuchaban.
Ellos caminaron por el mismo camino. Ella cada día ilusionándose más. Él con más miedo que nunca de dejarla algún día.
Ellos dejaron de verse un día. Ella se fue lejos, como siempre nunca arriesgó más de lo que creyó debía arriesgar. Él como siempre sabiendo que algún día eso tenía que suceder.
Ellos buscaron. Ella como siempre buscando al amor de su vida. Él como siempre preguntándose porque nunca entendió el amor.

ABRIL ROJO

2008-04-13T19:13:00.000-07:00

Abril es el mes que más me gustaba cuándo chico. En realidad, me fascinaba este mes. Mi cumple y los regalos, también empezar las clases y estar con el Alejo, el colo, y el loco pensando sólo en jugar, hacían de este mes algo realmente mágico.

Pero ahora que llevo en mi frente, pero no sé si en mi vida, la marca de los 26 años, este inicio de abril ha sido digno de borrarse de mi calendario de sueños y frustraciones. Aquí una pequeña lista de los sucesos que me pasaron en una semana, y me arrastraron hasta mi cuarto con la única finalidad de levantarme a las 3 de la mañana para hacerme pensar, y algunas veces botar unas cuantas lágrimas sabor a frustración que de vez en cuando suelo reciclar en la oscuridad de la soledad.

Puesto 5: Tomar conciencia que 26 me acerca cada vez más a 30.
ABRIL de 1988 o 1989:
- ¿De quién es cumple mañana? Que emoción al escuchar esta pregunta. A mis 6 o 7 años sumado al ¿Qué quieres que te regale? hacían de mí el gordito más feliz del mundo, al menos por un día.
ABRIL del 2008:
- ¿De quién es cumple mañana?
- De quién chucha será, pero ojala mío no sea, si yo con 25 ya estoy lo suficientemente deprimido como para darme cuenta de que no la estoy haciendo.
- ¿Qué quieres que te regale?
- Haber, déjame pensar. Regálame un par de parches para mi pantalón negro, ese que tanto te jode que use, ese pantalón tan viejo y descuidado (un poco como yo) para ver si de una vez parcho todo lo que nos jode y puedo hacerla de una vez.

Puesto 4: Reconocimientos con un poquito de sabor a nada
De qué sirve que reconozcan públicamente que soy uno de los más chancones de la facultad, si siento que no estoy haciendo lo que quiero, si siento que cada vez me alejo más y más de tocar una cámara, si siento que quiero romper ese “trofeo”, que me presiona un poco, cada vez que lo veo.

Puesto 3: Terminar el “festejo” en el baño.
Es casi una tradición que un cumpleañero que quiera festejar un año más o, que simplemente se quiera autodestruir (al menos ese día) termine vomitando abrazado al baño y balbuceando “que mis amigos no se vayan”, “que compramos más pisco”, “que quédense un rato más carajo”, “que no me van a dejar solo y triste y borracho”. Al final se van, y yo no puedo más, casi ni siquiera caminar…como me jode no estar totalmente inconciente ese puto día y despertarme el 3 para no escuchar el feliz cumpleaños de la poca gente que se acordó de mí.

Puesto 2: La llamada del día siguiente.
-¿Aló?
- Hola mi cholo, ¿Cómo estás?
- Aquí tranqui, y tú.
- Puta madre, feliz cumple aunque tarde. Yo pensaba que tu cumple era mañana todavía.
- Ya cholito, no hay problema…
Puta madre Negro, mejor no me hubieses llamado y hubieses hecho como yo que no le tomo importancia al asunto, no lo hubieses hecho tan trascendental, porque al final es un día cualquiera. Pero lo que me jode realmente es saber que cada día nos alejamos ambos un poco más.

Puesto 1: 6 años no se reflejan en un cartón
Para terminar la semana recibí algo que nunca me imaginaba recibir: el bachillerato como Ingeniero. Después de haberlo recibido y esperando para juramentar que iba a llevar en alto el nombre de la U, pensaba en romper ese cartón que no tenía ningún significado para mí. Un par de lágrimas rodaron por mi cara mientras decía: ¡Sí, juro!

EL SENTIDO DE LO ABSURDO

2008-04-11T17:00:00.000-07:00

"A veces sueño que escribo,

y a veces (como hoy) escribo lo que sueño"

***

Sólo los muertos han dejado de SER... ¿y también de ESTAR?

***

Las fotos en realidad me sacan de la tentación del Solipsismo...

o es que ¿cada vez me llevan más dentro de él?

***

Programaciones rítmicas que taladran mi cerebro,
me llevan a distorsionarte en la realidad.

***

Miénteme sólo una vez más...para ser FELIZ!!!

***

Pregunta: ¿Hay tanta magia que realmente parece que han dormido juntos?

Respuesta: Sí...o es que tal vez inventamos el momento para ser felices.

LA MÚSICA

2008-03-31T15:39:00.000-07:00

Concierto en blanco y negro - Cajamarca

Cultura de los planetas, sonidos que se mezclan,

canciones de la nueva era, rondan en mi mente.
La música que escuchan todos,
la música que escuchan todos
yo no la escucho y está sonando...

"La música" - El otro yo

CAMINO

2008-03-23T19:06:00.000-07:00

Hey dime donde estás,

donde fuiste a parar

Hey cuéntame que pasa,

cuando miras hacia atrás.

Te perdiste en un momento

Te escondiste en un lugar

Donde ya no hay recuerdos

No te puedes encontrar

A un lado del camino,

te sientas a esperar...

Andrés Valdivia "Encontrar"

FELICIDAD

2008-03-22T17:04:00.000-07:00

Al final de todo, la vida no está tan mal.

Siempre hay momentos de felicidad...sólo hay que saberlos buscar.

Luis y Mijail - esa mañana en la que me convertí en vendedor de velas

EL AGÙITA QUE MOJA EL CARRIZO

2008-03-22T16:50:00.000-07:00

En la novena de la Virgen de los Dolores, los Hermanos Bardales, del Caserío Pomabamba, después de haberme hecho pasar el ridículo intentando tocar el clarín, accedieron tomarse estas fotos, a cambio de un sol para "el agûita que moja el carrizo".

ACTITUDES

2008-02-24T19:21:00.000-08:00

“No sé que mierda tiene el alcohol

que me pone feliz” – Gabriel Tejada

Esta es una pequeña lista de las actitudes que adoptamos los borrachos cuando el dios Baco se apodera de nuestras almas.

ACTITUD 1: Ponerte cariñoso con las amigas.
Tocarles la espalda o la cara sin ninguna razón “aparente” te llevan a pensar porque el maravilloso alcohol te lleva a hacer eso…si a tus amigas no te las levantarías, ¿o sí?

ACTITUD 2: Florear al afane de turno.
La única intención de esto es parecer interesante para que al final te la puedas levantar. “Yo soy el que hizo el logo del full”, “Yo te tomaría unas fotos, si eres la chica más bonita de la fiesta”...ese floro siempre es producto de la lengua que con cada trago se va aflojando más y más.

ACTITUD 3: Llamar a la ex al as 3 de la mañana, sólo para preguntarle que está haciendo.
- “Aló, y ¿que tal?”
- mmmm. Acá, ¿pasó algo?
- No, nada en especial, sólo que me acordé de ti, y no sé…
- Puta madre, son las 3 ¿me puedes dejar dormir?
- Bueno, pero sólo te llamaba para preguntarte que haces.
-…
Resultado de la llamada: que la ex te odie más que nunca esa noche, porque ya le cagaste el sueño y la bulla y tu voz de borracho de plazuela que escuchó no significan que tú al igual que ella estás en tu camita…al final esa es la intención.

ACTITUD 4: Florear a los amigos.
Hablar de más sobre cualquier tema es una de las actitudes favoritas de todo bohemio. “¿cine?, claro pe’. Yo he trabajado en una película en lima”, “¿música? yo conocí a Ceratti en su último viaje a Lima”, “¿flacas? Ahora tengo dos pero no quiero a ninguna”, y un largo etcétera de grandes mentiras pueden salir de nuestras bocas con tal de haber vivido, escuchado, visto, y sobre todo hecho más que cualquier huevón que ese día está chupando con nosotros.

ACTITUD 5: Querer pegarle a cualquier huevón
El alcohol por ser un gran estimulante, hace que florezca en nosotros el Stallone que todos llevamos dentro. No interesa si la persona a la que le buscamos pleito mide una cabeza más que nosotros, o si pesa 20 kilos más, lo único que importa es que tú como gran hombre le debes pegar por cualquier razón: si contradijo algo que dijiste, si miró de pasada a tu enamorada, si no te gusta la chompa que trae puesta, si está riéndose muy fuerte, si está bailando con la chica más bonita de la fiesta…no importa el motivo, tú tienes que demostrar que le puedes pegar porque en ese momento eres más fuerte que todos los que están ahí…si al final de cuentas todos somos animales.

ACTITUD 6: Cantar en inglés.

No importa si sabes el idioma, no importa si la canción te gusta…lo único que interesa es cantar y cantar así no entiendas un carajo de lo que dice la letra, y lo que dices parezca quechua más que inglés.Por ahí te puede ligar un coro de alguna canción, lo demás son sonidos sin sentido que no sabes porque los dices. Al punto de según tú saberte las letras de todas las canciones en inglés, hasta las inéditas de Pearl Jam que por primera vez escuchas.

ACTITUD 7: Ponerte a bailar y ser el alma de la fiesta
Existe un poder mágico que hace que mi cuerpo se mueva de una forma descontrolada, extraña y muchas veces graciosa cuando me encuentro ebrio. Hasta yo me sorprendo al bailar salsa, moverme al ritmo de reggaetón, y subirme a los muebles con mi amigo Dany para inventar nuevos pasos de baile.

Estas actitudes fueron demostradas gracias al apoyo de mi hermanito Segiasho, con el que el fin de semana pasado las verificamos en esas noches de alcohol.

DRAGONES

2008-02-02T07:28:00.000-08:00

Hoy me acordé de ti

y tuve más miedo que nunca de no volverte a ver.

al menos hoy todavía bajaron mis dragones

para acompañarme cuando cae la tarde... en esta soledad.

EL SUEÑO

2008-02-02T07:18:00.000-08:00

Las manos me sudaban como nunca. Los nervios iban a terminar conmigo. Por fin lo iba a conocer.
Nunca había estado en ese lugar. Cuándo llegó, mi corazón empezó a latir a 1000.
- Maestro.
- Hola.

No supe bien que decir ni que hacer, me rasqué la cabeza y empecé a realizar ese tic que se me había pegado unas semanas antes.
- No sabe cuanto lo quería conocer. Justo hoy se cumple un año del día en que estuve a punto de darle la mano y cumplir con uno de mis sueños.
- No me digas (expresión de aburrimiento)
- Si, se lo juro. Hace un año usted fue para no sé que mierda a Trujillo, hasta un video había hecho para que sepa que existo.
- Mmmmm.

A estas alturas el gran Alfredito seguro estaba pensando que ya se chocó con otro iluso que cree que iba a tomarse cinco minutos de su alcohólico tiempo para chequear una idiotez de esas que hacen para decir que en este país todavía hay artistas emergentes.
- En serio. Pero no fui.
- Ah ya. Voy recordando Trujillo. Cómo te pudiste perder la charla con mis amigos de siempre donde hablamos de todo un poco, pero sobre todo del alcohol, de la amistad y del amor.
- Fue exactamente eso, el amor. Me quedé aquí por amor.
- Bueno ahí como que cambia la cosa. Eso se puede perdonar. Pero como que me vas contando sírveme un vodka para ver si puedo recrear tu historia en París.
- Claro maestro, yo encantado de que mi puta vida le sirva de inspiración…

Me desperté porque mi vieja me dijo que me llamaban por teléfono.
- ¿Aló? (resaca de mierda, ya no me persigas más)
- Oe pobrehuevón te estamos esperando para salir al carnavalón, ¿vas a venir?
- Puta madre, ya voy.
- Apura pe’ que ya vamos a comprar los rones.
- Oe no jodas. Sólo por hoy quiero tomar vodka, es que quiero celebrar y brindar con Bryce que hoy se cumple un año del día en que no lo conocí.

VENTANA

2008-01-30T19:19:00.000-08:00

Mientras yo sigo aquí esperando,

afuera todo sucede...

y yo sólo lo puedo observar

através de esta ventana.

ALCOHOL

2008-01-27T18:22:00.000-08:00

Por qué siempre que me emborracho
Tengo que pensar en ti,
y llamarte.

Supongo que llegará el día
En que decida no tomar,
Sólo para no hacerme daño.

O pensándolo bien, llegará el día
En que sin tomar te tenga que llamar…
Para que vengas a sacarme de esta soledad.

LA FLACA

2008-01-23T09:30:00.000-08:00

Iba caminando por la calle cuando la vi. Por Dios, que piernas, que culito, que perfil, estoy seguro que si el arrecho de Genaro estaba conmigo ya me hubiese dicho: “puta mujer, yo esa huevona la destrozo…riquísimo”.
Sin pensarlo crucé la calle y la abordé. En una me hice el gil y le dije que yo la conocía pero no sabía bien de donde. Ella me miró medio asustada y me dijo que tal vez me equivocaba, yo ni cagando me iba a quedar y le dije que tal vez no la conocía pero que me gustaría conocerla. Me observó detenidamente, tal vez cruzó por su cabeza que no sería mala idea pero desistió y puso como excusa que estaba apurada y que iba a llegar tarde a su chamba. Puta madre, pensé, esta huevona me quiere descolar. Pero ni cagando me iba a quedar así, esas piernas tenían que ser mías.

“Chupa p’ mierda”, de regreso a la realidad el cabro de Genaro me pasaba la botella de chela que estábamos tomando en la esquina de siempre, mientras mirábamos a la flaca más rica que puedas imaginar pasando con unas piernas, un culito y un perfil de los más buenos. Miré a Genaro, y antes de que me diga su frase de mierda tomé la chela lo antes posible para seguir imaginando que esas piernas tenían que ser mías.

ESTÁ EL ÁRBOL

2008-01-20T09:40:00.000-08:00

Está el sexo que se hizo amor, que se hizo unión, que se hizo hombre que sin pedirlo llegó al mundo para cambiar el destino y la vida de los que un día se amaron, estoy seguro que para bien.
Está el miedo que se hizo valor, que se hizo amor, que se hizo unión, que se hizo felicidad para poder vivirla y sentirla hasta que termine.
Está la cámara de fotos que se hizo fotografía, que se hizo instante, que se hizo eterna para que perdure mucho más allá de lo que nuestra memoria pueda permitirlo.
Está el Che Guevara que se hizo fuerza, que se hizo ilusión, que se hizo moda, que se hizo utopía para los que todavía necesitamos soñar.

Está el cuarto oscuro que se hizo penumbra, que se hizo rayo de luz, que se hizo victoria al momento de vencerlo y poder entrar en él sin sentir ese miedo que no me dejaba avanzar.
Está el Jaco que se hizo hermano, que se hizo maestro, que se hizo amigo, que se hizo consejero, que se hizo ejemplo de alguien que siempre estará aquí para decirme por donde debo seguir.
Está el árbol que se hizo madera, que se hizo mesa, que se hizo soporte, que se hizo unión, que se hizo amor todos los días.
Está Bob Dylan que se hizo camino, que se hizo poeta, que se hizo profeta, que se hizo influencia, que se hizo ídolo, que se hizo ejemplo para sentir que Aún no ha oscurecido, y hacer que mi sentido de la humanidad se haya ido por el desagüe.
Está la casa grande que se hizo vida, que se hizo amor, que se hizo unión de personas que me hicieron y me hacen feliz, aunque el dinero les importe mucho más que a mí. Eso no importa, al final lo único que importa son los momentos felices.

Está la gordita Jenny, que se hizo amiga, que se hizo hermana, que se hizo comprensión, que se hizo consejera justo en esos momentos en que el mundo se me venía abajo y me daba fuerzas para levantarme y seguir.
Está la muerte que se hizo dolor, que se hizo tristeza, que se hizo nostalgia, que se hizo recuerdo para que lo podamos sentir como si fuera presente que nos da fuerza cada día para seguir caminando.
Está la piedra que se hizo patio, que se hizo juego, que se hizo entrega, que se hizo amistad, que se hizo cofradía que siempre estará unida sin que importe ni el tiempo, ni la distancia, ni las mujeres.
Está Gonzáles Iñárritu que se hizo expresión, que se hizo genialidad, que se hizo realidad que todos vivimos eternamente en nuestras pequeñas existencias.
Está la inteligencia que se hizo tecnología, que se hizo computadora, que se hizo Chat, que se hizo comunicación con gente que a veces parece estar más cerca de lo que realmente está, y con gente que está más lejos de lo que realmente está.
Está Bryce que se hizo sueño, que se hizo envidia, que se hizo maestro, que se hizo sonrisa, que se hizo amigo para hacerme entender el verdadero valor de la amistad…aunque a veces joda.
Está el alcohol que se hizo sentidos, que se hizo euforia, que se hizo sinceridad, que se hizo felicidad en esos momentos en los que realmente uno desea vivir para siempre.
Está la guitarra que se hizo expresión, que se hizo canción, que se hizo sentimiento, que se hizo identificación de lo que muchas veces sentimos y otros están ahí para expresarlo.
Está el Molino que se hizo inmensidad, que se hizo cielo, que se hizo felicidad, que se hizo calma, que se hizo silencio, que se hizo soledad para aceptarme como soy y aprender a estar bien conmigo mismo.
Está el amanecer que se hizo “Horizonte”, que se hizo confianza, que se hizo pasión, que se hizo decisión para seguir por el mismo horizonte que ando persiguiendo.
Está “El Queirolo” que se hizo belleza, que se hizo amistad, que se hizo lujuria, que se hizo recuerdos, que se hizo hermandad, que se hizo felicidad en torno a una mesa en una tarde de Agosto que siempre recordaré.
Está tu cuerpo que se hizo deseo, que se hizo calor, que se hizo amor, que se hizo necesidad, que se hizo mi propio ser, que se hizo fusión que siempre nos conectará en nuestro propio cielo...

ACUARELAS

2008-01-14T19:38:00.000-08:00

LA PERSISTENCIA DEL TIEMPO

2008-01-14T18:17:00.000-08:00

Mientras nosotros seguimos así,

mientras nosotros seguimos aquí.

El tiempo pasa,

y sabemos que nunca nada va a cambiar.

HUMO...o la desintegración de lo malo

2008-01-10T09:19:00.000-08:00

COLORES

2008-01-10T08:57:00.000-08:00

"Primero los colores.

Luego los humanos.

Así es como acostumbro a ver las cosas.

O, al menos, así intento verlas"

La ladrona de libros - Markus Zusak

EL CONFIADO

2008-01-09T18:23:00.000-08:00

Siempre me sucede lo mismo. Es una constante en mi vida: el confiar en la gente.

No tengo ningún problema en contarle mis más profundas intimidades a alguien que considero confiable, no me es difícil confiar en el sujeto que vi en la esquina y necesita un favor, no pienso mucho en creer lo que me dicen los demás.

Pero hay un pequeño detalle en confiar y confiar siempre de todos, el hecho de que me desilusionen. Es tan fuerte el golpe que me dan al darme cuenta de que la persona que yo creía que era no es realmente lo que yo pensaba, sino algo totalmente distinto. La confianza desaparece totalmente en este carnaval de máscaras y caretas.
Pero en este carnaval, si algo he aprendido es a ya no confiar en ciertas personas:

No confío en las personas que van a rezar y a darse golpes en el pecho todos los domingos en misa de 6.
No confío en las mujeres que hablan demasiadas lisuras.
No confío en las personas que te saludan mirando a otro lado.
No confío en los que brindan y te dicen ¡Salud! Sin mirarte a los ojos.
No confío en los que dan abrazos sin sentirlo, ni en los que en un abrazo te dan dos palmaditas en la espalda.
Como Miyashiro no confío en los hombres a los que no les gusta el fútbol.
No confío en las mujeres que no saben cocinar.
No confío en los que te sacan en cara que alguna vez me vieron llorar.
No confío en los políticos, en los abogados, en los curas, ni en los militares.
No confío en los que tienen dinero y se creen superiores a todos.
No confío en las personas con las que todo está bien un día y a la mañana siguiente cambian radicalmente.
No confío en los que cambian una buena conversación por un poco de hierba.
No confío en las mujeres que tienen cara de “yo no hice nada”
No confío en las mujeres que pregonan su virginidad, y entran a los hoteles de paso con la cabeza gacha.
No confío en los arribistas y los franeleros.
No confío en los amigos virtuales.

Esos son algunos de los sujetos con los que nunca más me quiero cruzar en esta pequeña existencia. Eso sí, espero conocer más gente para confiar y para desencantarme de algunos también… y para de una vez por todas darme cuenta de cómo realmente es este PUTO carnaval.

BAÑO PÚBLICO

2008-01-08T12:27:00.000-08:00

LENTAMENTE

2008-01-07T15:32:00.000-08:00

"Quisiera engreirte nuevamente,

quisiera que me engrías sólo una vez más...

pero ambos sabemos que nada volverá a ser igual,

y lentamente todo va a acabar"

SÁBADO

2008-01-07T15:23:00.000-08:00

TREMOFOBIA

2008-01-07T14:31:00.000-08:00

El frío de la ciudad no pudo contra sus ganas de caminar esa tarde de invierno dónde todo se volvió tan confuso.
La pared amarilla de su habitación reflejaba su estado de ánimo. La ducha de esa mañana duró más de lo usual, presentía que algo estaba pasando. Su vieja fobia a los temblores hizo que después de estar 45 minutos bajo el chorro de agua saliera corriendo a su habitación a cambiarse lo más rápidamente posible. El solo hecho de no poder hacer nada si había un temblor lo aterraba al punto de sentir que todo a su alrededor empezaba a moverse, la angustia que sentía en esos instantes fue lo más parecido a lo que sintió esa tarde.
Una pesadilla que no podía recordar hizo que se despierte de un salto. Quiso continuar con su siesta (esa tarde no tenía nada que hacer) pero ya no pudo. Al despertar bien escuchó voces detrás de las paredes. Entre ellas murmuraban en una lengua muy extraña. No entendió nada de lo que hablaban, y menos entendió porque las voces venían de ese lugar si su habitación estaba en un tercer piso y la pared de la cual provenían los murmullos daba a la calle.
Miró su reloj, las 2 y 40 de la tarde. Odiaba esa hora porque según él era el momento donde no había nada que hacer.
La tremofobia hizo que otra vez el pánico se apodere de su cuerpo. Sintió que todo empezaba a temblar, la cama, la TV, el viejo toca-cassettes, el rompecabezas que anda armando, absolutamente todo en su habitación empezó a temblar junto con él. Sintió que entraba en un remolino donde todo se movía cada vez más rápido. Y las voces, esas malditas voces empezaron a escucharse cada vez más fuerte.
Cuándo volvió en sí estaba tirado en el suelo de su cuarto. En un arrebato de desesperación había tumbado el rompecabezas, tres días de trabajo se habían desmoronado por toda la habitación. Vio el reloj, habían pasado tres minutos desde la última vez que lo había visto. Tirado en el suelo se le vino a la mente una de las voces. La había escuchado con total claridad. Cogió el celular y la llamó. Ni bien escuchó su voz sabía que algo extraño estaba pasando. Ella le dijo que ya no pasaba nada entre ellos, que si quería se podía ir a la mierda (él y todos sus planes) y luego colgó.
En ese momento realmente quiso que ocurra un temblor para que ella sienta lo que él sentía. Todo ese huracán en ese instante se fue a su alma. Tardó en reponerse unos minutos de esa fuerte sacudida, quiso asimilar que ella nunca había sido real y que todo lo maravilloso se había acabado tan rápido igual a como los temblores acaban con todo.

Antes de salir a caminar por la lluvia en esa fría tarde de invierno recordó la pesadilla. Era el miedo a perderla lo que lo había despertado de ese modo, todo era tan perfecto hasta esa tarde, ahora la pesadilla era real.
Mientras regresaba a su casa, después de dos horas de mojarse como un idiota, sintiendo que el agua lo tranquilizaba lentamente, se acordó de la voz a la que decidió escuchar esta vez.
“Solo siempre estarás mejor”, fue lo que le dijo.

FELIZ AÑO NUEVO

2008-01-01T18:00:00.000-08:00

Que puede tener de feliz un día de lo más normal para mí. Aunque pensándolo bien no es un día tan normal, es un día muy especial para que yo me sienta mal.
Nunca quiero que llegue el 31 de diciembre porque al hacer un recuento de lo que hice en el año me doy cuenta de que sigo siendo el mismo pobre huevón de siempre que nunca tuvo un logro significativo. Odio el año nuevo porque a las 12 de la noche cuando están reventando los cohetones por toda la ciudad y todos los que están conmigo en ese momento buscan a sus enamoradas yo me siento más solo que nunca. Odio el año nuevo porque no le encuentro sentido que contaminen el medio ambiente quemando un muñeco de mierda para borrar lo viejo del año que pasa y empezar de nuevo. Odio el año nuevo porque si bien no creo en las cábalas envidio a los que comen 12 uvas debajo de la mesa, a los que guardan lentejas en su bolsillo para tener dinero todo el año, y a los que dan una vuelta alrededor de su cuadra con una maleta para que puedan viajar. Odio el año nuevo porque la gente cree que de un día para otro su vida va a cambiar para bien y que el año que viene va a ser mucho mejor que el anterior. Odio el año nuevo porque todos se preparan para celebrar un día especial y yo no siento ningún cambio (vamos Dios aunque sea sólo ese día cambia el cielo de color). Odio el año nuevo porque después de haber tomado salgo a caminar por las calles y encuentro la misma pobreza y la misma soledad que siempre me rodea. Pero sobre todo odio el año nuevo porque el 1º de enero siempre necesito hacer algo que me pueda hacer sentir bien, para creer que este año por fin la podré hacer…así como este estúpido post.

SE TE EXTRAÑA GORDITA

2007-12-16T12:11:00.000-08:00

Debe existir una teoría de la mano invisible para la amistad. Los amigos siempre se parecen a uno, siempre son como uno. Por suerte todos mis amigos tienen algo en común, el buen corazón.
De los amigos de la infancia, de los de colegio, de los pocos de la U, de los amigos de los amigos que al final resultaron siendo grandes chocheras, de todos ellos siempre voy a estar orgulloso, y no por sus logros, sino porque siempre me ayudan en las malas y siempre nos cagamos de risa en las buenas.

Hoy que me estoy yendo a la mierda tan rápido necesito conversar con alguien, que es la mejor de mis amigas, es tan amiga mía que sabe casi todo de mí.
No sé cómo evolucionó la amistad, sólo sé que hoy (sobre todo) te necesito gordita Jenny, hoy que cada vez me siento más hasta la hueva, hoy que no hago nada más que pensar y llorar, hoy que todo cambió…sólo quiero conversar contigo y que me des alguno de tus consejos, y me sostengas tan fuerte, para que no me cague una vez más.

EN LA CIUDAD DE LA FURIA

2007-12-16T09:49:00.001-08:00

"Esperando la hora, el momento, el instante..."

(Gonzalo "Cerati", Chochito "a la 1 la comida ya está recalentada", Gabriel "pobrehuevón", Heidy "la enfermera")

"n-ésimo orgasmo de la noche"

"Todavía con la adrenalina en las venas"

(Gonzalo, PP "santos" y su flaca, Augusto, PP Mosqueira "loco carretón", Miguel "el papa", Yan "mejor ya no hay que chupar", Gabriel y Chochito)

"Muertos pero felices"

(Chochito, Yan, Gonzalo, Gabriel, Erick "vamos a chupar de a par", Monica, PP, Augusto)

Meses navegando

tierra a la vista

todo volvera a ser como fue.

Las luces de la costa

son faros del pasado.

Todo volvera a ser como fue.

Y cuando salto de cubierta

y me abandono a la corriente...

Nuevas formas crecen

son tan atractivas

quiero descansar de todo ayer.

Y voy flotando por el rio

voy envuelto en la corriente.

"Hombre al agua" - Soda Stereo.

OJALÁ...OJALÁ.

RECUERDOS

2007-12-14T17:54:00.000-08:00

Un recuerdo siempre viene enlazado a alguien (que casi siempre es especial).
Muchas veces los recuerdos te pueden llegar de maneras muy extrañas. Te pueden llegar en forma de olores: como olvidar el perfume que cada vez que huelo tengo ganas de llorar.
Pero hoy me llegaron miles de recuerdos en forma de lugares.
De subida en esa calle por la que tantas noches subimos, mientras me limpiaba unas lágrimas, me acordé de ti.
Y es que los lugares que se recuerdan son bonitos porque te asocian a las personas que realmente quieres, sino ese lugar no tiene ninguna importancia y ningún sentido…sólo importan los recuerdos, aunque las personas ya no estén.

LA NOCHE

2007-12-12T08:07:00.000-08:00

"Y aunque el miedo no me deje avanzar,

sé que en las noche tengo que morir

para nacer de nuevo con el sol"

DOLOR

2007-12-07T17:00:00.000-08:00

"Piensas que me entiendes

y no sabes nada sobre mí

Piensas que me entiendes

pero no sabes nada sobre mí

Y cuántas veces has sentido esto

cuántas veces lo has sentido

sigue todavía en tu cabeza

sigue y no sabes cuando va a parar"

(DB - Los Planetas)

EL POSTE

2007-12-04T16:40:00.000-08:00

Esa maldita noche en esa puerta, ese maldito poste se apagó.
Diez de la noche, y la gente no está, por favor si alguien pudiera salir, sólo un instante.
Necesito decirlo, es que siempre me gustó llevar el control de la situación. Además lo tengo metido dentro del alma, que en cualquier momento lo tengo que vomitar.
Creo que no fue el momento oportuno para conocernos, tal vez un mes después y todo hoy sería tan distinto. Supongamos que ese día faltaba a clases, o mejor supongamos que me demoraba diez minutos más en el examen y no salía tan rápido. Si supongo eso, tengo que suponer también que no hubiera estudiado, entonces hubiese aprovechado ese maldito domingo en la tarde en otra cosa más productiva, digamos que dormir hasta que la depresión se vaya como un fantasma, y me quede en la soledad con esos focos amarillos, pensando que todo había terminado hacía tiempo.

Maldita noche, para que suponer si al final nada es como se quiere. Todo estaba bien, relativamente tranquilo, por la TV la selección de Perú nos demostraba una vez más, que aunque soñar no cuesta nada, es muy doloroso despertar y asumir la realidad, otra vez nos goleaban, supongo que en la calle no habían muchas personas por estar lamentándose de su destino y de que la fatalidad se haya ensañado con este sufrido país, así como hoy yo me lamento de que ese maldito poste se haya apagado.

Ninguno de los dos dijo nada interesante, parece que sólo estábamos esperando. Tú hablaste, me dijiste que te gustaba pasar el rato conmigo, y yo te dije que era cómo si te hubiese conocido hace años, aunque recién llevábamos saliendo tres meses. Quise pensar que en una de mis vidas anteriores habías sido algo mío, y en ese momento ese poste se apagó.

No puedo recordar mucho de lo que sucedió después, pero si lo que sucedió luego. Me encontré corriendo por el medio de la calle con todo el cuerpo temblándome, no sé si por el miedo o por la emoción. Siempre creí en los símbolos, pero esa vez fue demasiado. Cuándo el poste se apagó atribuí esto a que el destino quería darme esa dosis de romanticismo necesaria para iniciar el proceso efímero del primer beso. Entonces suavemente te acaricié los cabellos, la noche oscura era la ocasión que había estado esperando. Tú no me dijiste nada, lentamente me fui acercando a tus labios…y ese maldito poste se encendió.

Algo cambió en el ambiente, todo fue tan extraño, pero mucho no importaba, te tenía que besar. Yo que siempre creí en los símbolos, no me pude dar cuenta de que el destino me mandaba otro. Justo cuando el poste se encendió llegó tu enamorado a verte. La cara de estúpido que tenía se debe parecer mucho a la cara que tuve yo cuando diez minutos después llegué a mi casa corriendo porque el loco de mierda ése amenazaba con matarme si volvía a tocar a su hembrita, mientras me iba persiguiendo por la calle donde ese maldito poste otra vez se apagó.

HORIZONTE

2007-12-01T18:58:00.000-08:00

Y esa mañana me convencí totalmente... del horizonte al que debo ir

1 + 1 = 3

2007-11-28T15:25:00.001-08:00

Nunca me llamaste. Me dijiste que te espere, y como siempre te esperé.
A la hora de partir, no sabía por donde buscarte. No entendí bien por que me dijiste que te espere. Seguro me querías tener como siempre, sentado como el idiota que siempre fui, mientras tú esperabas la llamada de no sé quien.
Pero esta tarde fue la última de toda la vida, ya no te puedo esperar más. Es más, ya no te quiero esperar más.
Te timbré, pero como pasa últimamente no me respondiste. Con toda la cólera del mundo, que me pasó en 10 minutos (tú sabes por lo de la ilusión), me fui. Esperando la combi para mi casa, apareció ella. Pensé que era la mujer que me estaba destinada para poder olvidarte. No supe como acercarme, no fue como contigo, pero todo tiene que empezar. Subimos, me senté en su tras. Quise preguntarle si le gustaban las fotos, tal vez sería un buen punto de partida. Los nervios y mi estúpida timidez me traicionaron. Sin saber cómo, ella estaba bajando de la combi, y yo estaba atrás de ella. Volteó por una calle, y entró por una puerta vieja. Al menos sabía donde vivía.

Es extraña la vida, tú me contaste que una vez seguiste a un hombre al cual querías conocer. Yo espero que a ella la vuelva a ver. Realmente lo deseo, necesito olvidarte, y creo que cómo tú me seguiste para conocerme, yo debo seguirla a ella para olvidarte.

POBRE HUEVÓN

2007-11-25T19:03:00.000-08:00

A veces me dan ganas de no ser tan huevón, y de no hacer un mundo por todo.

Qué si el niño que te pide limosna te mira con ojos de no comí en tres días, mientras tú vas saliendo de un Restaurante comiendo casi por gula, simplemente me lleva al ocaso dominguero, instante que parece durar en mi alma como muchas horas con dolor de huevos.

Qué si mi estómago no se contrae con esa facilidad tan asombrosa cuando estoy angustiado. Con mil cosas por hacer, con dos mil cosas que pensar, con tres mil cosas por fotografiar, mi cerebro se da el lujo de bloquearse y angustiarme (creo yo) por la pura y santa hueva. Si no tengo plata, si estoy solo, si no tengo con quien hablar, si no puedo escribir como quisiera, si nunca haré cine, si la chica que me gusta no quiere conmigo, si no me quiero podrir en una oficina con un terno de mierda, si no quiero traer niños al mundo, si el mundo cada día me das más miedo, si me va a ir mal en el negocio…son algunas de las situaciones que me he puesto a pensar en los últimos tiempos, sin hacer nada por remediarlas, y sé que el más sufrido de todo esto es mi cada vez más adolorido estómago.

Qué si alguien me dice NO, me pongo a imaginar mil historias, una más triste y ruin que la otra. ¿Por qué?, ¿le caigo mal?, ¿la cagué diciéndole eso?, ¿se va a poner mal?...son algunas de las preguntas que me tengo que contestar cada vez que me siento culpable por algo, creyendo que siempre tengo la culpa de todo, y creyendo también que yo no soy nadie para hacer sufrir a alguien, por más mínimo que sea el dolor.

Qué si yo puedo decir NO. Un monosílabo tan valioso, pero tan distante a mi, casi siempre. Me es tan difícil poder mencionarlo, puede ser el miedo a fallar a los demás o el querer estar bien con todos, así sean Dios o el diablo. Mil veces me prometí aprender a decir NO, pero NO puedo. Me gustaría tanto decirte: NO quiero hacer esto, NO me parece tu idea, NO sigamos con esto, NO te puedo ayudar, NO tengo tiempo, NO te lo puedo prestar, pero sobre todo quiero decir NO ME JODAS…

NO VOY A NEGAR...ARRIBA PERÚ

2007-11-21T15:49:00.000-08:00

No voy a negar que el domingo a las 6 de la tarde estaba contento. No voy a negar que por un momento pensé que no era la selección la que empataba con Brasil.
No voy a negar que se me pasó por la cabeza un empate con Ecuador. No voy a negar que al minuto de empezado el partido se me rompió la ilusión y regresé a la realidad.
No voy a negar mi deseo porque Pizarro ya no sea convocado.

No voy a negar que me llegan al p… el Fondo Cristal y Coca Cola (la selección pone el talento, tú el aliento)
No voy a negar que Chemo no esté para dirigir una selección, tal vez en 10 años maestro.

No voy a negar que el Chorri y Bazalar ahora sólo están para jugar en partidos benéficos (al estilo liberen a Chumpi)
Tampoco voy a negar que hoy deseo más que nada en el mundo que el gobierno entre y saque a la fuerza a Burga, para que la FIFA nos desafilie, vamos Alan acuérdate de tu primer gobierno y con tanques entra a la Videna, para de una vez acabar con tanto dolor.
Pero sobre todo, no voy a negar que quisiera ser amigo de Paolo para escaparnos de la concentración y chupar en su Ford Mustang, soñando que algún día veré a Perú en el mundial…y es que la esperanza es lo último que se pierde (aunque de antemano sepamos que ya hemos perdido)

POST ILUSIONES

2007-11-20T19:59:00.000-08:00

Sé que mañana todo puede terminar. Tal vez estuvo acabando hace tanto tiempo, que no nos estamos dando cuenta de que todo se desmorona.
No quiero tener un hijo, no necesito hacer tantos planes.
Disfraces y caretas de gente gris que siempre busca su propio bien, gente gris...y es que al final todos somos iguales (y yo soy una mierda).

Luz azul, siempre me gustó pensar que la soledad sería lo mejor, y no es que te quiera dejar, sólo que tengo tantas situaciones planeadas…que ya no puedo pensar, porque estoy seguro que me vas a matar.
A veces me dan ganas de verte, llamarte, buscarte, tocarte, pero sobre todo contarte…contarte como va todo por aquí, contarte que me gustaría hacer una buena foto, que hoy salí con más ganas que nunca, pero afuera el frío me frenó, y ya sabes cómo es todo por aquí.
Y la imagen de ese cielo siempre viene a mí. La única solución es borrarme del camino, y esperar que todo vuelva a su cauce natural. Pero puede haber otra solución, no la de los lentes amarillos para estar siempre feliz, esa no, creo que la otra solución es aprender a aceptarme sin herirme, y sin pensar tantas huevadas. A veces se va complicando tanto todo, que todo parece tanto.
Usado, muchas veces se dicen cosas sin pensar. Pero creo que esta vez las estoy pensando tan cuidadosamente que no tengo miedo a equivocarme.
Las canciones de amor ya pasaron de moda, el punk ya pasó de moda, las filosofías ya pasaron de moda. Hoy que me queda, sólo esperar…

SÓLO UN FAVORCITO

2007-11-18T07:27:00.000-08:00

25 años comparito. ¿Para qué?
Te pregunto si de algo sirve haber aprendido el padre nuestro, si de algo sirvió rezarlo todas las mañanas por 5 años. Te pregunto si de algo sirvió aprendérmelo en inglish (que tal concha), cómo si en otro idioma por fin te iba a llegar la esperanzadora plegaria…no me jodan curas de mierda, o me querían hacer más culto de lo que nunca seré.

Causita dime de que me sirvió levantarme todos los domingos de mi infancia para ir a rezarte a las 8 de la mañana hecho un pobre huevón sin entender ni mierda de lo que decía el cura Vigo (“que rico chancho”), pero no te voy a negar que me metí buenas vaciladas con el Jaco tirándonos pedos mientras todos se daban golpes en el pecho lamentándose por sus pecados, pero paciencia: ni bien acababa la misa prometían ser peores personas, eso sí sólo hasta el domingo siguiente en el que tú Chochera (los has acostumbrado mal) los ibas a volver a perdonar, ¡y gira que gira la rueda!.

Exijo una explicación, mi querido patita. Necesito que me hagas ese favor, y es que me cansé de pedirte tantas y tantas cosas que ahora sólo te pido este favor chiquito: la explicación del porque tantas chocadas con la gente, tanto dolor de hombro, tanta quemada con la cera caliente de las velas, tantos caminos de rodillas, tanto aguantar las punteadas de los mañucos, tanto cuidar la billetera (por lo de la calle está difícil pe’ varón), tanta amanecida esperando llegar a la iglesia, tanto olor a incienso que no se me va del cuerpo así me lave con lejía, tanto trajecito triste y moradito dolor de estómago pa’ concha, tanto aguantar los cantos de esas viejitas cucufatitas, no nos engañemos señores: ¿te gusta en realidad eso choche?. Tanto, tanto, tanto….sólo te pido ese favor, solo quiero una explicación.

25 años choche para poder pedirte algo. Aunque pensándolo bien, y ya que espero que hoy estés regalón te pido otra cosita más ¿ya? Te pido que me hagas tan pero tan diferente de todos los que pregonan que tienen la verdad, y de esos sujetos tan golpe al pecho que son peores que yo.

Nada más mi querido causita, no te pido más porque sé que estás ocupadazo en tus bussiness, sólo espero que me cumplas esas dos cositas; y si esperas una oración, una visita a la iglesia para aburrirme en misa, una cargada de anda, o alguna otra de esas pequeñeces, lamento decirte que no te las podré cumplir…la razón es simple, estoy esperando aprenderme el Padre nuestro, el ave maría, y las mil oraciones que nunca pude entender en Esperanto… haber si de una vez por todas te dignas a escucharme.

ESA LUZ (pequeño meaculpa para tratar de entender...)

2007-11-05T07:18:00.000-08:00

San Agustín decía que hay que creer para poder entender, tal vez por eso casi nunca entiendo nada.
Creer en esa fuerza superior a la que no necesito ponerle nombre ni fijármela en el cerebro como una imagen a la que le debo rezar.
Creer en mi y creer en ti.
Pero sobre todo creer, simplemente debo creer (en esa luz...que muchas veces eres tú, aunque yo no lo quiera entender).

"Esa luz" - Procesión del Señor de los Milagros (01 de noviembre del 2007)

αγάπη

2007-10-24T20:11:00.000-07:00

Van bajando, van bajando!
Me pongo a llorar, tantos cuchillos (¿y si uno me da en el corazón?) No hay que hacerse problemas, las heridas sanan, el dolor pasa. Y mi corazón es tan grande, que siempre habrá espacio para otro más.

Tengo que correr de ti.
Me da miedo que tus bosques te escondan…y que de tanto buscarte me atrapen los caballos que te cuidan y me lleven a donde estás tú... ¿y si no puedo escapar de ti?

Tu fe me asusta.
Cuántos pensamientos pesimistas (y tú siempre tan optimista), si miramos al futuro con esos ojos, que felices seriamos, pero ambos sabemos (al menos yo lo sé) que si somos tan optimistas vamos a morir ahogándonos los dos.
La tengo que respetar, que más queda (salvo ver películas…y por ahí soñar)

En este lugar hay mucho para pensar.
Con las estadísticas debería ser feliz, en un mundo tan pequeño, en un mundo tan complejo y tan extraño debería ser feliz…pero hay algo que me lo impide. Mejor camino sin pensar, y mejor me duermo sin pensar…y es que a veces parece que estamos muriendo.

FE

2007-10-22T11:20:00.000-07:00

SEÑOR DE LOS MILAGROS

2007-10-22T11:06:00.000-07:00

LA DEUDA

2007-10-20T10:54:00.000-07:00

5 RAZONES DEL PORQUE LAS MUJERES SON SUPERIORES A MI

2007-10-06T17:06:00.000-07:00

1. Porque su mundo no se limita al fútbol y al sexo, sino que están más ligadas a temas mucho más trascendentales como el tener que menstruar, el tener a un hijo 9 meses en su vientre, el parir y el tener que aguantar a un primate marido.

2. Porque tienen una facilidad para enredarte y hacerte creer que tú siempre tienes la culpa de todo.

3. Porque le pueden ganar al sueño 1 hora para poder arreglarse, pintarse y poder combinar los colores de su atuendo…para nada.

4. Porque psicológicamente son más, fingen estar enojadas para hacerte sentir mal, pero en realidad lo único que desean es hacerte ver que tú como hombre no eres nada (y que estés como tonto atrás de ellas…siempre)

5. Y último pero ni cagando último, porque mi mamá y Mayori son mujeres.

REPRESIÓN

2007-09-30T12:55:00.000-07:00

Y PENSAR

2007-09-22T07:50:00.000-07:00

Si a un niño le quitas un dulce, tal vez se sienta mal.
Si a un perro le quitas un hueso, tal vez en un arranque de ira te muerda la mano.
Si a un loco le dices que lo que imagina está mal, tal vez te odie porque quieres que sea como tú.
Y si a mi me quitas los últimos 2 años y 11 meses, estoy seguro que mi alma se desintegraría y no tendría ni una pequeña sonrisa…

Y pensar que es tanto tiempo feliz, y pensar que dan ganas de que dure para siempre.
Gracias gordita...no te puedo dedicar el Regresa gordita porque tú sabes que nunca te irás.

13 AÑOS...el inicio

2007-09-12T15:42:00.000-07:00

Corren los noventas y por la tele lo único que se escucha es que capturaron a Abimael. Y como siempre nosotros, con esas ansias de superación tan características en nosotros… ¿que quienes somos nosotros?, pues nosotros somos los que nos cansamos de ver en la tele a Abigail y sólo queremos pasar el tiempo viéndola a ella.
No sé bien si ella también se cansó de ver a Ismael, que dale y dale con levantar el brazo y gritar huevadas que francamente nosotros no entendemos, digo esto por que la vemos frente a la casa y a los diez minutos ya no está…la verdad cómo que nos deja con el amor a medias, que digo a medias, nos deja con el amor recién empezadito, igualito a la primera lamidita de helado de chocolate, y cuando estamos para darle una lamida más rica, más grande, más babosa…la huevona entra y se pierde por un huevo de rato dejando que nuestros helados se derritan.
Ninguno de nosotros sabe su nombre, lo único que sabemos es que estudia en el colegio donde estudian las niñas más adineradas de la ciudad, esas que joden a las chicas del colegio nacional haciéndoles creer (y creyéndolo ellas también) que son rucas. La verdad es que a nosotros nos gustan más las chicas del colegio nacional, son más como nosotros, no les jode todo y no están tratando de estar en la plaza con los fuckin pitucos.
Pero bueno, mucho no me quiero desviar del tema central. Ella es la niña más bonita del barrio, de la ciudad, no sé si de todo el Perú, porque la hermana del gordo Vaca está mucho más rica. Gerardo dice que el sábado pasado le cogió las tetas y que ella sólo le preguntó si le gustaban sus tetas y hasta se las enseñó. Yo no le creo mucho a Gerardo, que también dice que ya se ha tirado a su empleada, pero igual estoy esperando que sea sábado para jugar en la casa del gordo a ver si encuentro a su hermana por ahí y me deja conocer el mundo real también a mi.
Estamos sentados al frente de su casa tratando de adivinar su nombre.
- Yo apuesto 1 lata de chela a que se llama Valeria – dice el negro Juan que le anda robando los cigarros a su viejo para enseñarnos a fumar y vernos más interesantes en las matinés.
- Va la …- yo iba a decir la apuesta pero el rugido amazónico de una moto me calló y me dejó con una cara de huevón igualita a la que pone mi hermano cuando ve pornos encerrado en su cuarto.
Es el hijo de puta del gringo Valle que está tocando su puerta, que hace ese maricón por acá…ella lo está besando, que ricura, que vestido…que bien le queda, como se forma su cintura. Gringo hijo de puta saca esa mano de ahí, no ves que ella es nuestra…la moto acciona ese rugido conquistador y emprenden la marcha a toda velocidad, ¿a donde van?...ni siquiera lo queremos imaginar.

Se acaba el día, el sol se oculta y, ahora sí, nuestro helado de chocolate no sólo se derrite sino que se cae al suelo y es pisoteado por una moto negra.
Totalmente desilusionado voy a mi cuarto, prendo mi tele y veo que sigue el maricón este, el barbón de mierda que no me acuerdo como se llama, ah sí…Manuel Guzmán, o algo así. Apago la TV y me pongo a pensar en ella. Tal vez el negro tenga razón y se llame Valeria, me imagino que Valeria es mía y que vamos en la moto del gringo de mierda ese…y cuando llegamos a nuestro destino, yo sólo le quiero tocar las tetas, que son muchísimo más ricas que las tetitas de la hermana del gordo…y es que hoy estoy solito en mi habitación… aprendiendo a tener acción!!!

Para ti que te da flojera tener que buscar o tener que leerte las demás entradas, te linkeo la entrada: http://pobrehuevon.blogspot.com/2007/06/13-aos.html (como todo en la vida, lo que empieza tiene que continuar)

EL AMOR

2007-09-07T16:46:00.000-07:00

CRECER

2007-09-06T15:15:00.000-07:00

Sueños de grandeza (o las ganas de ser feliz)

Esperando (o el darse cuenta que nunca nada es igual a cómo lo piensas)

Neblinas (o el constante mareo existencial)

Descanso (o el conformismo de saber que ya nada se puede hacer)

Marcas (o las huellas de los recuerdos)

SENTIDOS...en mi Bar

2007-09-03T07:19:00.000-07:00

Sentir COMO iba entrando en mi cuerpo, embriagándome tan lentamente, pausando todo el mundo de afuera (tan vertiginoso, irreal e intimidante) y reduciéndolo sólo a ese recinto con la gente necesaria para ser feliz.

Sentir COMO los espacios se llenan con murmullos, bullicio de gente que quiere cambiar al mundo, que quiere atreverse a engañar, que quiere cantar, que quiere reir …o que simplemente quiere y es, ese día sobre todo, feliz.

Sentir COMO las imágenes pueden llenar una mente, y trasladarte a lugares que nunca conocerás, y cómo estamos enfermos buscamos material visual para toda la semana, soñando que la vamos a hacer. Al final a los que estamos sentados no nos interesa demasiado eso ¿por qué? porque si nos separamos sabremos que será tiempo perdido que nunca vamos a recuperar. Llegan imágenes a mis oídos: “¿te acuerdas de las pichangas?”, un millón de recuerdos, un millón de alegrías esas de los chicos que no pensaban en nada, sólo en disfrutar de lo que tengan adelante…exactamente igual que este día.

Sentir COMO un centenar de olores nos rodean, se puede sentir la lujuria. Siento un deseo de querer quedarme con ese gran olor tan lleno de humo, tan lleno de alcohol, pero sobre todo de amistad…sobre todo tan lleno de amor.

Sentir COMO me agarran fuertemente los brazos de mis hermanos para que no me saque la mierda (la emoción que sentí ese día fue el equivalente a una RES para mí solo). El tacto con seres tan parecidos a mí que me están cuidando…y sé que me cuidarán siempre, así como yo a ellos.

Gracias a mis hermanos Jacob, Pepe, Alejandro y Dany…SALUD!!!

DOLORES...EN NUESTROS CORAZONES

2007-08-26T09:28:00.000-07:00

LECCIÓN 1 del Manual del Periodismo…¿del actual y buen periodismo?
Lo que vende es lo que puede generar emociones.
Tomando esta premisa, desde hace dos semanas los medios nos bombardean todos los días con escenas totalmente arrolladoras de dolor, que nosotros al frente de nuestra TV y echados cómodamente en nuestras calientes camitas, vemos como meros espectadores, levantándonos al día siguiente creyendo que lo que vimos fue parte de una irrealidad… es el efecto “no sé que mierda” ese que nos produce esa sensación (maldita televisión).
Pero regresemos a nuestras cada vez más cómodas camitas ¿ya?
Miles de imágenes se me vienen a la mente, gente llorando por la pérdida de sus seres queridos, de sus casas… y de todo lo que con un huevo de esfuerzo llegaron a realizar a lo largo de una vida llena de sufrimientos (bienaventurados los pobres…que son los más en esta triste historia y que son los que siempre sufrirán)
Me siguen bombardeando con imágenes de gente regada en las plazas de armas, muertos inertes que ya no sufrirán más…curiosamente una cámara se queda fija hasta que alguien reconoce a un hijo, un sobrino, un padre o una madre y se echa a llorar como un niño totalmente indefenso que se perdió una tarde mientras paseaba con sus padres, indefenso, totalmente desamparado ante la fuerza de la naturaleza, ante la inclemencia y los designios de Dios. (¿Dios sabe realmente lo que hace?)
Entrevistas, testimonios y más imágenes a lo largo de los días llegan a mi televisor. “¿Por qué nos has hecho esto Dios?”, más que a pregunta suena a reclamo totalmente archivado y guardado en una fría oficina del poder judicial, porque ya sabemos que ningún reclamo es válido ya.
“Lloraremos a nuestros muertos, y luego a volver a reconstruir nuestras casas y a empezar de nuevo”, sentencia un señor que estoy seguro tiene el dolor más grande del mundo clavado en todo su ser (como todos por allá)…pero que más le queda, si ya no tiene otra salida.
Pero más allá de los bombardeos de dolor que veo todas las noches en mi TV, los medios también se encargaron de unirnos como hermanos, y poder apoyar en algo a la gente que realmente la está pasando hasta la hueva; al menos algo de tranquilidad y un poquito de esperanza vemos cuando llegan los donativos de todo el mundo, de todos los lugares, de todas las personas que buenamente apoyaron y siguen apoyando sin importar que sea, sin importar sacrificar su propia comida (bienaventurados los de buen corazón), y es que antes de todo debemos ser realmente humanos no ajenos al dolor y al sufrimiento de nuestros hermanos, es como lo que dice Beto Ortiz en el artículo que ha publicado hoy para Perú 21: “Aunque tengas el don de la profecía y entiendas todos los misterios y poseas toda la riqueza y todo el conocimiento. Aunque tengas toda la fe y muevas todas las montañas. Si no tienes amor, no eres ni mierda”

Para terminar cito al gran Vallejo:
Dios mío, si tú hubieras sido hombre,

hoy supieras ser Dios;

pero tú, que estuviste siempre bien,

no sientes nada de tu creación.

¡Y el hombre sí te sufre: el Dios es él!

Bueno hermanos, disculpen la tristeza!!! Pero así de mierda es la realidad…y es que siempre dan ganas de llorar)

Dejo el link del artículo citado: http://www.peru21.com.pe/comunidad/Columnistas/Html/ortizIndex.html
Recomiendo tener un vaso de agua a la mano al momento de leerlo, te lo dice un pobre huevón que también y más que todo también es un pobre llorón

POP ART CAJACHO

2007-08-23T20:16:00.000-07:00

ABOLICIÓN

2007-08-23T15:35:00.000-07:00

Vamos!!! liberémonos de todo lo que nos hace mal,

cambiemos nuestros pareceres...

y encerremos a todos los que no nos dejan avanzar.

PARE

2007-08-20T19:39:00.000-07:00

Deténgase un momento,
que la realidad (y la irrealidad) no lo arrastren.
Deje de hacer tanto dinero,
y deje también de preocuparse...
PARE y piense realmente que hace aquí.

HOY

2007-08-13T17:34:00.000-07:00

Hoy quiero que todos mis amigos estén aquí,
hoy quiero mentirte y no sentirme mal,
hoy quiero no hacerte llorar,
hoy quiero conocerte de nuevo y volverme a enamorar de ti.

Hoy quiero que me perdones por no haber sido el mejor,
hoy quiero irte a buscar y traerte conmigo,
hoy quiero verte volar con esas alas que siempre quisiste tener,
hoy quiero verte.

Hoy quiero levantarme y no pensar en el dinero que no tengo,
hoy quiero no ser tan mala persona,
hoy quiero no pensar en el futuro,
hoy quiero asumir mis miedos y mis frustraciones.

hoy quiero que no sonrías en la foto,
Hoy quiero hablar huevadas (como estas) sin alcohol…

Pero no importa lo que hoy quiera, sé que nada de esto sucederá.

VELOCIDAD 2 (tratando de escapar de la irrealidad)

2007-08-10T10:55:00.001-07:00

VELOCIDAD

2007-08-04T17:24:00.000-07:00