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Nunca me llamaste. Me dijiste que te espere, y como siempre te esperé.
A la hora de partir, no sabía por donde buscarte. No entendí bien por que me dijiste que te espere. Seguro me querías tener como siempre, sentado como el idiota que siempre fui, mientras tú esperabas la llamada de no sé quien.
Pero esta tarde fue la última de toda la vida, ya no te puedo esperar más. Es más, ya no te quiero esperar más.
Te timbré, pero como pasa últimamente no me respondiste. Con toda la cólera del mundo, que me pasó en 10 minutos (tú sabes por lo de la ilusión), me fui. Esperando la combi para mi casa, apareció ella. Pensé que era la mujer que me estaba destinada para poder olvidarte. No supe como acercarme, no fue como contigo, pero todo tiene que empezar. Subimos, me senté en su tras. Quise preguntarle si le gustaban las fotos, tal vez sería un buen punto de partida. Los nervios y mi estúpida timidez me traicionaron. Sin saber cómo, ella estaba bajando de la combi, y yo estaba atrás de ella. Volteó por una calle, y entró por una puerta vieja. Al menos sabía donde vivía.

Es extraña la vida, tú me contaste que una vez seguiste a un hombre al cual querías conocer. Yo espero que a ella la vuelva a ver. Realmente lo deseo, necesito olvidarte, y creo que cómo tú me seguiste para conocerme, yo debo seguirla a ella para olvidarte.

POBRE HUEVÓN

A veces me dan ganas de no ser tan huevón, y de no hacer un mundo por todo.

Qué si el niño que te pide limosna te mira con ojos de no comí en tres días, mientras tú vas saliendo de un Restaurante comiendo casi por gula, simplemente me lleva al ocaso dominguero, instante que parece durar en mi alma como muchas horas con dolor de huevos.

Qué si mi estómago no se contrae con esa facilidad tan asombrosa cuando estoy angustiado. Con mil cosas por hacer, con dos mil cosas que pensar, con tres mil cosas por fotografiar, mi cerebro se da el lujo de bloquearse y angustiarme (creo yo) por la pura y santa hueva. Si no tengo plata, si estoy solo, si no tengo con quien hablar, si no puedo escribir como quisiera, si nunca haré cine, si la chica que me gusta no quiere conmigo, si no me quiero podrir en una oficina con un terno de mierda, si no quiero traer niños al mundo, si el mundo cada día me das más miedo, si me va a ir mal en el negocio…son algunas de las situaciones que me he puesto a pensar en los últimos tiempos, sin hacer nada por remediarlas, y sé que el más sufrido de todo esto es mi cada vez más adolorido estómago.

Qué si alguien me dice NO, me pongo a imaginar mil historias, una más triste y ruin que la otra. ¿Por qué?, ¿le caigo mal?, ¿la cagué diciéndole eso?, ¿se va a poner mal?...son algunas de las preguntas que me tengo que contestar cada vez que me siento culpable por algo, creyendo que siempre tengo la culpa de todo, y creyendo también que yo no soy nadie para hacer sufrir a alguien, por más mínimo que sea el dolor.

Qué si yo puedo decir NO. Un monosílabo tan valioso, pero tan distante a mi, casi siempre. Me es tan difícil poder mencionarlo, puede ser el miedo a fallar a los demás o el querer estar bien con todos, así sean Dios o el diablo. Mil veces me prometí aprender a decir NO, pero NO puedo. Me gustaría tanto decirte: NO quiero hacer esto, NO me parece tu idea, NO sigamos con esto, NO te puedo ayudar, NO tengo tiempo, NO te lo puedo prestar, pero sobre todo quiero decir NO ME JODAS…

NO VOY A NEGAR...ARRIBA PERÚ

No voy a negar que el domingo a las 6 de la tarde estaba contento. No voy a negar que por un momento pensé que no era la selección la que empataba con Brasil.
No voy a negar que se me pasó por la cabeza un empate con Ecuador. No voy a negar que al minuto de empezado el partido se me rompió la ilusión y regresé a la realidad.
No voy a negar mi deseo porque Pizarro ya no sea convocado.

No voy a negar que me llegan al p… el Fondo Cristal y Coca Cola (la selección pone el talento, tú el aliento)
No voy a negar que Chemo no esté para dirigir una selección, tal vez en 10 años maestro.

No voy a negar que el Chorri y Bazalar ahora sólo están para jugar en partidos benéficos (al estilo liberen a Chumpi)
Tampoco voy a negar que hoy deseo más que nada en el mundo que el gobierno entre y saque a la fuerza a Burga, para que la FIFA nos desafilie, vamos Alan acuérdate de tu primer gobierno y con tanques entra a la Videna, para de una vez acabar con tanto dolor.
Pero sobre todo, no voy a negar que quisiera ser amigo de Paolo para escaparnos de la concentración y chupar en su Ford Mustang, soñando que algún día veré a Perú en el mundial…y es que la esperanza es lo último que se pierde (aunque de antemano sepamos que ya hemos perdido)

POST ILUSIONES

Sé que mañana todo puede terminar. Tal vez estuvo acabando hace tanto tiempo, que no nos estamos dando cuenta de que todo se desmorona.
No quiero tener un hijo, no necesito hacer tantos planes.
Disfraces y caretas de gente gris que siempre busca su propio bien, gente gris...y es que al final todos somos iguales (y yo soy una mierda).

Luz azul, siempre me gustó pensar que la soledad sería lo mejor, y no es que te quiera dejar, sólo que tengo tantas situaciones planeadas…que ya no puedo pensar, porque estoy seguro que me vas a matar.
A veces me dan ganas de verte, llamarte, buscarte, tocarte, pero sobre todo contarte…contarte como va todo por aquí, contarte que me gustaría hacer una buena foto, que hoy salí con más ganas que nunca, pero afuera el frío me frenó, y ya sabes cómo es todo por aquí.
Y la imagen de ese cielo siempre viene a mí. La única solución es borrarme del camino, y esperar que todo vuelva a su cauce natural. Pero puede haber otra solución, no la de los lentes amarillos para estar siempre feliz, esa no, creo que la otra solución es aprender a aceptarme sin herirme, y sin pensar tantas huevadas. A veces se va complicando tanto todo, que todo parece tanto.
Usado, muchas veces se dicen cosas sin pensar. Pero creo que esta vez las estoy pensando tan cuidadosamente que no tengo miedo a equivocarme.
Las canciones de amor ya pasaron de moda, el punk ya pasó de moda, las filosofías ya pasaron de moda. Hoy que me queda, sólo esperar…

SÓLO UN FAVORCITO

25 años comparito. ¿Para qué?
Te pregunto si de algo sirve haber aprendido el padre nuestro, si de algo sirvió rezarlo todas las mañanas por 5 años. Te pregunto si de algo sirvió aprendérmelo en inglish (que tal concha), cómo si en otro idioma por fin te iba a llegar la esperanzadora plegaria…no me jodan curas de mierda, o me querían hacer más culto de lo que nunca seré.

Causita dime de que me sirvió levantarme todos los domingos de mi infancia para ir a rezarte a las 8 de la mañana hecho un pobre huevón sin entender ni mierda de lo que decía el cura Vigo (“que rico chancho”), pero no te voy a negar que me metí buenas vaciladas con el Jaco tirándonos pedos mientras todos se daban golpes en el pecho lamentándose por sus pecados, pero paciencia: ni bien acababa la misa prometían ser peores personas, eso sí sólo hasta el domingo siguiente en el que tú Chochera (los has acostumbrado mal) los ibas a volver a perdonar, ¡y gira que gira la rueda!.

Exijo una explicación, mi querido patita. Necesito que me hagas ese favor, y es que me cansé de pedirte tantas y tantas cosas que ahora sólo te pido este favor chiquito: la explicación del porque tantas chocadas con la gente, tanto dolor de hombro, tanta quemada con la cera caliente de las velas, tantos caminos de rodillas, tanto aguantar las punteadas de los mañucos, tanto cuidar la billetera (por lo de la calle está difícil pe’ varón), tanta amanecida esperando llegar a la iglesia, tanto olor a incienso que no se me va del cuerpo así me lave con lejía, tanto trajecito triste y moradito dolor de estómago pa’ concha, tanto aguantar los cantos de esas viejitas cucufatitas, no nos engañemos señores: ¿te gusta en realidad eso choche?. Tanto, tanto, tanto….sólo te pido ese favor, solo quiero una explicación.

25 años choche para poder pedirte algo. Aunque pensándolo bien, y ya que espero que hoy estés regalón te pido otra cosita más ¿ya? Te pido que me hagas tan pero tan diferente de todos los que pregonan que tienen la verdad, y de esos sujetos tan golpe al pecho que son peores que yo.

Nada más mi querido causita, no te pido más porque sé que estás ocupadazo en tus bussiness, sólo espero que me cumplas esas dos cositas; y si esperas una oración, una visita a la iglesia para aburrirme en misa, una cargada de anda, o alguna otra de esas pequeñeces, lamento decirte que no te las podré cumplir…la razón es simple, estoy esperando aprenderme el Padre nuestro, el ave maría, y las mil oraciones que nunca pude entender en Esperanto… haber si de una vez por todas te dignas a escucharme.

ESA LUZ (pequeño meaculpa para tratar de entender...)

San Agustín decía que hay que creer para poder entender, tal vez por eso casi nunca entiendo nada.
Creer en esa fuerza superior a la que no necesito ponerle nombre ni fijármela en el cerebro como una imagen a la que le debo rezar.
Creer en mi y creer en ti.
Pero sobre todo creer, simplemente debo creer (en esa luz...que muchas veces eres tú, aunque yo no lo quiera entender).

"Esa luz" - Procesión del Señor de los Milagros (01 de noviembre del 2007)